今天参加了一宁的两日体验课，突破了很大，因为之前的自己是不敢释放对爸妈的愤怒的。因为我觉得都是我的错，都是我害得。
今天再释放自己的形象层时，我背着沉重的沙包，去表达，看到了自己这么多年委屈自己，满足别人的需求，不在乎自己的感受，装好人，装善良，可是内心却一刀刀的插进自己胸口，因为那不是真的自己，我满足别人的需求是为了别人也满足我的需求，可是我却得不到，我不断地付出，好累，我已经面目全非了，我已经千疮百孔了，还要站起来去满足别人，结果自己就这样被折磨的生不如死，奄奄一息。我想证明自己，证明自己有用，够好，有价值，就不会被嫌弃，不会被抛弃，就会被爱，被认可，被接纳。我看到了我的爸爸妈妈根本不接纳我，不论我做出什么成就，他们都觉得不够，还差一点！于是，为了他们开心，为了让他们对我认可，我就继续去做，努力的去工作，拼命的去工作，花费时间和精力去想法设法让老板认可我，满意我，因为我早就相信了自己没有价值。再关系里，也是耗费心思的去委屈自己的感受，连一个"不"字我都不敢说，我怕别人会不开心，就会不给我玩，离开我，因为我相信自己没有价值，别人是会抛弃我离开我的，所以我不敢真实的做自己。我认为真实的自己真是太没价值，没有人会喜欢我，我就得讨好。突然，一个声音说:为什么你觉得自己会被抛弃？我看到了自己出生时，爸妈就把我给别人了。一阵暴哭……因为我好恐惧，悲伤，觉得自己被抛弃，没有安全感，我觉得我必须要拼劲全力努力才会让爸妈觉得他们生我是有价值的。我是有用的。我看到了，自己从小到大如此努力去懂事，听话，孝顺，乖，不惹事，给爸妈干活，我认为我要承担他们的苦，有承担才能分担才能让他们解脱，所以我早就小小年纪，弓背弯腰了……因为负担太重了。同时，我也深深地觉得自己是罪人，没有让爸妈开心，没有让他们解脱，没有带给他们快乐，都是我害得，害得妈妈跳楼自杀，害得妈妈折磨自己。
事实上，爸妈后来有了弟弟，他们也并没有开心，幸福，解脱，一样会指责弟弟，怨恨弟弟没有出人头地，让他们有面子，让他们有安全感，再人面前自信，抬起头。反而，人家都夸我各方面都比弟弟好，所以，女孩一样比男孩争气
事实上，我确实已经做了很多了，爸妈不满足，是因为他们也有自己的原生家庭，他们也有负面意识物，他们都是匮乏的，他们被父母批判的不配得，所以他们总是批判我，要求我，羞辱我，不认可我，不欣赏我，因为他们深信自己是不配得一个如此优秀的女儿的！他们觉得只有卑微的，没有生命力的孩子才配的上他们，不然他们就会恐惧，不安……
爸妈的需求，信念不是我的错，我也满足不了他们的需求，我唯一能做的就是认领自己的价值，我学会接纳我自己，我学会自己爱我自己，因为爸妈实在也是给不出了……
又一阵暴哭，看到了爸爸妈妈为什么给不了？
因为妈妈出生被扔到山上，妈妈曾告诉我，她发过誓不会让自己女儿成为她的，她要好好爱自己女儿，妈妈确实做到了，她拼劲全力爱我，她用尽所有的感觉力量爱我。
爸爸小时候3岁时，他父亲去世，所以他处在恐惧中，他想有个力量，有个依靠，爸爸妈妈后来把我抱回来了，并且养育我长大，并没有真正抛弃我，他们说害怕我过得穷，害怕我不被别人爱，他们是想做好爱的准备的，迎接新生命的准备的，那时候爸妈才19岁，那个年纪，就有了孩子，其实他们自己都没有长大，所以，他们俩在一起吵架，打架的磨合。不是因为我害得，我是女孩等。而是，他们自己的功课，而我是需要这样的功课来活出我自己的神性面。
收获:
释放了愤怒，敢于表达，会根据事件让自己一层层深入看到更深的事件中的信念。
