因为突然间有了灵感，不眠不休的写下了<男孩的你>的短片，真的很喜欢这篇故事呢，不知道为什么，这个故事违背了我从前所有的写作风格，是一种改变吧，就如我这个人一样，已经改变了，就如从前所说想的，我是个彻头彻头的双性恋者，我不是同性恋，我，是，双性恋，也就是只要是人，不论他是男是女，是罪大恶极还是什么垃圾恶棍，这些都不管。只要他用全部的全部的灵魂爱我的话，那么我，就爱他她，但是我这里说的不是我在寻找这样一种，我只是在阐述我的作品里想要表达的感情，也就是作品的灵之所在。我本人当然是无欲无求，排除在三界之外，这样才能写出东西。
很不寻常的这部作品虽然看上去很虐心，但是我写的时候并没有泪流满面，这个意外啊，因为之前我的那些作品每一部都是有部分会是让我写的时候泪流满面的完成的。而这个写的时候却是就在家里(情况不允许吧)，比如在结尾部分，应该是我会难过的不行，这个身为原创者本该有的表现，而我却没有哭泣，因为不能够啊。从前的每一部作品都是尽心尽力的倾心而成，所以写完之后，自己也感觉像被挖空了一般，很难过，因为自己还沉浸在故事中没有走出来。就像那部无爱纪，但是很遗憾的目前所有在网上发表的作品中没有这部无爱纪。这部无爱纪，我曾经只给我的一个同学看过，她说看完之后说非常虐心。听了她这么说之后我很惊讶但同时很高兴，因为至少她说是很虐，那样很说明它成功了。无爱纪就先不说了。那一部真的是我回忆中很重要的部分，如果认识我的人，会多少拿它和我真实的生活比较吧。我汗颜啊，其实不是的，那是文学作品啊，不是个人日记。
而这个《男孩的你》后改名为离岸的船。多少有我个人的忧伤。执念在里面。从前的每部作品都是把所有的感情表现的淋漓尽致，把话说得很满，那样是不能把美表现到最高境界的，从前我们的教授在叫我们美学或是文艺理论的时候也说过的，话不可以说满。所以我这次描写的就是精炼，镜头切换很快的那种，所以当我感情酝酿到快要爆发的时候，文字戛然而止，我的泪就那样没有落下。汗真的是虐啊。
我其实还想到了更惨烈的结局，但是我真的不忍心让明死。我真的很爱他啊，我所创造的每一个人物都是我的孩子。我都赋予了深刻的爱。所以真的不忍心，这次的人物设定让他变成那样已经很痛苦的说，还要让他死，我真的做不到啊。
其实说实话，如果不加感情的写的话，我可以为了情节的需要让他更惨的死，就算他收获了尚宇的爱情，可不免一死啊。可是我没有那么做啊。真的是因为太喜欢明的关系了。
我没有想到身在此景的我还有灵感写出这部小说。而且还是自己这么喜欢的说。虽然是别人的回忆。我感谢曾经在我生命中出现的所有的人事，即使是伤害。我也没有怨恨，因为正因如此我才会成长，我才会变强。我才会变成真正的强者。在未来的日子保护我真正的爱人。虽然说实话我不会照顾别人。但是我很多年以来想要保护爱人的想法就从来没有改变过。所以上帝啊，请原谅我这个无能的人。我绝对会说道做到的，只要让我找到那个真正爱我需要我的人。我就会像宗明一样连灵魂也付出，我所有的时间都是你的，哈不好意思，说了句小说里的台词。因为我真的很喜欢这句台词啊，对，没错就是这句。我所有的时间都是你的。我的小说就是我的心，每一部都是我的心。所以这一部如果不是特意所为，我一定把感情描写的很到位，只是为了整个大局，我没有办法只有忍着不能将情感爆发。每一次写作对我来说都是这样的自残。对不起，恐怕我现在就要悲伤得止不住了。
那么就让我待明写一封信吧，你不知道我是如何怕失去你，我只想让你陪在我身边。
我知道我很脏，但是我还是要爱你，不论怎样我都不会放弃的。这就是我最后的答案，无论我抱过多少男人或是女人。但是我真爱的只有你一人。
对不起，我还是会为我笔下的人物哭泣。
其实在这里我不妨说一下我原来的故事人物设定。原来是想让他们光，尚宇，还有明发生很多事情最后绝望的死去，对，死去，一无所有的死去，甚至不能感知彼此相爱的真心就死去。因为这样才够惨烈。我曾经写过很惨烈的故事。所以没什么下不去手的说。而这个我真的没有。
