我感觉自己在腐烂。
腐烂在生活的每个角落。学校，家庭，街道。
每一个可能的处所，我都在不断不断腐烂着。心里日渐失去激情。
疲惫感，滚滚而来。
不知道自己为什么要活的这么累。
也许，只是因为，我是个不够勇敢的人。
不。应该说，我是个懦弱的人。胆怯，喜欢逃避。
不断的想别人能给我什么，很少想我能给别人什么。
就是这样的，恶劣的人。
对了，忘记说，我异常敏感和小气。易哭，易怒，易喜。
请别再说，不要哈哈的笑个没完；请别再说，要淑女一点。
我的内心已经盛放不下了。请允许我把很多的压抑用放声大笑的方式发泄出来。
最近，一直想到的一句话：
爱我，就请纵容我。
我要找一个人，可以比我大很多很多。只要很疼很疼我就好。
只要不要再让我的灵魂不断的漂泊就好。
只要再我哭泣的时候，哄哄我就好。
要比我强大很多很多。要真心真意地疼爱我一世。
也许，我看起来是比较坚强的模样。
可是，所有的伪装，所有的坚强，都不是为我的爱人而存在的。
我不要做一个坚强的爱人。我不需要。
我要有一个人，在他面前我可以尽情的生活，脱掉我所有所有的伪装，丢掉所有所有自以为是的成熟。
我可以在他面前，即使是才睡醒的狼狈模样，也若无其事。
他会笑我。温柔的。
会说：“只有我才会觉得你的这幅模样，有可爱的成分。”
想起一句话：
与其在悬崖上遗览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚。
我要的，只是那样的依靠。充满温暖的安全感。
只不过，这些都是我的妄想症。
在爱情里，我一直在枯萎。不断被期望作践身心。
突然想起《澜本嫁衣》里的知秋。被生活不断强暴的她，最终死在自己幻灭的梦想里。
她在最后的电话里，对那个自己深爱多年的男子说：
“以明，你不知道在你身上曾有我多么巨大的梦想。”
你不知道，你是我的梦想。
你不知道，你不再是我的梦想。
你，从来都不知道。
但是，已经不重要了呢。
不重要了。
每天夜里，会在睡前想很多。
对那天最难以释怀的事，想很多很多。所有的想法都具化成内心无数的文字。
自说自话，慢慢睡着。
已经越来越没勇气去诉说内心的各种困顿忧愁。
胆小的气息在我身上愈见明显。
杨老师在和我聊QQ的时候说过：“你是谁？你是XXX ，你怎么会害怕？拿出你的气概来。”
其实，老师看到的大多是那个在高中活在题海中的自己。
那时的坚强，有麻木的成分。有对所谓的美好大学的盲目憧憬。
直到上了大学，才知道自己是被大学上了。
不断的幻灭感。
直到这一刻，我突然懂了，为什么读西华师范大学的她选择了退学。
如果，我足够勇敢的面对自己真实的内心，是否我早就远离了这座并不如何纯洁的象牙塔。
可是，我清楚，我从来都不够勇敢。
对自己狠不下来。对别人也狠不下去。
优柔寡断，犹豫不决。
在很多时候甚至步步皆错，错的步步为营。
一切一切，不过是在画地为牢，作茧自缚。
溺水困兽，挣扎是徒劳。
不能改变，那么就改变自己吧。
可是，已经没有激情了呢。
不是心如止水的那种安静。
而是心如死灰的那种寂静。
你不懂我，我不怪你。
你若懂我，我未必嫣然。
世事如此，何必责难。
记得做过两个类似的心理测试。
结果大同小异。有阴影，优柔寡断，缺乏自信。
心理课上还有一条解析是：“患有精神分裂症。”
我想，也许吧。
就算现在还不是，也许，某一天，我真的就是个长久得不到救赎的精神病患者。
我是患者。我是患者。
你是谁？你是谁？你是在拯救我，还是在颠覆我？
那么傻气可怜的内心的小小的我，是你把她颠覆的吗？
何处泅渡，泅渡。
内心有株茂盛的大树，开满白色的繁盛的花朵。
你知道吗，在高一的时候，在第一排的座位上，我看见了它在内心朵朵凋落在黑色肥沃的没有草的土地上，慢慢腐烂。
晦涩的高一。寒冷的冬。灰暗的绝望气息。
下沉。下沉。
我不说话。我不说话。
在说什么，我。
内心的消沉，要允许。
身体的，心灵的，低落，都要包容。
要等待。
等待自己好起来。
安妮说，这些都是病，都需要治疗。
——大学期间的凌乱自我。
