在我年少懵懂的时候，一直觉得女生就是美好的代名词，直到我成年许久，都快奔上三道路的时候，回首望去才觉得自己哪里是懵懂，简直是年少无知的代名词。

我谈了一个女朋友，我不知道她为什么有那么多的意难平，有那么多的气可以生。

逛商场买了杯奶茶会生气，去游乐场玩水上项目换拖鞋没帮她挡住脚会生气，几次买好电影票都会因为各种原因中途生气不去，吃小龙虾会生气…….类似的例子可谓不胜枚举。

而且她所有生气的背后都根据自己的行为习惯、动机有一套缜密的逻辑，不会跟你解释为什么生气，只对你进行多方面的降维打击，最后你根据她的归结下来，怪自己不聪明，连她为什么生气都不懂。

我知道这样说会显得很小气，不大度，但事实情况是类似的情况隔三差五轮番上演。

那种感觉就是，你分明在尽力做所有的事，最后一开口却是谁都对她比你好，你仿佛是一个光蹭便宜不卖力的家伙，全世界最不了解她的人。

我没想批判，恋爱中如果出现问题那么两个人都有责任，但这个发现颠覆了我过去多年对女生的所有想象，现在的我更像是一个怕沾上麻烦的可怜蛋，想到还要恋爱结婚心情就会莫名的down下来。

我陷入了一个自我博弈的思考过程，仿佛两边都是对的，又两边都存在那么点问题。

我将自己裹在被子里，分裂成甲乙两方来做辩述。

甲方：家和万事兴，我方认为家应该是让双方感到温暖的存在，所以不应将过多的负面情绪带入家中，如果经常因为一点小事单方面挑动情绪，积年累月之下耐心会消磨，生活里就会丢失许多快乐，甚至引起更严重的连锁反应。

乙方：对方辩友请注意，你的意思是我回家后依然不能自由，想做的不能做，明明有情绪却要咽下去？你要是爱对方，为什么不能接受对方的情绪，你既然接受了好的一面也必然要接受坏的那一面。

甲方：我不是说完全不能有情绪，家里的另一半如果有什么需要倾诉我当然随时愿意倾听，我如果有什么做的不好的地方也欢迎提出改正意见，但是否应该采用更温和的方式？两个人在一起应该是互相促进的，而非互相消耗的不是吗？

乙方：只能说是尽量，但既然提出意见说明我都已经生气了，怎么可能每次温和？这样的要求令人感到压力极大，说到底还是另一方不够好，如果全部做到位了我又怎会生气。

甲方：家中大事毕竟少，更多的是一件件小事连成的，如果经常在小事情上生气，情绪会容易积压，虽然表面上没什么，但每次的开心和不开心都会进入潜意识，对双方未来的关系造成深远影响，你认可吗？

乙方：不，家中无小事，所有东西说一次就该上心，如果让我说第二次了就是你做的不到位。而且我容易生气是因为我性子如此，就像我之前说的，你介绍了好的我也要接受糟糕的我，不要一直抓着情绪不放，让他直接过去不就好了，是你太敏感。

甲方：我当然愿意接受你的全部，但我们是否也要共同往更好的家庭关系发展？

或许是我有点敏感吧，但我从来没有主动生气过，往往是一些词或者态度令我感到强烈不适才会跟着生气的，十次里面大概也只有一两次吧？但最近确实有增加，因为情绪累积了，我正是希望改善这种情况，才会提这样的要求。

乙方：那是因为你情商低，情商高的人很容易就化解了，哪像你这样玻璃心？

甲方：就算如此吧，但你有你的性格，他就没有他的性格了吗？日常生活不是工作，谁都不会保持情商永远在线，难道有人能够时时刻刻站在你的角度理解你，所有事情都可以被接受成自己的问题，一次也不用在乎他自己的想法和感受？

乙方：所以说你情商低，情商高的人就不会这样想。

甲方：我们能够不聊情商吗？你身边情商高的人应该不少吧，你能举例一对情商高、相濡以沫，从不发生矛盾争执，所有情绪都能完美化解的情侣或夫妻吗？

乙方：有啊，某某一对就是的，她的另一半可注重细节了，又有能力，又有品味。

甲方：你深入过他们生活吗？你说的这么肯定，仿佛你跟他们一起生活过似的，他们不是没有矛盾，只是没被你看见罢了。

乙方：你这就是在钻牛角尖，不找情绪问题产生的根源，态度又不好，有时候吃亏认个怂，哄一下不就好了吗？

甲方：很多很多次了啊，但这样也不是每次有用，而且有些时候真的会觉得这些情绪来得很突然，完全不知道原因，问也不解释，哄也不理，而且持续很长时间，软硬不吃真的没辙。

乙方：算了，不跟你说了，我觉得我在跟一个完全没谈过恋爱的人谈恋爱，好累。

甲方：……

答辩结束，双方难解难分，我觉得两边说的都有道理，但我始终觉得情绪它可以是一张温柔的网，也可以是一把锋利的刀，更可怕的是当你忽略过程，去看结果的时候，就会发现过程变得不再重要，生气如何，不生气又如何？

最后散的都是人心。