我想是昨晚赛门辅导二宝宝十以内加减法的事又唤醒了我自我麻木的焦虑，以至于我稍好几天的睡眠又被腰斩，不到两点钟就醒了。
梦里回到老胡同，我在胡同里游荡，看见爸爸在院子里忙活，我却不敢回家透过半开的门偷偷往院子里瞄，生怕爸爸发现我。之后我又躲在一个地方，看见老妈去厕所，也不敢让她发现我，我躲起来了。
这和现在的状态差不多，春节回家跟爸妈吵架了，他们很生气，我的日子过的也不好，爸爸端午节生日，我没有回家，也没有给爸爸打电话，只从网上买了两罐蛋白粉寄回家。
刚刚开始学习心理学，老师说过一句话“医不自医”，但是我还是可以内省和内观的。
我不敢回家，不与他们联系就是在逃避，就像现在不发朋友圈不跟朋友联系不在群里说话一样，我在做一个隔离。
昨天下午休息半天，预约了保健院的免费两癌筛查，庆幸的是B超大夫说我现在这个年龄乳腺还这么好很难得，我也庆幸，每天焦虑担忧压抑没有影响乳腺也是老天厚爱。在我前面做B超的六十二岁大姐只有一个乳房，右侧乳房在人民医院切掉了，现在每三个月或者半年要做一次复查，还是有结节。
之后又检查了宫颈，有些肥大，苏大夫问要不要增加一个HPV筛查，我考虑了一下接受了。下周去北京打第三针HPV疫苗，十几年没有做过体检，这次顺便检查一下吧。
珺珺下午吃饭的时候就跟我抱怨在医院照顾她妈妈的烦心事，她说她不敢检查，一检查肯定都是事。一个自驾车队让她当司机，一天两百块，她应该是因为这事跟她妈妈说有事想回山，她妈妈就生气了，三天不理她，也是，工作机会以后还有，照顾好老人身体要紧。
昨天下午一边做披萨一边想，还是要开店，从我目前的能力看，也只有这样翻本的可能性大一些。脑袋就开始放飞了，在二宝宝实小附近开一个小店，做西式营养早餐和午餐，晚餐也可以有……一念千里，以至于菠萝烤鸡都忘了放菠萝，新杰就说：“大姐咋总做错啊？”大姐脑子想的太多，还不能一心二用，当然就出错了。
去保健院做体检的路上我就去实小附近看了看，根本就没有铺面做，也有两家做了几年的店，思路又被堵死了。
其实这样想也是因为丹丹老师，她建议我要不就在实小附近开个小饭桌，照顾二宝宝的同时赚点钱，可是一想到那些孩子乱糟糟的，我就打退堂鼓了。
我不知道几年后回看这段时间会有什么感想？就像现在回望十年前二十年前，我的结论竟然是与二十年前并没有区别，还是那么焦虑。二十年前，2003年，赛门在联想工作，我们结婚，同样的纠结，同样的不开心，之后他辞职，受不了客户，待业在家半年，和现在一样，我退了导游证的质保金两千元，就好像现在，我又打房子的主意，想把房子卖了还债，我总是在做出自我牺牲，除了多了两个孩子多了更多的债务没有任何改变，这也是我想要结束婚姻的一个原因。就像现在网上流行的一句话：“本来想找个人为你遮风避雨，没想到风雨都是他带来的。”可能到最后，我能依靠的，始终只有我自己。
但是现在我没有离开的勇气。
下了几天雨，今晚挺凉快。两个小时过去了，刷了会儿手机，喝了半杯水，又上了个厕所，还是再睡会儿吧！
从妇幼保健院回来的路上又下起雨来，我穿上雨披，到家的时候发现前面搭在车把的雨衣有一汪水，水里还漂浮着一朵雪白花瓣嫩绿花托的槐花，那一刻，我很感动。
每一天，哪怕只有这样一个小情景，都让我感觉到这是上天赐给我的一个美好的礼物。
2023.07.14.23：45 家里
晚上没睡好，周末工作又累，但还是不想睡。
晓旭问我最近怎么样，很少听到玩在群里说话了，忙吧！
我没有回复她，也没打算回复她们，因为我也想到关心我的同学们会发私信给我。
但是我没什么可说的。T
我的心里应该是有愤怒的，但是仍然要掩盖这愤怒，这样就很辛苦。
听说江苏无锡鼋头渚的风景很好，希望以后有机会去逛逛。还是套用那句话：“我在山里很想你，南。”