就像少年残像里的对白。如果你爱我你就杀了我，然后把我日日烹食吃掉，这样我就是你一个人的了。你吃了我的骨头我的肉····这样我们就能永远在一起了。
这话说的多么让人感动，如果是我会做的。我会带着对他永远的回忆与爱活着的，然后吃掉他，因为那是他的期望，所以我会做的。哈哈有点恐怖哦。但是那是人世间最深刻的爱，一般人不会理解的吧，就像现在的社会还有很多不理解同性恋，双性恋，我觉得那真的是一种肤浅的解读。爱，其实和什么都无关，，只是爱罢了。····真的，和什么都无关。
令我心痛是少年残像里的恋情。无法用过多的语言来表达那份感受····
想起MOON曾经说过的话，原话我忘了，大概就是说，很多事情执念下去之后，再回头，已是悲凉。靠，我真的想不起来了。总是就是没必要执着于一些东西。我已经变成了一个不喜欢回忆的人。我也没有回忆，所以我会不停不停的编织故事，编织我的世界。直至所有的终结，很高兴能有人看到我的小说，那样我就不再寂寞。其实宗明有一部分就是我自己，所以很心痛，像是自己···像是自己····
对不起，很难过，突然就很难过。如果有来世我会选择做男人。我的前世我想也应该是个男人。只是今世如此错生。那就让我的梦希望在文字中实现吧。虽然我长得比较幼稚，比较正太样。但是我心里却是个正太控，猫耳控。汗····只是希望····只是希望奢望，巨大的悲痛攫住了我的心。爱依稀带路---干吧路---我的梦想一定有一天会去日本的。
动漫 ···动漫····
现在真的很期待那种生活，工作，然后下班回来看我的动漫，偶尔画画，写字，多么惬意啊，对了还有GV陪我啊，曾经有一段时间里，我以为自己再也不会看动画了，甚至是漫画，但是没有想到，竟然又重新回到动漫的世界，那和我的初衷，最初的梦想如此近，心也如此近。虽然心里的感觉已经和从前不一样了，因为自己已经老了，但是仍然是很喜欢动漫啊，很幼稚的那种我都看得进去，而且很喜欢，小白型的，虐恋型的变态型的都喜欢，哈哈，真的太棒了，内~~~~现在愿望已经实现一半了下一半就要继续努力了，为什么会有这么多阳光呢。原来还是动漫拯救了我。嗯（点头）干劲十足，就来用劲挥霍我的生命吧。看着别人的回忆的我的生活。虽然寂寞，但是也很有趣呢，昨几天传了很多过去的漫评在博客，因为怕走的时候带不走，所以放在这里以后自己也可以看到啊，真的太方便了。油西~~~好的，干吧路~~~~~下一步，一定也会努力的，虽然还是骨子里透着很堕的气息，但是尽量多一些阳光的背景也是好的，梦想，动漫，那些，没有离开我的身边。有些时候真的不能够说到了尽头，原来希望就在手边。只是自己没有坚持，所以啊。我太错了。内~~~现在。我终于知道，动漫无论相隔多久都是会出现在我生命里的，永远是我最深的安慰。我的所爱，我的从前的梦想，一次又一次的拯救了我，这一次也是同样。早知道这样我该早回来的。天空好美，阳光好暖，让我永远生活在那环境里吧。做一个回忆制造者，
最近一直是沉浸自己编织的世界里，不，应该是沉浸在别人的世界里，我的生活需要别人的回忆而活着，自己是空的，所以要看许许多多不同的风景，听听别人的故事，看看别人的生活，自己已经不能将故事写下去，也许以后也不再能写出来了，总之有点糟糕呢，总之像是最后的燃烧，以后有自己的生活就好了，那个终于···，越想就越冲动有一种莫名的高兴的感觉，凄凉是，安静下来之后才有的，总之我需要不断的看到那些能够带给我鼓励的东西的出现，生活里如果缺少了，就会觉得很寂寞，现在也是，总之我好像早就已经决定了，以后会很变态的按照自己的想法去生活，很变态的方式吧，有趣，有趣，还是觉得喜欢与众不同的，自己的特立独行的生活方式。
