下笔前，似乎有千言万语堵在心头，急切需要找到一个宣泄口，以排解那长期积累在心头的郁闷。打开电脑，发现头脑一片空白，但心中依然异常难受。
9月23日，第二份工作开始的第三天。傍晚，或许是办公地点比较偏僻的缘故，在公交车站等了很久。内心急躁的我不时地来回踱步，双手环抱在胸前，眼睛无神地盯着前方公路的拐角处，一直地盯着，生怕错过了什么。一辆辆公交车在那个拐弯处出现，但是却没有我需要的那辆。公交车前方窗帘位置闪烁着红色的路线数字，在夜幕下的城市格外惹人注目。
此时，又一辆公车停下来，一个个满脸倦容的人儿从公交车上鱼贯而出，原本塞满了人的车肚慢慢空了起来。良久，公车的前门后门都不再有人下来，司机却愣是没有关门。在这么敏感的下班高峰期，司机不会偷懒了吧？我不禁嘟起了嘴，环顾四周，这附近也不是公交站！
这时，一位拄着拐杖的女孩在车上慢慢走下来，双脚几乎腾空，似乎用不了力气，全是靠手中的拐杖发力。只见她向我这个方向看了看，然后双手撑起拐杖，慢慢走来，一步一步走近，擦肩而过，远去……逐渐消失在我的视野里。当她经过的时候，我的视线掠过她的面庞，停住，试图引起她的注意。没想到那个女生一直向前走着，脸上一直挂着笑容，那笑容很真实，很美。
“如果换做是我，我能否做到她这样，目视前方，不顾他人或同情或奇异的眼光而走自己的路呢？”彼时，脑海中一直盘旋着这个问题。现在，我或许能够给出答案了：不能。
现在的我，四肢健全，五官端正，大学本科毕业，正值人生最美好的年华，却俨然一位年轻的老人，几乎对任何事情都失去了热情。没有正常的社交活动，除了上班就是宅在家里睡觉，也不主动联系人，总之年轻人该有的特质，我几乎毫不沾边。此外，一颗敏感的内心，表面上看似对他人的评价毫不在意，在内心深处却对之咀嚼再三，“他是不是对我有意见”、“我的哪些行为是不是处理得不够好”、“我是不是应该不要想太多或者多留一个心眼”……
说到底，那位女生真的让我异常惭愧。她有一种豁达乐观的心态，看得很开，对自己的生活乃至人生很负责。她不会因为行动不便而对生活持一种随便或者怀疑的态度，她会穿着很漂亮的裙子去坐公交车，带着精致妆容的脸蛋总会挂着微笑，无法在地面行走的双脚也会穿着当下最流行的罗马鞋。这也许就是对生命的负责吧，存在即合理，总得好好生活下去，哪怕为自己。
反之于我，对生活的态度真真是太不友好了。缺乏一种主动承担的意识和那位女生的豁达心态。离开大学象牙塔已有好些日子，内心却一直没有从学生的身份中走出来，把工作和生活分得太开……总会想太多，对生活中出现的一些小变故不能以乐观的心态面对。这些对于一个刚出来社会的人来说，对自我成长之路非常不利，而我则一直逃避。
说到逃避，归根究底，还是不能接受自己长大后竟然是一个平凡的人，这种想法在参加工作之后尤其明显。从小在农村长大，在附近的小学念书，在就近的县城念中学，因为家里没有多余的钱买玩具，甚至连课外书也没几本，一心扑在念书这件事情上，所以即使是在大学，学习成绩都一直名列前茅（在高考这关键一战，却惨遭滑铁卢）。在求学路上都自带光环，却从不认真地想想自己真正想要的是什么，或者提高自己的工作技能。毕业之后，一脸懵逼，等待着自己的是一次又一次的自我怀疑。
工作而已嘛，还不是学习的一种，多花点时间和精力不就行了？真是图样图森破，不好好努力一把，真的不知道绝望是怎么写的。是的，现在的我就处于一种迷茫的状态。说到底，还是能力不足撑起自己的野心使然。与此同时，如果不加以改变的话，我或将逐渐被这个社会所淘汰。
