生活中，有时我们会遇到别人提出一些不合理的要求，这些要求你明明感觉哪里不太对劲，但又不知道该如何反抗。比如：

家人对你说：你个不肖子，我这还不都是为了你好！

爱人对你说：求你不要离开我，否则我会活不下去的！

朋友对你说：亏我们还是朋友呢，你怎么连这点小忙都不肯帮！

总之，以上这些请求让你觉得：如果你不按照他们的方式去做，你肯定也不会好过。

其实，你是被这些人情感勒索了。这些亲近的人，他们的初心并非是出于恶意，但是为了达成某些目的，这些情感勒索者就会利用你身上某个弱点或秘密逼你妥协，而你对此却一无所知。

情感勒索的方式有很多种，你可以对比以下一些情况，看看自己有没有正被身边的人情感勒索着：

如果你不照着做，他们便威胁要让你日子难过；

如果你不顺从，他们便要断绝往来；

如果不照着他们的意思来，他们会让你觉得他们被忽视了，感到沮丧或深受伤害；

不论你付出多少，他们总是要求更多；

常常漠视或看轻你的感受和需求；

当你不让你步时，他们会说你是自私、贪婪、没心没肺的人

……

以上只要有任何一项答案是肯定的，那就证明你已经受到了情感勒索的折磨。这项小测验出自《情感勒索》一书，书里告诉我们：“一段关系之所以坠入勒索的深渊，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上侵害了受害者的自我完整性，也让勒索者的心态更加扭曲，关系中的问题依然没有得到解决。” 

本书作者苏姗·福沃德，是美国著名心理医疗师。在这本书里，她给我们分析了什么是情感勒索，我们为什么会被情感勒索，以及通过什么样的办法可以摆脱情感勒索，从而让勒索者和被勒索者达到和谐双赢的局面。

一、什么是情感勒索？

所谓情感勒索就是：身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段“勒索”我们，如果不按照他们的要求去做，勒索者就威胁要控制和剥夺我们想要得到的关爱和认可。当这种情形一再出现，我们会深陷其中，并对自己产生深切的怀疑。

情感勒索有四种类型，分别是：施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。

1.施暴者

施暴者会清楚地让我们知道他们的需求，并告诉我们忤逆他们的后果。他们就像一个情绪暴君，一旦要求得不到满足，就会直接了当地发泄不满。他们的潜台词是：不听我的话就滚！

比如，妻子对丈夫说：如果你敢跟我离婚，以后就别想再见到孩子了！听听这些话，是不是感觉很可怕。一旦忤逆这些人的要求，我们就有可能遭到遗弃、情感上断绝往来、金钱或其他资源被掐断，甚至是受到人身安全的威胁。

2.自虐者

自虐者会将威胁内化，强调如果不让步，他们就会对自己做出某些举动。自虐者惯用的伎俩就是要让对方觉得：我应该为所有的事情负责。他们就像蛮不讲理的孩子，渴望得到对方的关心。比如，夫妻吵架，一方把自己关在房间里不吃不喝，就是一种自虐式的情感勒索。

3.悲情者

悲情者会给我们强扣罪名，让我们产生罪恶感。他们的潜台词是：看看你对我做了什么好事！总之，一旦他们受苦，就要把账全都算在你的头上，让你饱受良心的谴责，从而义不容辞地想要帮助他们。比如，朋友对你说：如果你再不借我点钱，我可真的要流落街头了！

4.引诱者

引诱者会不断地给予我们甜头，就像在牛的面前吊一把青草一样，引诱我们不断地顺从他们的要求。这类人的潜台词是：只要你能怎样，我就会怎样。比如，女方对男方说：只要你买了房，我就会答应嫁给你！

二、我们为什么会被情感勒索？

当你意识到自己被情感勒索后，可能会有些摸不着头脑：我怎么就沦落到这步田地呢？其实，这是因为你内心的恐惧感、责任感以及罪恶感在作祟。

本来，有这些感觉也是再正常不过的。关键是，情感勒索者会放大这些感觉，放大我们内心的痛苦。而为了尽快消除这些痛苦，即使他们提出的要求不合理，我们也会不假思索地尽力满足他们。

