看了一段视频，心理咨询师赖佩霞的演讲《幸福为什么那么难》，心中的感触很深。
父母不反思自己情绪失控，而是说，骂你是因为我爱你。
只要愿意改变，幸福并不那么难！
我也早就反思过这个问题，我是从这个角度来想的，“我很爱自己的孩子，既然爱，就要让孩子快乐，并能感受到父母的爱，该是多么幸福的一件事啊！”所以，我改变了许多。
最近这十来年，我很少批评我的孩子，我总是能站在她们的角度想问题。就连孩子们也说，爸爸妈妈变了许多。是的，在她们小的时候，我对她们很是严厉，以至于她们在我跟前总是怯怯的。
这种严厉，可以说是来源于我的父母，我的原生家庭，继承来的观点，总是怕惯坏孩子。
后来，我在孩子胆怯闪烁的眼中，一下子想起了我的童年，那个灰暗的，让我压抑的让我心痛的漫长的童年。
我心痛的同时，我才开始反省自己，为什么要让我自己的童年，在孩子身上延续？我拯救不了自己的童年，却正在把我的孩子也拉入痛苦之中。
我开始改变自己，对她们和颜悦色的说话，给她们最温暖的拥抱和亲吻，用最亲昵的称呼叫她们。我的孩子并没有，像我从小认知的那样被惯坏。而是变得活泼开朗，而且非常的懂事。
我很庆幸我及时的反省自己，改变了自己的观念。
现在来说说我的童年，我小的时候，是在外婆家长大的，母亲说在我十四个月的时候，我就去了外婆家。八岁的时候，因为要上学，回到父母的身边。我的快乐的童年就噶然而止。
八岁前，我是快乐的、幸福的，从没有因为不在父母身边而难过。也许是隔代的缘故，外婆对我很是宠爱，我对外婆的感情也很深，以至于现在一想起已故多年的外婆，我还是会泪流满面，外婆去世的时候，我觉得我变成了一个孤儿，这个世界再也没有人疼我了。
儿时的有些记忆不知道是为什么，直到现在还是记得很清楚。不知道是几岁的事，我的一位大姥姥和外婆拉家常，提起她的孙子，还说和我玩过，我却不记得了。大姥姥说，她的孙子回去父母的身边已经十岁了，因为还在尿床，所以他的妈妈不让他吃晚饭。大姥姥边说边抹眼泪，可怜的孩子，正是长身体的时候，饿的怎么能睡着啊？
外婆说，没办法，留在咱村里孩子念不成书啊！大姥姥说，要是能念上书，我说什么也不会让他走的！
也许是我的内心也有这种恐惧，所以这段对话深深的烙印在我的脑海，这么多年都未曾磨灭些许。
后来因为要上学，我也离开了外婆家。每到假期，第一天放假，第二天就到了外婆家。第二天开学，第一天才回父母家里。外婆家就是我的乐园。
母亲说，我们姐妹俩越长大越傻了，我知道是在说我。我没了小时候的机灵。我在父母跟前是怯懦的，和同学相处是内向的。我的朋友都留在了外婆村里。
从此我变得内向、敏感，喜欢独处。这种性格陪我长大，直至现在。
那时候，我多么羡慕妹妹，父亲亲昵的给她起昵称，隔天换一个，妹妹很是气恼，不让给起外号，我却在心里非常的羡慕这种亲昵。那时候我是妹妹的跟班，妹妹活泼开朗可爱，而且非常顽皮。大人们都喜欢她，到现在还是这个样子。
幸福的日子总是过的飞快，很难留下深刻的记忆。而那些苦难，就像身体上的痣，随着身体的长大而长大，一点都不曾消退。就像我的女儿说我变了的时候，也一定想起了我以前的狰狞。而我心底的苦难记忆也并没有被时间消磨。
幸好，我们活在一个丰富多彩的社会，我们能从各个方面，吸收知识，补充和修正自己的不足。从而变成一个更好的自己。
但是，有时候一句话、一个场景，那些曾经以为已经忘记的过往，就会无比清晰的浮上来。
在我的记忆中，我们无论做的对不对，很难得到父母的认同，可是父母也不曾给出正确的答案，让我们如何去做，也许在他们心中也不知道如何去做。我与妹妹很小离家，这么多年所有的生活习惯，为人处世的经验都是自己磨炼出来的。
再说说我的母亲，母亲姐弟五人，三个姐姐，两个弟弟。母亲排行老三。以母亲的话说，她就是那个最不受待见的。也许母亲自己没有享受过多少母爱，所以也不知道如何来爱我们。也许，母亲自己也痛恨自己的女儿身，所以从骨子眼里就不喜欢女孩。
但是，没生弟弟的时候，妹妹还是很受宠爱的，所以，我也说不清楚，也许就是不喜欢我吧！所以，母亲把在外婆那里的冷漠，悉数的给了我。
妹妹有时候会念叨出门在外，所受的那些罪，我却没有觉得难受。我说不出我自己的苦，我已习惯默默的承受。
现在我也想通了，虽然是父母孩子，没有谁有义务必须爱你。过度的纠结，只会更加心痛。佛经里面讲，孩子与父母的关系，有的是讨债的，有的是报恩的。我大概就是那个报恩的吧！
现在父母已经老了，没了过去的强势，对我的态度不知好了多少倍，也许他们也在反省自己。而我也会在他们生病时担忧、难过。我已是一个成年人，不会义气用事，去纠结过去。过去的就让他过去吧！我会尽一个女儿的责任来好好孝顺父母。
过去已不可为，生活还在继续，为了孩子不再承受这种苦难，就让我来做这个苦难的终结者。让心充满爱，把幸福延续下去，代代相传，永远的幸福下去！
