坚持分享3173天。一天进步一点点，读书1189天（2026.8.21星期五）
我学了很多年心理学知识，心里都明白，孩子情绪大起大落，本来就是成长当中很正常的过程。
从偏执‑分裂位走向抑郁位，不是一条直线往前走，是来回晃、反复摇摆的。孩子突然情绪崩溃，发脾气，甚至动手攻击人，并不是故意跟我们作对，是他内心的客体正在打碎，又尝试重新整合。
道理听着都清楚，但是最难的，不是头脑懂这些理论，而是事情真发生在眼前的那一刻。
就拿今天的一件小事来说：我帮四岁多宝宝挤护手霜，稍微没拿捏好，挤多了掉到地上，没有达到他心里预想的样子。
一下子孩子情绪直接爆掉，火气上来，跺我的脚，把愤怒直接冲着我发泄出来：“看吧，都怨你，我看到你可使劲儿了，哼！”。
我脑子里还在提醒自己：别生气，她现在位置又摇摆回去了，她是在把内心的焦虑、毁灭感投射到我身上。
可是我的身体感受骗不了人。
当孩子的攻击实实在在落到我身上的时候，心里难免不舒服，委屈、烦躁，甚至也抬手拍了她一下。
到这时候才体会到，经常挂在嘴边的抱持，也就是holding，真的没那么容易做到。
很多时候会有一种误解，以为抱持，就是自己要一直很平和，永远温柔，不管孩子怎么闹，自己一点情绪都不能有。
慢慢才想明白，这其实是对抱持的误会。
抱持，不是修炼成一个没有喜怒哀乐的圣人。
并不是要求我们每一刻都稳稳hold住一切。
当孩子处在偏执‑分裂位，发脾气的时候，一瞬间就会把原本很好的你，看成一个搞砸事情的坏对象。那些狂暴的情绪、毁灭一样的愤怒，一股脑全部扔向我们。
这么强的攻击性砸过来，只要是普通人，内心一定会被扰动，会心烦，会觉得受伤，甚至一瞬间想反击，这都太正常了。
真正的抱持是什么呢？不是要求自己内心一丝波澜都没有，关键守住两点：
第一，不要跟着孩子的暴怒一起陷进去；
第二，不要反过来去攻击、指责、羞辱孩子，也不要急着讲道理去压制他的情绪，这一点特别重要。
咱心里难受可以，情绪波动也没关系，但是行为上守住底线。
同时要承认，每个人容纳情绪的容量都是有限度的。
温尼科特讲的，是“足够好的妈妈”，是足够好的养育者，不是完美的养育者。
不必逼自己每一次狂风暴雨，都全盘接住。
如果当下实在扛不住，是可以稍微拉开一点距离，各自缓一缓。上次遇到这种情况，我是拉开距离了，但还是有那么一点点情绪在的。
我想，比每时每刻完美接住更重要的一件事，是冲突之后，愿意去修复关系。
让孩子体验到：“就算我大发雷霆，把最坏的情绪甩给你，我们之间的关系也不会就此碎掉。吵完闹完，我们还可以和解，还可以重新靠近彼此”。确实如此，情绪过后，我们就和好了。
所谓抱持性环境，不是打造一个一点风浪都没有的温室。
一方面理解孩子内在来回摇摆的不稳定；另一方面接纳我们自己也有局限，不要一味苛责自己慌乱、扛不住。
就算偶尔hold不住，只要心里愿意持续去托住孩子，就很好。
学习心理学最难的，不是知道多少概念。
而是真的遇到冲击、被消耗、心里被搅乱的时候，依然愿意守住一份理解和善意。
也希望我们能够放过自己：
不用时时刻刻都hold得住，只要我们愿意一直试着去hold就够了。
