前几天跟我先生说，我以后要和女儿做朋友，拒绝惩罚，拒绝像念经的和尚似的唠唠叨叨，一定要与女儿多进行沟通交流，一起开心愉快地玩耍。而我先生则担心我会宠坏女儿。
楼上邻居有两三个小孩，每天就像脱了缰绳的野马，在房间里边跑边叫，简直让人不堪忍受。每每这时，我就会气愤不已，很想知道楼上的邻居是如何管教孩子的。
女儿已经十个月大了，慢慢地有了自己的想法，不管我拿着手机、书、还是kindle，手中的任何东西都要爬过来抢夺，未能如愿就会哭喊，我不知道该满足她，还是该拒绝她。
育儿路漫漫，只想思想先行，行动跟进，然后我看了这本书《正面管教》。总体来说，这本书写得还不错，网上看到有的读者嫌作者啰嗦，翻来覆去说一件事，我倒不觉得，重要的事说三遍，没毛病。
合上书本后，回忆这本书的内容：态度要和善而坚定，尊重孩子，家庭会议，发生冲突时的爬行动物脑，积极的暂停，决定自己做什么而不是让孩子做什么，赢得而不是赢了孩子，孩子的不良行为可以归于寻找归属感、价值感……，这些词一一出现在脑海中。
和善而坚定，算是书中的高频率词汇，和善太多是娇惯，坚定太多就会偏向惩罚，两者结合，才能既不娇惯又不惩罚，如何做到这一点？说起来容易做起来很难，不是么？！
尊重孩子，孩子不是我们的附属物，他们因我们而来，却不属于我们，尊重孩子，把他们放到与我们同等的地位，建立一种平等关系。
家庭会议很重要，不拘泥于什么形式，大家可以坐在书桌旁、饭桌边，为出现的问题出谋划策，商讨出解决方案。
我们与他人发生冲突时，往往会说出一些伤害他人，并让自己追悔莫及的言语，为什么？因为这时候我们会被原始的爬行动物脑所控制，会冲动、丧失理智，而无法解决问题，只会使冲突升级，积极的暂停很重要。
当两个人针锋相对的时候，当两个人争吵不休的时候，积极的暂停吧，两个人都在气头上，是没有办法解决问题的。躲进另一个房间整理下思绪，拿起小说读两页调整下心情，或者去听会音乐吧，然后情绪平稳了再来解决问题。
决定自己做什么而不是告诉孩子做什么。当我们不停地告诉孩子要把脏衣服放到衣篓时，当我们每顿饭如同在战场上催促士兵前进似的催促孩子快点吃饭时，当我们冲着孩子大喊大叫，嚷着告诉孩子已经重复了100遍的事，还在进行第101遍的重复时。
换个角度，尊重一下自己吧，都告诉101遍了，没有效果，说明方法出问题了。试试决定自己做什么而不是不停地告诉孩子做什么这个方法吧。可以告诉孩子，我只负责衣篓的脏衣服，其他地方的我不管，执行下去，没有如此做的孩子只能自己承担后果。
还可以告诉孩子，饭菜端上来二十分钟后就要撤下去，不好好吃饭自己承担肚子饿的后果。停止大喊大叫吧，太累了，只有控制好自己的情绪，才能更好地管教好孩子，不是么？
赢得孩子，而不是赢了孩子。赢得孩子是通过与孩子好好相处，理解孩子，尊重孩子，有问题协商解决的方式，结果是合作。赢了孩子的结果是我们赢了，无论通过打骂还是通过威胁的方式，我们赢了，而孩子输了。
赢得孩子，与孩子形成合作关系，可以试试书中提及的这几个步骤：“第一步， 表达出对孩子感受的理解；第二步，表达出对孩子的同情，特别是如果能说出自己类似的行为，效果会更好；第三步，告诉孩子你的感受；第四步，让孩子关注于解决问题，及如何避免将来再出现这类问题。”
孩子会有各种与其年龄相符的不良行为，这些不良行为要么是在寻求过度关注，寻求权力，要么是在报复，或者自暴自弃，无论何种不良行为，孩子的目的基本上都是在寻找归属感和价值感。
解决这些问题很难，也很简单，只需要我们用心去爱我们的孩子，让他们知道我们的爱，好好地运用暂停，好好地运用家庭会议解决问题，好好地鼓励孩子。
我们言行背后的感觉比做了什么或说了什么更重要，做了什么永远不如我们怎么做的更重要，总之态度很重要，让孩子们感受到爱、尊重、理解、鼓励。
与衣食住行等基本的生活保障问题相比，如何管教好孩子任重道远。想让我们的孩子具备自律、责任感、开放的思维、合作以及自己解决问题的能力，最好的方法是以身作则，育儿先育己啦。
没有人天生就会做父母，要允许自己犯错误，毕竟人无完人。犯错误并不可怕，要善于发现错误，勇于承认错误，并找到避免的方法。犯错了么？没关系，就像书中告诉我们的那样，太好了，你又犯错误了，看看我们可以从中学到些什么吧。
孩提时代的大量潜意识的决定积累起来决定了我们的性格，然后又影响了我们对孩子的态度和孩子的性格，为了自己，为了孩子，让我们不怕犯错误、学会理解、学会尊重、学会沟通协商吧！
看完《正面管教》，感触良多，可是依然没有解决我的问题，女儿抢夺我手中的东西，我到底该满足她还是拒绝她呢。好吧，危险的东西一概拒绝，其他东西，看情况。这本书育儿理念很好，等女儿两三岁时，再来二刷这本书。
我是Pinky，曾经是律师和专利代理人，现在是全职妈妈，闲暇之余，读点书，码点字，书写所见所思所想，欢迎关注公众号：Pinky谈法律品生活
