自习室。
下午，是我最难熬的时间。
我感到浑身难受，大脑和心如在破壁机里翻滚一样。
中午的这个药吃了就特别口渴，因此大量喝水，喝水了就要不断排解，膀胱攒不住尿一样。不断要去厕所就很烦，就开始焦虑。
脊椎好难受，眼睛也挣不开，心如乱麻，使劲咬着自己的胳膊，咬出了血。幸好是在自习室，有自己独立空间，我不用再无意识的仿佛发自内心的笑，我下午根本没法进行正常的学习。
现在开始听阿法脑波音乐，好些了。
开始流出了眼泪，真想找个谁也不会发现的地方，大雨倾盆地哭一场，哭出声那种。
想跟妈妈说，妈妈还是挺理解我的。可上次说了，她说你这样子怎么考研，你别考了。我听了就特别心痛，仿佛他们放弃了我，我好害怕被放弃。从小就是，别的小孩都乱跑，而我就算不用牵着也会像跟屁虫一样紧跟妈妈后面，假如看不见妈妈，我会十分惶恐，不知所措，感觉自己完了。
因此我很害怕小时候晚上爸爸带我出去玩，毫无预警地就藏起来以此为乐趣；现在带着毛毛（我家小泰迪）也喜欢玩这套，躲起来看我或者毛毛的反应。他不知道我看不见唯一一个值得信任的人有多恐惧多无助。
我一直认为，我是一个理性的人，想做个内心没有烟火气的人。我很害怕会发生这两个字——失控。然而大二开始，我被一股让我上瘾的磁场吸引了，并且产生了温暖的电流，从此一发不可收拾，我感觉到了我的失控，我管不住自己的心；我一开始很惊慌，我开始有了七情六欲贪慎痴，我想管理自己的情绪掌控自己的心；却没有好转，而且沉溺于这种奇妙的感觉，人一旦感性起来，会发现从来不一样的世界，这个世界色彩斑斓，让人流连忘返。
就像《阿凡达》里的男主一样，不想再回到冰冷理性的地球。我放纵了自己的感情，感觉自己以前把自己束缚进条条框框里，真的太憋屈了，人来这世上，就应该舒展地活着。
那时候的我，仿佛被注入了新的生命力，干什么都很有精力，做什么都会成功，也变得有了追求和目标，感觉什么也锤不了我。
慢慢地，美丽的灵树森林在渐渐消失，磁场的悬浮力渐渐小了，支撑不起这片童话般的小世界，除了我的主角都退场了，跌进现实里，我还在里面独立幻想什么幸福呢，没有什么能够支撑我的快乐森林了。
我跌进现实的尘埃里。
根据以往的经验，我很快爬了起来，自己慢慢向前走，回到以前平静的生活中去。感觉走了很久很久，但其实没有多远，我发现自己不能习惯一个人在灰色调的生活里自我消遣寻开心了。
我回不到理性的生活，我变得极度感性，容易哭泣，我不停地哭泣，仿佛有什么魔爪，它不断夺走我的快乐记忆，把那些令我痛苦地记忆塞进我怀里，让我一遍遍咀嚼，我抗拒着哭泣着呕吐着，想它们吐出来。可它不让。
于是我走进精神病院，我要迫使自己用药物回到之前理性阳光的状态，干掉现在这个懦弱感性的自己，我要变回那个勇敢的自己。
