思想片段成累积

                                     (一)

入夜,检票处指示牌颇有怀旧电影般的年代感,人头攒动,难得的都朝着一个方向涌去。这趟车是从北京来往敦煌,听到敦煌就不自觉想到飞天,莫高窟,大漠,黄沙,上了车每间中铺都有景观壁画,窗口同样,还印有飞天的样子,敦煌号的字眼。和在东北常坐的环境大不一样,两层窗帘,一层白色印花用来遮阳,一层紫色实布用来安眠。

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被子干净整洁,盖着有阳光的烘烤感觉,细闻有股淡淡的清香,叫人心情愉悦。读着《我们仨》读到季康产女,得知自己母亲在战乱中离世,悲痛欲绝,其中一句话这样写"我自己才做了半年妈妈,就失去了自己的妈妈,常言女儿做母亲,便是报娘恩"一下刺痛了我,突然重新认知女本柔弱为母则刚这句话,成为了母亲变成了这世上最坚韧的角色,同样,成为了母亲才能真切的感受到自己的母亲有多坚强。我一直都拿自己当孩子,从来没为他们做什么。在父母眼里不管我的年岁,永远都是他们的宝贝,愿意为我付出他们的一切。反过来,扪心自问,我能不能做到?在外没照顾好自己反而惹的妈妈自责心痛,我本以为一直报喜不报忧就能让他们放心,哪成想却会让他们更加接受不了我受一点辛苦和委屈。只能珍惜与感恩。



                                    (二)

从前就一直都有记录心得或是觉得有意义的事的习惯,看了一些随笔更加坚定我这个习惯,记性不好就落实在笔尖。没准什么时候记得多了,我也出一本书,留作纪念,从前说读书总是推脱没时间,有时间也都玩耍浪费了去,在你突然明白了读书的意义所在,就好像久旱逢甘霖般舒爽,迫切的需要书籍的滋润,在好容易有的大把时间里,只想读更多的书,在书中行万里路,吸取早就该懂得的营养。



                                     (三)

此刻脑子里很乱,身体各种感官都变得异常敏感,无论是听歌还是读书,都会有全新的的感觉,各种想法奔涌而出,却不知从何记起,现在能做的只需讲思绪好好捋捋,捋成一条线,一圈一圈盘成唱片,方便回忆,这个灵感源自于小学时看的鼹鼠的故事,鼹鼠和小伙伴讲音乐符号捣碎合成团滚成长条一圈圈卷成了唱片,在树下欢快的跳舞。现在脑子里觉得有意义的事就是将所学所想记录下来。



                                     (四)

一片和谐,一大早被阿妈洗衣服吵醒,老爸在做菜,内心无比平静,M款游戏里的奥斯汀,我让他叫我阿琳,这样称呼让我感觉亲切。奥斯汀是我的管家,通过我过关赢得星星的形式,和他一起重建花园,政府说我的花园是处文化遗址般的存在,让我好好修缮。奥斯汀是位尽职的管家,花园所有事他都打理的井井有条,并且每次亲切的唤我阿琳和我分享喜悦的时候,我心中很满足。他说想收养条狗来看家护院,怎么起名字狗都不听叫我来起,我在以前看过的动漫里借用了一下人家执事的名字——赛巴斯,结果它欢快的跑过来,其实我知道只是游戏设定而已,但并不影响我在游戏中享受乐趣。每天都抽出一点时间来看望这位帅气幽默的老头,他给我的感觉是一个十足的暖男&gentlemen。很开心你的陪伴。

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                                    (五)

我妈把自己用过的面膜给我爸贴上为了不浪费……当时在天津跟他们视频的时候看到我都震惊了。回来后我也把自己做的面膜给爸爸贴上,无比有成就感。



                                    (六)

现在是二十三点三十九分,本来困意正浓,但一想到回去后即将面对的种种便睡意全无。在失眠的时候你试过即使睁着眼睛,周围有着些许光亮但眼前却一点点浓黑的感觉么?就好像在画布上一块一块涂抹着黑的油彩。

我第一次觉得人生如此迷茫,是的,迷茫。

这个词对我来说很陌生,无论是面对高考成绩差到我只能选一个专科学校去读,选什么学校什么专业,毕业后如何找工作,工作后我的奋斗目标,第一次手术怎么办我都没有迷茫过,但是现在,让我做选择,我不会了,我迷路了,就好像身处于一片厚厚的浓雾中,黑暗且看不到前行的路。也许人生会有无数次令人迷茫到令人惊慌失措的时刻,向来都是天不怕地不怕的我,一直满怀初生牛犊不怕虎的傻劲永远都干劲十足,但是现在,颓废的让我意外。

瞻前顾后,畏手畏脚,装作成熟,懒癌晚期,计划的事永远都靠嘴完成,仔细一想,原来需要做的事那么多,我之前都在干什么,我的时间都被自己浪费了。

回去了,不想承受工作的压力和责任;不想去戴着面具讨好本来和自己没关系却会扯上关系的人;不想让自己变成一个不再会欢笑的机器。

但是,为了生活。

生活离不开金钱,钱是推动一切运作的助力,为了沉醉在这被铜臭浸渍已久的社会,大部分的人都会选择妥协吧,我觉得我可能已经一脚迈进了妥协的边缘,下一秒便会踏入万丈深渊。

失去了那份斗志后,渐渐的不在憧憬外面的天空,死守着自己的井口。墨守成规,一事无成。

可能你会说我这样子什么事都做不成,没出息还玻璃心,看不到生活阳光的一面。这些我都承认不假,但并不是看不到阳光,而是需要去面对黑暗。一直面朝阳光忘记了身后的阴影,所以便受不了突如其来的黑暗,以至于暴露在阳光下感觉如此刺眼。

朋友说我从小到大每一样事情都过得很顺利,这也是一种幸福,直到我一次次遇上了其他人眼中不算什么大事的难过,顺利的过往让本应坚强的心变得如此脆弱,一点点打击着令我动摇,也亏得我心大,就算着急上火体重还是一天比一天重。

到底是什么让我失去了对于未来的憧憬?是什么让我失去了对生活的动力?

是回家后父母的爱太温暖,让我贪恋不舍?还是太自私只想逃避不愿面对?

父母其实并不够懂我但是他们是世界上最爱我的人,朋友是世界上最懂我的人,我想我未来能和懂我爱我的人一起生活,简单的生活,如果不能,就让我变成蝴蝶飞走,我讨厌死了束缚,讨厌死了牢笼,恨透了难过。人不能活得简单却又忍不住去不断招惹麻烦。一想到回去就会忍不住的感觉压抑。为了不让爱你的人难过只能继续扮演开心活着的角色,但是我现在究竟想要做什么?

终究还是割舍不下么?

说你需要长大,其实写到这里发现最需要长大的人是我。

成长很痛,而我怕痛。

我希望你可以陪着我一起成长,但又保留我孩子气的一面。

我希望可以重新找回爱笑的我,带给身边人快乐。

我希望我不再缺乏安全感。

我希望可以做回那个射手座的我。

我希望……



可以重新振作


一切都很梦幻,我可以在回去之后一切都步上正轨,但人要活得真实,看得透现实,然后才可以在现实中活出自我。

而我,弄丢了自己,怎样真实?请告诉我。

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