今天，距离二零一六年六月的高考整整一年了，仅仅敲下这句话，我便热泪盈眶了。或我真的还没有放下，对于“高考”“复读”这些字眼尤为敏感。
每当周围人说起“复读”，我就选择逃避或者扯开话题，因为我不知道怎样去回顾那段历史，我不想提及。这经历像是结了疤的伤口，每次有人和我谈论，我都感到隐隐阵痛。
我没和现在的同学说过我复读过，可能看过我写的文章会知道，但是没讨论过。我可能是怕别人的看法，复读了一年还来了个专科学校。是的，的确如此。第一年的分数来这所学校读这专业的3+2绰绰有余，因为我当时低于本科线十四分，但是我选择了复读，我想可以再努力一次，想证明自己，其实当时也许是逃避失败的最好办法吧。
复读的过程也并不是一帆风顺的，因为想省些钱，没去私立学校复读，回到原来的县一中进行复读，和原来班里的同学，其实那熟悉的校园，满满的回忆，还要躲着以前的老师，在那里我只待了一周。“清理复读生计划”，让我们回家了，在家等了一周的时间，也没有转机，然后知道我们区一中有个复读班，然后，我就去了，去这学校还比较顺利。
复读，当然伴随着压力。我不否认当时压力挺大的，有段时间失眠，体质很差。当时班里的氛围还挺好的，没有让人紧张不行，但是也不松弛。老师对于我以前的老师来说有好有坏，教学方法上，还有教学管理上。其实这对我影响比较小。主要是自己，对自己没准确把握，以为第一年数学考了一百一十分，就以为自己学的不错了，没有拿出更多的时间学，然后一个劲的补英语，因为第一年就换了全国卷，然后老师讲的也好，自己的英语的确提高了不少虽然最后高考成绩只有一百分，但是两次高考题目难易程度不同。
这年的文综由山东卷换为全国卷了，后者难度高，答案特别灵活，其实我感觉全国卷更好，例如政治更加关注时政，更加理论联系实际，地理也注重实用性，历史更加考察用历史的观点分析问题。我用一年的时间去适应全国卷，其实模拟考还用平时考试我文综是名列前茅的。但是，高考也就考了那么一点，我忘记了，我忘记当时的感受了，我忘了。
语文还好，数学考试时，发生了个插曲。监考员贴条形码时，把我的弄两半了，然后去想给我换，也没有了，说实话，我当时，心情其实已经不好了，而且一直感觉是个事，虽然老师和我说没事。我就这样，做题时，层层碰壁，特别简单的题就是做不出来。就这样，在快收卷时，急急忙忙交上试卷。我的双腿酸疼，像是跑完了八百米考试的感觉。出考场的那一瞬间，我感觉我完了，眼泪立刻就上来了，我舍友不让我哭。我忍住了，我还轻描淡写的说着这件事，为了不让妈妈担心，我说还好。其实那晚，辗转反侧，夜不能寐。第二天还算顺利，结束了我扔掉了几乎所有的课本。回家后倒头就睡。睡得特别安心，那种感觉特别好。
直到我需要查成绩了，我特别紧张，特别害怕，但是结果还是败了！我当时揪心的痛，我预料的最坏的结果也不及此。我想核对成绩，我想复查成绩，一直给教育局打电话，区市省没有一个是通的！不知因为是周六还是因为教育局害怕麻烦，我不知道，我感觉当时的我很不理智，不敢相信那是个事实。但却不能逃避。
我不想见任何人，不想任何人和我谈论此事，但是却无法改变这个事实，我感觉父母，亲戚对我特别失望，我对自己也特别失望。但是又能怎样呢！
我还是需要面对，去市里的招生咨询会，才知道自己的位置，高不成低不就。我特别特别的固执，我感觉我很失败，我要就选服装设计，我不想听任何人的意见，那时候父母看我那么落魄不堪，也不好再说什么了，也只由着我来了。
我努力让自己放下，把这些当做最好的安排，我接受这大学生活，尝试改变自己，尝试一些曾经没做过的事。愉快的渡过上半学期。
但是，我还会见故人，她们还是会和我谈论这些事，我表面上，都过去了，不在乎，其实心里很在意。母亲或亲戚一句，当时去**（私立中学）读可能结果会好些。我听了特别难受，真的，特别不想听。甚至妈妈一句在大学轻松了吧，不像在高中压力大。我都不想听。
这些天一直在讨论高考的事，然后满脑子都是那些画面。我不想回忆，真的，我想忘记。
但是真的能释怀吗？
唯有时间才会给我答案。
