每个人心里面都会有很多对于自身来说属于“困扰”一类却不是天天缠着你的事，虽然不足以让你每天的情绪都是无比阴沉的，然而它们喜欢在你脑袋稍微放空时跳出来，拉着你的思绪迅速走进一个找不到出口的黑暗洞穴里.

嗯.上面第一段真的很"新概念作文".

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嗯.最近写的文字老是爱给自己的某段文字后面加一段自我拆台式的解说或者是旁白,还以为自己很幽默.

譬如上面这两句,包括现在这一句.

作文嘛...说点废话凑字数的招数已经在学生时代养成了习惯,仅次于考试作个小弊.

羊.

有艺术家气质的人在我看来与一个平常人的其中一个区别在于他们能够使用一种特别的方式去表达内心情感,即使是通俗的东西也能通过他们的特殊表达把不会懂的人和深刻理解到的人过滤筛选出来.我也在考虑自己是不是也能通过变换一种表达方式去诠释思绪.

付完那40几万的房子首期,办理完那100万的按揭贷款申请手续,坐在家里的木质沙发上百无聊赖地按着手机的我心里除了疲惫可能稍微活跃一点的就是对刚才某些画面的回味——我妈把不知道哪儿贷的钱打到我卡里凑够了40几万,然后我面不改色地刷了人生第一笔巨额,有趣的地方在于,因为那些钱不是家人的,也不是自己的,因此花起来既没有感觉心疼,更没有感觉傲娇.恐怕也没什么机会让我花钱的感受是这个样子的了.

除此之外,原来买个房子,是要把这一辈子要签的名字像歌手开签唱会一样一次过签完的,跟前面说的事一样,也没什么事情会让我是这般感受的了.

就在这样谈不上愉快与否的思绪下,我爸突然一席话打断了我那些无聊的回味.

在那之前,他一直就是个对什么都没有追求乃至欲望的人,这是一个在我离开江门去广州工作前说觉得我在江门拿3000块一个月的工资也不错了的男人.对,我当时多多少少都带着"Unbelievable"的态度去面对这句话的.

在这样的背景下,房子的事情使他的想法有了一些转变,他略隐晦地跟我说:"若是你回来帮助妈妈,你妈保底都会有5W一个月,尽快供完这层楼就不成什么问题."

大概他就是知道原来生活是需要发展的,而发展比生活本身艰难,不得不发展了,才知道需要上进和有所追求吧.

我并不是在黑我那个已过六旬的老父亲,因为曾经的很长一段时间里,在我那位因为穷怕了因此野心勃勃为了让我帮助她而曾不择手段的母亲威逼之下,我那位对什么都无所求,只盯着日子一天一天过的父亲,成了我最为舒适的避难所.

我何曾是第一次听到过像我父亲对我说的那句劝,我又何曾没有正面表过态,可惜的是,我没有真正的思考过为什么我不能回来.

因为我没有意识到自己真正的处境,我也无法清晰表达自己的处境,直到我忽然之间找到了那个完美的比方.

你有没有想过,很多时候你的很多选择,不是因为那就是你的所求所爱,而是一种你不知的东西驱使你去做那个选择的?而通常那样的选择在遇到瓶颈是就会让你觉悟到当初选择这个选择时的理由根本站不住脚.

不妨像我这样放下为自己辩解的念头,试着找找看那驱使自己做出选择的东西来自哪里.

当我的内心真正地做到这一点时,那残酷的真相原来也没有那么可怕,因为它一直都在心中.我并没有认为自己来广州是为了闯,否则我不会同意被分配来非市中心区域的萝岗;我也并没有认为自己热爱着服装零售行业,热爱着UR这个品牌,毕竟在这个地方我获得的挫败感比成就感多很多,而且这一行无论大饼多大,都赚不了钱.

我与你们中的许多人一样,只是被牧羊狗赶着往某个方向走的一只羊而已,前进那个方向不是我想去的,唯一清晰的是,牧羊狗在哪我就不想去哪.我们做出的太多选择的动机并非来源于"我想要这样",而是来源于"我不想那样",我们做出一个选择是因为我们有某些自己不愿意接纳,甚至是很抗拒的因素,而通常这些因素让我们做出的选择都是致命的.因为你未必会因为不喜欢吃榴莲而去买一包薯片,却很有可能会因为不想白天40度高温出去跑业务而选择一份月薪2500+的办公室文职.

在我内心的这张广度很有限的认知地图里,并不是说选择自己抗拒的方向,做自己抗拒的事面对自己抗拒的人就会是对的,而是当发现自己做出一个决定的理由是因为想要逃避某种东西时必须要警醒,因为那不会让你作出对的决策,并且终有一天你会承受来自后悔情绪带来的痛苦甚至抑郁.

敬所有有抱负的人.

Damon Jay

2018.8.5  (我不想知道现在几点,我会焦虑.)