天气变得怪！早上还是好好的太阳，中午就变的阴森森的了。觉得闷热心想那下点雨吧，转眼过来真下了。我从餐厅冲到宿舍，说下雨了下雨了。打开窗子看，靠，还是一个大太阳顶在天空...
六月的天气，公司几个新来的聊天。说着学校的时候，我脑海中想到的更多的是学校对面曾经有过的“天下第一锅”了，还有所在地的一条步行街，街道边有密麻的大阔叶树。
日子终究在不急不慢的走着，不断遗失了别人、自己。工作换了几个，人痴长了几岁，但还是老样子，生活如死水般波澜不惊。
我忽然很怀念，在某个瞬间。
我10岁的时候到大点的村子读书，刚接触朋友这个词语。感觉谁好的就往一起凑，要不是一起离家近的往一起凑，到毕业的时候差不多都凑熟了，还在纸上列出最好的几个，差不多的几个，往常的多少个，觉得，哎，一辈子就这么几个人了！
上初中还在一起，只是分了班，于是距离就分了出来，我不太善交往，过了高中，以前的关系过了几年以后就淡的出水了。
后来又认识许多人，慢慢成为一个一个小团体，又分析离散！然后时间一点一点过去，等学校路边的爪槐都长的结实了，有一天，毕业的钟声响起。那年，我16岁！
我们被时间牵着，恍然有一天发现当时歪着头幻想到不了的地方，已经被自己甩在身后，才意识到，长大真的是一夜之间的事。
大学毕业后我来了北京，强子在高中毕业后就去了四川！那年汶川地震，我给他打电话说你没死吧？他说你才死了，现在回来太原了，在那溜达着。北京工作辞了后回到晋城，呆了一个月也没找到合适的工作。强子打电话说要不来太原吧！他们那正要人呢！晋城到太原是8个小时的火车，下了车站后在附近找了个旅店。28楼的视线到底要开阔的多，让人有种一切都在脚下的感觉！怪不得大公司老板都爱住在高层办公！
在太原8个月，父亲身体不舒服，我就回去了。那时候强子派到江苏，听他说那时候挺好的！后来的一年里，父亲生病、去世..是我一年脑子里转的思绪。没有必要被谁同情，没有必要别人面前流泪。那么多的难过，自责，不舍。那时候的痛苦、不舍、梦靥...曾想复述一些关于父亲的文字，后来终究没写。一是怕自己文笔不够，还有是内心的自责，怕唐突了那两个字。
后来在老家一个小乡镇呆了四年，也认识了不少人。那些年，更多在4,50块钱火锅边上，和晋波、小狼分享食物的美味以及友谊的珍贵。
但从哪一刻开始，我觉得时间好像开始追我们了！聚会少了，工作多了，人际关系也一直维持了好多人，感觉累。强子还在外地，好像人真的是这样，距离远了就觉得心被什么隔着，不能再像以前了，朋友是伞，下雨天才用，那等到下个梅雨季节，可能就找不到了。城市那么大，失去曾经并肩的人，会变得好孤单。
12年底盛传末日。正是我难过的时候，其实内心的想法早已经被别人洞察自己还装作不知道，认真的表白后被拒绝说还是做朋友，开始装作深沉，不常联系，装作失踪...过了些天给强子打电话，聊聊，说我啊，快不行了，反正精神上已经没有寄托了，就看身体上谁给补充一下了！然后过段时间他回来后，被迫邀请我到比较星级的火锅店吃火锅后，慢慢我也就不那么难过了。
13年强子结婚后，不断听到他陷入了信用卡的纠纷！他好像不太工作了，因为债务，和一些不存在我脑中的他的朋友厮混，每天过的去，不断借钱，还钱。我偶尔跟他说，他总是能说服我，要去干什么什么，让我别操心。
其实我这人也是，婆婆妈妈的，怕别人过不好，忙点烂事，没人说好，自以为的一套用在别人那里。靠自己想的那样生活，不吸取教训，不接受批判、固执......可是我觉得啊，不说一辈子，至今是有这么一个朋友了，你的就像我的，你的耻辱荣誉也像是我的，我会帮你，会提醒你，会希望你过的好。
我们已经踏入成年的世界，但有时却又不愿承认自己是大人，因为总想抓住过去的尾巴不放，但总要松开的啊，即使是不情愿，我们也要经历跟重要的人告别。少年派里说，人生就是要学会不断放下，但最令人痛心的还是没有好好地告别。
有一天几个朋友喝酒，喝的高兴了。有人说，咱得有个由头吧！我说，那就为友谊干杯吧！大家都笑，这个由头有些文艺啊！
出来的时候已经很晚了，我告别了大家，一个人往回走，微弱的星光已经被街边的路灯淹没，但是它仍旧存在着，像我们的友谊，再寒冷的冬天，想起来，都会觉得温暖。
