上上个星期的周末，我身体不适，两个女儿和姑姑的两个孩子一起出去玩，期间买了泡泡水，然后回来以后开启了可怕的泡泡水事件模式。
怎么个可怕法呢？
紫瑶几乎每天都因为谁不小心碰了她的什么东西而大哭，歇斯底里的哭……
妹妹的手碰了她的笔盒，她大哭，说笔盒脏了怎么办？
妹妹拿绘本碰了姐姐的床，姐姐大哭要换掉被子，没地方睡觉怎么办？
我从她的书包里拿出书来看下，从此再也不碰那些书，而且大哭书包脏了怎么办？
妹妹坐过的椅子，坚决不坐，然后大哭我坐哪里？没有椅子坐怎么办？
看到妹妹要去坐曾经被泡泡水弄过的摇摇车，就开始大喊大叫，紧张得要死要活。
看到奶奶带妹妹在楼下玩泡泡水，开始喊：完啦完啦……
……
紫瑶为什么怕泡泡水呢，因为她觉得有毒、脏。
之后的几天，家里再也没有泡泡水，可是恐惧仍持续，只要是间接接触过的也让她害怕，比如妹妹穿过的衣服碰到了她的东西，比如我陪伴妹妹摸过妹妹的手，然后摸了她的什么东西。
当我看到紫瑶的激烈反应后，第一反应是担心，这孩子受了什么刺激，为什么对泡泡水这么恐惧？是否曾经有过什么创伤？
无论我怎么询问，紫瑶都说没有。
好吧，我的第二反应是困惑，为什么曾经那么喜欢泡泡水，现在会那么恐惧呢？
第三反应是愤怒，对，愤怒，为什么这么小的事件反应要这么激烈，你不喜欢泡泡水，你远离就好了，你把自己的东西保护起来就好了。为什么还要要求别人怎么做呢？
于是，我开始给紫瑶讲道理，你看这水没有毒，碰到一下也不会怎么样……
讲道理无效，我就开始启发式提问究竟发生过什么事，无果。
因为紫瑶持续的哭闹，我的大脑盖子也打开了，开始斥责她。
哎，可是事情还没完结，因为紫瑶每天都要上演一遍，尽管我每天小心翼翼，可是总会有不知道什么时候又触犯到她的时候，她开始说我很脏，妹妹也很脏，只有爸爸才不会脏，我心中的怒火也在一天天中被点爆。
我百思不得其解，究竟要如何做才能平息这个事件。
后来有一天我突然意识到也许不是泡泡水的问题，是我自己的接纳问题，因为女儿对泡泡水有强烈的排斥情绪，而我并不接纳，她的诉求一直不被听见，于是她只能一次又一次的更激烈的反应才能引起我的注意。
那么问题来了，我究竟为什么不能接受呢？为什么她一说这件事我就有强烈的情绪呢？甚至我认为孩子有这样的念头真是太夸张了。
后来我和我的老师探讨，我们谈到了我自己最近一直以来想吃妈妈做的饭的念头，我也曾经想过让妈妈来厦门给我做2天饭，或者我去泉州找妈妈住2天，可是这样的解决方案很快就被我按下去了，我觉得想吃的东西等我身体好些我自己做就可以做了，这又不是什么大不了的需求，克服一下就好了，可是这个念头却一直越来越强烈。
想起来小时候，妈妈平时不苟言笑，大多时候都是板着一张脸，我也不怎么敢靠近，有时候和她说一些诉求，很快就会被打回来，慢慢的我也学会不再去诉说我的需求，而是靠自己去解决，总觉得没有什么是自己不能搞定的，我也很少和妈妈诉说不开心、烦恼的事。
我想或许我是这样对待自己的，所以我也是这样对待我的孩子，我不允许自己有什么特殊需求，自然也不允许我的孩子有什么特殊需求，因为我觉得特殊需求是不好的，是不值得被满足的，也觉得你就克服一下就好了呀。
看到了这些，我对紫瑶的行为有了进一步的接纳，我的愤怒情绪没有了。
以为可以雨过天晴，从此翻篇了。
可是事情还是没完，紫瑶开始憎恨我和妹妹，也由此不让我们接近她，可是偶尔她又会叫我帮她些什么，也会和妹妹玩点小游戏，家里的气氛多了些小心翼翼。
我开始反思，紫瑶行为背后究竟想要什么？
正逢期中考结束开家长会，我和她的班主任进行了一次细聊，想看看有什么可以帮助到紫瑶，因为我发现三年级后试卷真的难多了，老师说了一些方法，也反馈了紫瑶这两个月来的情况，说紫瑶这学期好像经常不开心，作业质量也有所下降，问我是不是很少关心她？
这引起我的重视，是的，这2个月来正是我情绪波动很大的两个月，我想这对于紫瑶的影响定是很大的。
我重新思考了妈妈这个角色，同时也在思考我在紫瑶面前呈现的是怎样的妈妈？
我一直在不懈追求的是成为稳定有力量的妈妈，我很努力的觉察并自我成长，而同时我又把我的成长过程赤裸裸的呈现在孩子面前，这样的妈妈于孩子而言意味着什么，是否会有些沉重？孩子是需要一个直接呈现结果的妈妈，该吃吃该喝喝该玩玩就好了。
老公也和我说：没必要把事情的前因后果和孩子说的，老师也这么和我说。嗯，我开始有些重视了，以往我真的没这么想过，我觉得妈妈全盘托出才是坦诚相对，或许有些事情对孩子而言还过于沉重呢？
同时我也看到了我把我的孩子，我，我的母亲三者的关系有些纠缠了，我分不清是我与妈妈的课题，还是我与女儿的课题了。
为什么我活成了我妈妈的样子，我以为我妈妈对我没什么影响，现在我却越来越像她了呢？
紫瑶看似和我用了相反的方式来诉说需求，其实和我一样，一直都无法与妈妈有很好的链接。
我开始反思这两年来我的变化，我对于养育孩子这件事的态度，嗯，我一直追求自由和尊重，一直在说我培养孩子的独立，现在看来实则是我内心的懒惰，我感觉我有失妈妈这个角色了，过去几年，我对孩子如此上心，用心倾听她们的需求，用心煮孩子们爱吃的食物，带孩子们去玩……那时候的用心程度比现在多上好几倍，我总觉得紫瑶大了我可以放手了，但我发现我实则是放弃了自己作为妈妈的责任。
紫瑶的歇斯底里，再一次将我拉回了现实，是的，我该去与我的妈妈做链接，我该去动手做些实实在在的事，孩子们需要精神上的爱，也需要实际行动的爱。
孩子的奶奶，虽然不懂精神世界的事，但她真的实实在在做了很多温暖紫瑶的事，所以紫瑶也和奶奶挺亲的。
嗯，我该从天上降到人间了，过去两年也许我一直在折腾自己，一直在研究婚姻关系，现在是时候回来做一个母亲了。
有了这些思考，突然发现可以为紫瑶做的事有很多，以前对紫瑶有内疚补偿心理，现在则多了一份发自内心想这么做的念头。
作为母亲，真的需要不断成长，我感恩我的孩子用她特有的方式来提醒我，让我现在就悟到而不是遥远的将来，好在一切都还不会太晚。
行动起来吧，这一次你不再只是美凤，而且真实的母亲。