总是分不清自己是谁，已经将自己丢失了吧，那就对了，因为我的心，不再是从前，所以已经不再是自己。我不会再问我是谁，愿意是谁，就是谁吧，只是我想变强，今天心情有些不好，还是在家里惬意的生活，过不了多久，我就要走了，我不怕任何的艰难困苦的挑战，来吧，来吧，哪怕压力重重，还是食不果腹，还是垂头丧气，将我的斗志抹杀的现实，还是鄙视与嘲笑，统统朝我来吧，我是超不怕死的，哈哈，其实真的很爽啊，哈哈，我会用自己的方式变强的，就如从前刚上大学的时候说的话，我不怕把自己的灵魂变腐，因为我嗜强，那也是我的人生目标。所以有些事情我是不会服的。哈哈，
黑暗的夜遮掩不了我黑色的眼，我在风雪中毅然的守望。不奢望梦想，不祈求世界的温暖，只为自己的一己私欲，而等待希望，拼力争得一分明朗。栖息的水泽。
我是谁，真的，不用告诉这个世界。
如何不想起你，每到一处都会想起你，无论何何和人说话都会想起，我如此寂寞都是因为你的离去，多么想如果我有一份工作我们生活在一起，我看着你，每一天，无论做什么，那我都是幸福的，可是那为什么就是远如天籁？谁能告诉我，我又喝了酒，所以才能这样任泪肆意奔流，只有这样才敢放肆的想你，我不知道这个工作会不会成功，但是我会用心去做，因为不用心，让自己停下来在家里呆着就会想起关于你的心痛的回忆，所以我是如此没有办法，这世间多么残忍让人尝一下幸福的滋味却又悄然将其夺走，多么悲惨，是啊，我多么悲惨，多么痛苦，多么无助，我喝醉了酒以至于语无伦次，等待我的将会是怎样的生活，假如我顺利的进入公司，我将过着怎样的生活，生活在异地连一个朋友也没有，而我将那么孤独的活下去，多想拥抱你，心里总是将像你的片段狠狠删除，可是那终将做不到，痛苦无望的生活，我将自己放逐到远方，过着每日除了工作就什么也没有的生活，空虚荒诞的生活，我要一遍遍的告诉自己，我想要的爱，这一生都不会有，这是个现实而又冰冷的世界，所以你，根本就不适应，你的小说如同你的思想根本毫无价值、但是我仍然很高兴，我没有想到我小说的点击率快到1000了，只要有人看到，我就很高兴，抱歉，今天我喝多了，说了些自己都不知道是什么的话，郁闷···
我爱你，可是我如此悲伤，
朝爱夕死，不觉的残酷么。
你的世界脆弱完美···
看了恋爱中的宝贝，心里乱乱的，难道至纯至真的爱，只有在病态的精神世界的人才会拥有，那是讽刺，，，，幸福多么艰难，获得快乐是多么奢侈的诉求，····多么奢侈···
每个人都会有他命定的同伴，我在以前总是那样认为，后来我才知道，并不是所有的人这一生都会找到他的命中同伴，所以那种深刻的幸福并不是每个人都能拥有的，我终于明白，是自己奢望太多，我应该让自己明白我要的爱也许这世上都没有，所以我就用自己的笔建造一个充满爱的世界，这是我微小的愿望。我不该奢望有那么一个同伴的，所以要习惯只有自己一人时的的感觉，我期望的生活就是得到一份工作，然后有充足的时间的做自己喜欢的事，看电影动漫，看书，写些东西，画画，然后偶尔和好友联系，我总是喜欢一个人，近乎于自闭式的生活，不会也不懂得处世之道。所以，不会在这个社会取得什么地位，会被嘲笑轻视看不起的，最大的不被认同的方式生活吧，我没有任何的愿望希望，只是尽量做些自己喜欢的事，改变吗？不知道。但是我还是想要活着。
如果可以的话，我足够坚强，我就会一相情愿的去爱你，不管是否有回应，我都会爱你，不怕受到伤害，我爱你那是我的事，不管你是否怎样的感觉，可惜我做不到我太脆弱，我需要有回应的感情，所么希望我变坚强，那样我就可以一无反故的去爱你，我曾经爱过你。至今仍是···只是你完全不懂得···· 多么可惜·······
一直担心自己情绪一直处在那种不健康的绝望极端郁闷中会怎么样，会死吗，我不想自己死，但又怕生病，总是头脑昏昏沉沉的，但是没有感冒什么的，只要我的旧病复发我就会四了，因为长期处于这种情绪里病发是很有可能的，今天妹妹走，我自己回到房里，不小心重重的摔在地上，脑袋磕的嗡嗡响，痛得几乎起不来了，我下了一跳，以为自己已经身体差到这地步，连走路都会卡到，腿上全清了，嘴上卡掉了一大块皮，红色的血和黑色的土都粘在脸上，我看着镜中的自己，一张嘴全是血，我晃晃悠悠的好容易坐在椅子上，忍不住呻吟，痛的呻吟，恐怖··········
