阴冷了好一阵子，今天老天算是赏脸晴空万里，冬日暖阳弥足珍贵。我搬了把小椅子坐在门前晒太阳，小狗在脚旁磨蹭撒娇，鸡群自在地吃食，一排排松树挺拔葱翠依然。
我抚摸着肚皮，对着肚子里的宝宝说:“宝宝，今天太阳很暖，天空很蓝，妈妈爱你。”小家伙好像听懂了一样，在我肚脐周围猛踹了两脚，让我忍俊不禁。
从得知这颗小种子在我的身体里种下到如今明显地感知到他的存在，恍然间觉得时间过得真快。从一开始我的抗拒，抗拒他的到来，我觉得该在事业上再拼一拼，孩子的到来对我无疑是个阻碍。前三个月时，有次身体不舒服检查医生说腹腔有积液有流产迹象，那一刻泪水在我眼眶里打转。
静卧熬过了前三个月，心里悬着的石头放下了。从第一次感受到胎动，肚子里像有小鱼游来游去，我才真正感受到一个小生命在我的身体里孕育着，从今往后他与我息息相关。
三个月后，余先生便去了非洲，我开始了孤独的孕妈妈之旅。一个人产检，一个人吃饭睡觉，一个人从清晨到日暮。孕期激素的上升让情绪像失控的野马，有时候委屈到一个人望着天花板哭泣。五个小时的时差让我和余先生的沟通不再那么顺畅，常常攒了一肚子的话没说几句他又匆匆挂了电话要去工作。等到他空下来了，我已经入睡。
经常看见别的孕妈妈吐槽孕期老公出轨家暴，久而久之我也变得疑神疑鬼总想从余先生那里找到蛛丝马迹。我担心生完孩子身材走样，担心漫长的孕期和哺乳期会让我与社会脱节，担心自己与余先生间拉开距离，担心生产的剧痛。肚子里的孩子一呼一吸都会让我敏感脆弱。“宝宝今天怎么没动？是不是缺氧啊？”我每天都在恐惧不安中度过。
后来我发现自己的心态失衡了，我必须得重新调整自己。丈夫是自己选的，孩子是自己要生的，如果这点信任和勇气都没有又怎么去度过以后的漫长人生？
我曾在单身时幻想过我的孕期生活，那会儿觉得定要做好这“十月皇后”。可当这些琐碎漫长的日子来临的时候，计划总被突如其来的情绪打乱。我埋怨余先生太木讷，不会说甜言蜜语，我开始抱怨。周而复始，我发现自己变成了喋喋不休的小女人。我开始审视自己，我开始给自己找事情做，每天早上起来之前将一天要做的事规划好，按照轻重缓急去执行。散步、练瑜伽、练书法、看书、写作、洗衣做饭，日子不再那么难熬，也再没有那么多时间闹情绪，一天下来心里觉得特别踏实。
曾觉得婚姻该是每天冒着粉红色泡泡，你侬我侬。后来发现生活很骨感，因为各种原因我们要忍受分离，忍受孤独。现在我能平静充实地度过每一天，一个人散步给宝宝听胎教音乐，平静地看窗前叶落。“十月怀胎”这真是一场修行，让我从不谙世事的少女变成母爱泛滥的孕妈妈，在柴米油盐的生活里风生水起，这段时间让我得以和自己的内心对话，重新审视自我。
“养儿方知父母恩”，我已经进入孕中后期，日益增大的腹部让腰部的压力逐渐增大，每晚不敢随意翻身，每天早上起来腰痛得让我无法大口呼吸。我才开始明白母亲在那个贫穷的年代孕育了五个女儿身体和心理遭受了多大的压力痛苦。我也开始懂得孕育一个生命需要担负多大的责任，柴米油盐的日子谁都不易，你懂我的不容易，我懂你的艰辛，相互扶持体谅。
我也不再梨花带雨控诉余先生的不浪漫，毕竟爱人的方式有很多种，有的高调浪漫，有的平淡温情。我也知道今后的路还长，琐碎的生活或许一地鸡毛，但我已经做好准备在平淡日子里感受快乐，有足够的信心去面对自己所选择的人生。
