今日关键词：换位思考
说起来对老公有那么多的不满意，但其实他是一个不错的爸爸，只是气急了的时候有些极端。他跟我一样关注着孩子，甚至比我更敏锐地发现了孩子的问题，他也跟我一样苦恼着该如何纠正孩子的行为。
他经常说：“现在不管，以后还管的住吗？” 正如李玫瑾教授所说，6岁以前管顶多是哭闹，6岁以后可能就是离家出走甚至自杀。我想老公肯定就是不愿意看到这种结果，所以当我说多给孩子一些时间的时候，他才会不认同。想必那时，老公心里是很焦虑的吧。
假如我是老公，最苦恼的问题大概是孩子的不认可和老婆的不信任。
孩子总是对他说：“我不要你！” “我不听你的，我只听妈妈的！” 任何人听到这些话，心里总归是不舒服的。我轻飘飘地跟老公说：“你多陪陪他就好了。” 但其实经常他想跟孩子玩的时候，孩子都很抗拒，除非我有事情不在家，孩子才会接受跟爸爸玩。
我有意改善他们父子的关系，买了《小熊和世界上最好的爸爸》，给小孩讲爸爸有多好、有多厉害，平时也跟小孩灌输很多事情只有爸爸才能做到，妈妈都做不到的。小孩心情好的时候说：“才不是。” 心情不好的时候就直接听都不愿意听了。
偶尔老公耐心陪小孩玩的时候，其实小孩还是喜欢他的，只是他们的情感账户里，进账少，支出多，终究还是不足以撑起一份亲密。《养育男孩》中说，6岁以前男孩子更喜欢妈妈，6～12岁就会更喜欢爸爸了，所以老公大可不必过于担心“他眼里有我吗”，只要珍惜每天相处的时间，认真陪伴就好了。
另一个老公苦恼的事情就是，我会在他管教孩子的时候，当着孩子的面反驳他。其实我是知道不能当着小孩的面吵架的，所以一般情况下他教训孩子的时候，我也尽量不打扰。但有时他的行为确实过于严厉，如果遇到严重体罚的情况，我还是会出手阻止。
老公说：“你总是这样，我一教训他你就护着他，他知道有妈妈在就谁都不怕了。” 这句话也对、也不对。我已经尽量减少干预了，并不是所有情况都护着。关于护着的边界、惩罚的边界，我们从未坐下来好好讨论过，我想这才是关键问题。我不知道他的手段会狠到什么程度，我心里害怕太严重，所以阻止了。他也不知道我护着的原因，害怕我太宠溺，所以也反对我了。
其实到这一步已经跟孩子无关了，本质问题是我们夫妻之间缺乏沟通，不光是孩子的问题，生活其他方面也有很多冲突。偏偏他是个怕麻烦的人，我也是个怕麻烦的人，有问题的时候总是采取回避的态度，才导致积怨越来越深。孩子的问题，只是把回避了的矛盾摆在了台面上，让我们不得不想办法去解决。
就像修复亲子关系是行为矫正的第一步一样，修复夫妻关系也是我们最需要解决的问题，慢慢努力吧。
