自省时分。高处见。
刚刚又重新下载了全民k歌
听了一下从前关注的人唱的歌
一下子回忆好像都回到了高中的那段时日
或者那些忙里偷闲地某时某刻
就像《歌手》里花花对着左立讲的那样
“我忽然好难过
好想念之前的美好时光”
我也忽然有点想哭了
朋友问我“是怀念吗”
我静默片刻——
“不知道
就是一股回忆涌上来
心里酸酸的”
明明我是不喜欢过去发生的某些事的
虽然我很恋旧
但也不喜欢回忆
可，就在这样突然的一个瞬间
猝不及防地接触到了某些人某些事
那段回忆就好像给触碰到了自动播放键一样
我没提及具体往事
只是说着
“听到以前喜欢的声音
就忽然很难过”
而为什么难过呢
大概是在难过没过好那段日子吧
因为明明是有光的
“不用后悔过去的
因为就算重来
你也不一定就比过去做得好”
朋友劝慰
“嗯，可能吧
但很多事我不会去做了
虽然某些事不做不一定好”
人嘛
有点贪念正常的吧
“反正都这样了
不如在自己的能力范围内全力以赴地开心好了”
是，话总是如此说
可是，好像某种性格就是那么恰如其分地阻碍了我的快乐
哪怕仅仅是游戏都不那么快乐
那时候，就总是羡慕弟弟
他总是能够恰到好处地安慰自己
没有排得上号的名次可以想到不就一个账号嘛
得了第四名可以想到不需要掉段了
得了第三名可以想到有前三了
好像无论怎样都是开心的
后来，我把游戏删了
以逃避解决一切
这是我熟知的解决不快的手段
一边如此
还一边想着
不喜欢游戏果然由来已久
我的性格
好像自己就会从处事的各个方面透露出来
你会发现
哪怕只窥见一点点
却也都是不好的色彩
虽然总是有人对我说
性格这东西各有各好
可好像我受过的教育里
性格就是有褒有贬的
优秀的性格明明白白地有着自己的定义
我可以调笑地回应朋友认为我自卑的评价说
“大概是骨子里便有谦卑才会进步的意识吧”
可却无法真正理解自己
就像我受教育这么多年依旧没学会如何优秀地长大一样
我也没学会如何正确使用自己的性格
甚至已经用它伤害自己好多回了
真的好羡慕骨子里冒着自信的人呐
因而连着对爱情的看法也变成了
我希望我喜欢的人
是让我自信
让我觉得自己值得被爱的人
一点心境
写于庚子年叁月拾贰
