昨接到题就睡下了，然后一晚上梦里都是“成长”。主角是嘻嘻，她在解决生活中的一切问题，梦里很具体，可现在说不出来了，只是作为一位母亲看到孩子自己面对生活琐事，独立面对一切问题，那就是成长的喜悦！

        回过头来，面对自己的成长，好像就没有那么顺利，但还好，一路披荆斩棘，总算开辟出自己的一条路，一切还算圆满！要说此刻还有什么心理的阻碍，那就是姐姐了，从小她给我的是崇拜、好奇、不解一直到后来的担忧、想念、以及深深的不解。

        从她离家后大概22年我们头几年有很紧密的书信往来，她说我是她最好的朋友，她是我最亲的姐姐，到后来她来上海和我生活一小段日子后她开始不喜欢我了，像小时候一样她对我各种挑剔，虚伪、做作、有心计、到后来的恶毒，因为我很在意她，所以她的那些字眼很重很重，会刻在心里。我也用了差不多20年才把那些字眼渐渐抹去，就在前年她在相隔应该有十年左右吧，她带着受伤的心再次来到厦门和我一起生活一小段日子，每一次我都请她回来，回到家里和家人在一起，每一次她都说受不了我们，受不了妈妈的恶毒，受不了哥哥的冷漠，受不了我的虚伪，，，很久以前我想她一定是生病了才会那么说的，于是我不去用力和她解释，她愿意怎么想就怎么想吧，只想尽力地去靠近她，获得她的信任，但还是一样，我越是这样，她就越觉得我的虚伪。。。慢慢的我知道我和她虽然生在一个家庭里，但是两个世界的人，我们从一个支点出发，向两个相对的方向而行，我们看不到互相的看到的风景，我们对统一的字眼有各自的解读，在各自的轨道中越走越远。说心的距离是最远的距离，我深有体会。上次见面，我自以为自己那么多年来摸索的不管是心理上还是自己能量上的积累可以对她有些影响，努力过后，是有些小成效，但最终她还是离开了，期间她还要求我能帮她结束生命。。。我知道一直以来甚至是孩童时期她的内心就带着伤痛，以至于她会看不到世界的美好，人心的温暖，上次离开我告诉自己已经尽力了，我要永远地把她放下，因为她走后给我最后一通电话，电话里是她很好的消息，我希望我只记得那一通电话，只要记得她很好就行。我给她写了一首歌《夜空》当给她的礼物，她很喜欢并且录了音，我也短暂地高兴了一下。可是现在我仍然泪流满面，那么多年来，我更努力地活得真诚，更要好好的生活，好像是我唯一能做的事情！

        在加入写作群时的前几篇作业（父亲，母亲，童年）的时候我就在想若是姐姐来写，一定是另外一番景象吧！当我进入到她的情境里我会和她一样痛，我不知道这种痛是什么痛，我以为是我的心痛。

        生命多么不可思议，每一颗种子不是都应该一样是新的吗？不，每颗种子都是新的，但都有自己的生长规律，我也只是一颗种子，我只能按照自己的生长规律！心痛、无奈此刻只能变成真的虚伪的情绪，因为它毫无意义！

        我以为成长是能解决生活的一切问题，包括日常、生存技能、家庭的阴影、包括自我的疗愈以及成为父母、体会独立的生命。当然一定还会有未知，不解，疑惑。不管怎么样用爱和尊重铺起成长的道路吧！成长不会是一个结果，它一定是一段漫长的旅程！而这个旅程中只有自己，他人也只是风景！