1.恐惧感

作为亲近的人，情感勒索者往往知道我们害怕什么，于是就会利用这些弱点来勒索我们。他们的潜台词是：照我说的去做，否则我就会……。

对于我们内心的恐惧感，还得追溯到婴儿时期才能说清楚。刚出生时，如果没有人的照料，我们简直无法存活，于是就会产生恐惧感。这种恐惧感也会一直存活在我们的记忆里，在我们日后遇到困难时，产生相似条件的反射。

尽管时过境迁，但是心里作为孩子的部分却仍然让我们觉得一切恍如昨日。而情感勒索者正是利用了我们身上这些痛苦的标记，对我们施加压力，从而达到目的。

比如，孩子跟父母吵架离家出走，在以后遇到类似情况时，父母就会感到害怕，为了避免孩子再做出类似举动，他们往往就会做出让步的选择。

2.责任感

“责任感”是我们做人的一个重要原则。情感勒索者为了充分激发我们的责任感，就会不断地强调他们曾为我们付出过什么。比如，父母对孩子说：我把你养这么大容易吗；丈夫对妻子说：我每天工作这么忙，还不是为了给你更好的生活；朋友对你说：别忘了，我曾经可是帮助过你的。

总之，在情感勒索者看来，有求必应就是你的责任和义务。用书里的一段话来形容：“情感勒索者的施恩，与其说是一份礼物，不如说是一项没有上限的存款，我们得连本带利偿还，而且往往会入不敷出。”

3.罪恶感

任何一个有良知的人，都会受到罪恶感的束缚。但有时我们内心的罪恶感也会失灵，让我们不仅受到应有的罪恶感，还会体验到过度的罪恶感。

而情感勒索者利用我们的罪恶感，不仅会推卸自己的责任，还会给我们制造许多“欲加之罪”，让我们相信自己的确做了伤害别人的行为，让我们觉得：不管发生什么，都是自己的错！比如：

他心情不好，都是我的错，因为我没有抽出时间陪她；

孩子之所以不幸福，都是因为我跟她提出了离婚。

以我们外人的眼光来看，这样的欲加之罪显然荒唐，但当事人却很容易深陷其中，忙着道歉，而不是先检讨这些指控是否合理属实。

三、我们该如何摆脱情感勒索？

很多人之所以沦为受害者，是因为无法承受勒索者的压力。针对这个问题，作者提出了四种最有效策略：

1.非防御性沟通

面对情感勒索者的要求和责备，我们往往会尝试解释或反驳，但这些反应往往会让事情变得更糟糕。所以，作者建议你与其长篇大论地辩驳，不如用短短一句话回应，这句话就是：你绝对没错！

对于这句话，一开始你可能觉得变扭，没办法自然地表达出来，但作者向你保证，只要反复地练习，它对你就绝对是有用的。

2.化敌为友

向对方请求帮助，让他们参与你决策的过程，有利于缓和彼此紧张的关系。比如，你可以跟对方说：你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？

3.条件交换

当你希望对方做出改变时，也要适时地改变自己。这就意味着，改变是你们共同的责任，而不是一个人的问题。在这场条件交换中，由于你们都做了一定的改变，都获得了想要的东西，所以彼此都是赢家。

书里有这么个案例，丈夫嫌弃妻子胖而不愿意碰她，妻子嫌丈夫无视自己而感到生气。后来，作者提出让他们进行条件交换：妻子开始控制饮食，减肥锻炼；丈夫每天下班后也要抽出时间与妻子进行交流。就这样，他们重新找回了恋爱的感觉，关系一天比一天好。

4.运用幽默

乔总是自我折磨，帕蒂便想出了一个主意，颁发给乔一座奥斯卡奖杯，称乔获得了最佳苦瓜奖。结果，两个人都被逗乐了，从那以后，乔就尽量不再摆出一副苦瓜脸。

试想，如果帕蒂指责乔的话，乔可能非但不会改进，反而会因为受到指责而更加觉得苦闷。所以，面对情感勒索者，你不妨也试试幽默地表达，说不定也会有意想不到的惊喜。

俗话说，一个巴掌拍不响。无论是情感勒索者，还是被勒索者，都应该负有一定的责任。情感勒索者很容易忽略自己的行为给对方造成了怎样的危害，而被勒索者也因为害怕和愤怒，没有勇气指出对方的缺点，不敢大声喊出自己的痛苦，这才导致了一个愿打一个愿挨的局面。

在这场情感勒索中，无疑两个人都是输家。所以要想获得共赢的局面，还是要坦陈沟通，互相关爱，替对方着想。只有希望对方过得好，自己也才能越来越好！