遇到一个人总会有遇到他的理由，我不知道遇到你我学会了什么。

一年了以为会永远的拥有，原来那只是一瞬间的时光。一年了没有改变，没有变成你喜欢的类型，我以为只要我努力会换来不一样的结局，那只是我以为，于是我最美好的感情在别人那里成了笑话。傻傻的还对你说各种各样的话。我后悔了吗？过去那些稚嫩的言语我再也说不出来，虽然此时此刻想在任性一次，幸运的是我学会了克服心里的那种冲动。

一年的时间，没有变化是假的，但不能说是从小孩变成了所谓的大人，我还是我，还会坚持自己的原则。

但我学会了如何去爱别人，学会了隐藏不快，快乐是别人的，痛苦自己慢慢的消化。

在我看来向别人诉说是最傻的方式，他人根本不可能体会到，永远不会明白你的痛苦，有时候只是多了一条别人嘲笑你的因素。

学会了隐忍，学会了不在乎，越在乎的越得不到，当你拥有某个人就像拥有全世界时，那意味着你将一无所有，得与失都应坦然自若，不幸时想想快乐的事，因为面包，牛奶都会有的。学会了不再相信任何人，唯一值得相信的只有一个人那就是自己。

时间是无情的，再怎么舍不得也要分开。彼此有自己的生活，没有人会永生永世伴着你。有人说有距离爱才会越深，也有人说异地恋最终的结果的是分离，没有人能熬得过时间的摧残。只是因距离的存在，很多人都分道扬镳。

有爱不好吗，为何越爱越要互相折磨，趁爱时好好珍惜，等哪天真的不爱了，就该洒脱的转身。

生活，你说生下来就要活下去，真正的投到生活里面去，才会明白其中的心酸与美好。是的，生也意味着死，然而过程是通向死亡道路的幸福渠道。也许过程并没有那么的美好，当走到垂死的边缘时，那么活着的每一天都是幸福的，无论发生什么只有活着就是好的。

嘴里说着放弃，心里却无比的坚定，前一秒还跟别人说着分手，下一秒却表达出非你不嫁之意，你不辞劳苦的说的那些爱，别人早已笑掉了大牙。为何手不跟着心走，想好的不联系，手就自己去发信息，打电话了。而心也不跟着手走，当手沉默安静时，心却不停的想“发，要跟着心走，不要犹豫，不要压抑自己”。心跟中毒一样根本不再受大脑的控制。

从来没有这么失控过，这么主动过。何时何地开始自己变得这么卑微。

   此刻的心是这么的平静，不知道从什么时候开始，睡前脑海里不在有你，醒来记忆里搜索的也不在是你，我开始害怕，也许只是这一刻没有了你。

自欺欺人已经太久太久。

今天没有想你，你却出现在我的梦里，难道你已经是我世界里不可缺少的一部分，那么这就是我的悲哀，装上一个永远也不会在乎自己的人。

不能哭喊心已破碎。我不是预言家，不知道你将要离我而去。

那么久我从来没有问过，就在那时就好想好想问“你爱我吗，想好了再回答。”爱！

不知道为何会问出这么傻的问题。以为你会忽视我的问题，而我却得到了想要的答案。只是这个答案的范围太广，广到我无法接受。但也算是对初恋最好的结束了吧。

我永远无法说出我的初恋是多么的美好，确实它是最难忘记的，估计到生命结束的那一刻我依然会想到那么一个人，出现在我一无所知的年纪里。感受到了人们所谓的爱的感觉。心里有一个念想真的很好。

    “我到家了，坐飞机挺快的”，“我就说嘛大白天的手机怎么会关机”。

竟然不知道这是我们最后说话的机会。永远都想不到这个记得滚瓜烂熟的号码有一天会打不通直到用户不存在。

开始以为你回家用了那边的号码，然而这个好不正常。你说过的，你教我的去哪里都要说一下或者有什么都要说，我做到而你却食言了。

直到最近我才明白自己握不住任何东西。丢什么都好，却不能把你给丢了。第一天丢了图书馆的书，第二天丟了充电宝，第三天丢了手机。第四天丢了你。

我只记得去爱你，记得要让内心丰富，却忘了内心需要强大的。