悲伤

这让我想起了鲁迅对悲剧的定义：“真正的悲剧，是把美好的东西撕碎了给人看”。

由于我之前经常会觉得悲伤，后来我觉得这样长久下去不是办法。

我不能沉浸在过往的悲伤和遗憾中，我需要带着这些东西轻装上阵，走向未来。

纵使这些东西并没有带给我愉快的情绪，但是我也从来没想过忘记和抛弃他们，像一个没有过去的人一样孔然一身的，若无其事的踏上前路。

我尝试过很多办法去彻头彻尾摆脱悲伤，类似于自我欺骗，用力遗忘，降低对这些东西的在意程度等。

我发现这些方式不能说没有效果，但是效果维持的并不是太持久，我会很容易在某个瞬间又一次将这些东西从记忆深处提取出来，紧跟着悲伤等情绪纷沓至来。

有时候事情本身已经忘记了，但是情绪还有记忆。

我希望我可以更好，可以悲伤，但是不能长时间悲伤。

后来我就好奇悲伤是什么？什么东西可以造就悲伤？悲伤的组成成分都是悲伤的事？

我没有思考过这些之前，就看过鲁迅那篇文章，我只是觉得好像很深奥很有道理的样子，但是具体体验一把是什么感觉，我才头一次明白那其中的真谛。

我的所有悲伤来自于美好的记忆，来自于过高和过于美好的期望。

一件不好的事本身只会给人不好的感觉，可能是悲伤，是无奈，是痛苦，但是这些东西不会对我有过强的吸引力，而且未知的可能性很少，所以我不会为此着迷。

往往让我觉得美好的东西，到头来才会真正让我觉得折磨。

因为美好的东西会让我产生期望，产生幻想，即使这些幻想只是幻想，还没有变成现实我都已经认为这美丽东西就是现实了。

希望，期盼和幻想让我像个幸福的疯子，会痴迷于更美好的东西，并且期望把过高的美好幻想变成现实。

然而我并没有无边的法力，我做不到一手握着希望，一手捏着现实，然后一拍即合二为一。

我更像个拙笨的小孩，眉毛胡子一把抓，到头来所有美好和幻想都被自己的期望和不自量力亲手毁灭，这时候就有一种叫做感慨的东西油然而生，也可能叫叹息。

美好的事物给我太多可能性，太多幻想和期望，当这些东西没有得到的时候，就产生了遗憾，感慨，得不到的痛苦。

过于美好的东西，得不到的时候才会酿造悲伤的故事。叫做爱而不得的故事吧！

过于美好的东西，你曾经拥有，后来失去了，酿造的可能不止遗憾，不止后悔，不止抓狂，大概是最悲伤的事了！我不敢想象我真的遭遇这些。

你可能纠缠，不放手，但是依旧没办法逆转。悲伤的故事大概拥有让你一辈子心中不平的能力。

这背后真正让人悲伤的是得不到的美好，是你对美好的东西贪恋了太多，执念吸附在你这里久久难以散去，这辈子你可能都摆脱不了执念，一生在执念的反复折磨中度过。也就是我们说的错过的故事和放不下的执念。

让我悲伤的是我贪恋的美好的东西得不到，我执着的美好的东西被自己或者别人撕碎。

被别人撕碎，我还可以坏坏的通过抱怨别人来降低悲伤和悔恨。

被自己撕碎，就成了这辈子难以说出口的悲伤和剜心的悔恨。难以说出口的任何情绪都是这世间最痛的情绪，因为人间这贫乏的词语中，没有任何一个词可以恰当的形容它。

只有自己的心知道那是什么。是美好，也是悲伤。

悲伤的故事是美好和对美好的贪念造成的。要避免悲伤就得保证美好万无一失，但是这是不可能的。

我们只能在漫长的时间中降低对美好的贪恋，接受所有悲伤，警惕再一次遭遇这样无法彻底挽留的境遇。

唯一能做的就是荣格主张的，让潜意识进入到意识中，然后在未来的生活中尽量少的造成同样的悲剧。

既然悲伤的成分中有美好，那就把那些美好放大来安慰悲伤的心？

我想这要因人而异了，放大带来的可能是一时的安慰，一直的悲伤。放的越大，得不到时就越悲伤。

还是尽量客观的看待，美好的就承认美好，悲伤的就承认悲伤，得不到的就接受得不到的，然后未来的生活中依旧带着一颗扑通扑通时不时乱跳的心，怀里兜里揣着37度的希望胆大心细的走。

到头来我没消灭悲伤，我只是接受了它。我承认它的存在，并提防同样的悲伤再次入侵。

悲伤和悲剧在人世间总有无边的法力和持久的影响力。自古悲伤的爱情故事传承千年。悲伤的个人爱情故事抱憾终身也未尝不可能。

悲剧具有旷世持久的能量，魅力也非同小可。