带孩子在酒店的游泳池玩。他喜欢在儿童区，水深也就80厘米吧，他脚能踩到底，可以不用臂圈背板，自己游几下。但对大人来说，水深太浅了。
我也是刚学会游泳，处在发烧友的阶段，我想去一米二的浅水区。但又不放心孩子自己在儿童区，所以我想说服他和我一起去浅水区。
我动之以情晓之以理，但遭到了孩子的拒绝。我有些气馁，责怪孩子无情，丝毫不顾老母亲的哀求。
我突然意识到，我让身高刚刚1米1的孩子去1米2的浅水区，无异于让身高一米六的我去一米八的深水区，同样是游泳新手，我们面对的恐惧是一样的。
这让我想起刚看过的一本书——《情感勒索》，我在对孩子进行“情感勒索”，还好他坚持了自己，没被我勒索成功。
情感勒索是一种强有力的操纵方式。既然是勒索，就有勒索者，也有被勒索者。情感勒索，就是勒索者以牺牲被勒索者的意愿、健康和快乐为代价，利用操纵手段来迫使被勒索者妥协，满足勒索者的要求。
情感勒索这个概念是美国心理咨询师苏珊·福沃德提出的。苏珊·福沃德，曾出版过一系列的心理学治疗书籍，如《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》、《执迷：如何正常地爱与被爱》、《依恋：为什么我们爱得如此卑微》等。这些书从原生家庭，爱情，亲密关系的角度，教会人们心理自助，帮助人们摆脱不健康的家庭影响。
在《情感勒索》这本书中，苏珊·福沃德运用大量案例，介绍了什么是情感勒索，情感勒索是如何产生的，以及如何破解情感勒索。因为她有长达40年的心理咨询从业经历，《情感勒索》这本书中不止有理论知识，更多的是传授人们具体的对策，给受伤的人勇气和力量，面对生活中的问题，重新得到自由和幸福。
一、六要素教你认清情感勒索
情感勒索的六要素分别是：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。
用我未成形的情感勒索来举例。
1.首先，我要求孩子，和我一起去浅水区游泳。这个要求，纯粹是为了满足我自己想练习游泳的欲望。
2. 因为我的要求对孩子来说太难实现，他无法克服内心的恐惧，存在不合理成分，所以遭到了孩子的抵抗，他拒绝和我一起去浅水区。
3.之后，我开始给孩子施压，动之以情，晓之以理。我自认为我非常民主，我说，“这水太浅，我也想练习游泳，我天天陪你在这玩，我自己都没办法游。“
4.施压没有奏效，孩子依然坚持在戏水区。然后，我放大招了，我开始威胁他，我说，”要不然你自己在这玩，妈妈去那边游一会儿。“
我明知道他是离不开我的，况且还是在异乡的酒店里，所以我用的大招是威胁他做出选择，是选择离开妈妈的恐惧， 还是选择在深水游泳的恐惧。我的大招，对他的震慑作用是极强的。
5. 如果我没有醒悟，想必孩子会屈服于我的威胁，无形之中我就取得了情感勒索的胜利。之后，勒索者会故技重施，一次次勒索他人。
但好在，我悬崖勒马了。我意识到了我成为了一个勒索者，我在勒索孩子，强迫他去对他来说异常可怕的脚不能踩到地的“深水区”。
勒索者进行情感勒索，是多么容易成功。我充分利用了孩子的恐惧和对我的依赖。
一般来说，勒索者通常会激起对方的恐惧感、责任感、罪恶感来实现自己情感勒索的目的。情感勒索，往往发生在最亲密的人中间。
在《情感勒索》中，苏珊列出了当你身处情感勒索时，可能会出现的现象。
如果你不照着做，他们便威胁你让你日子难过，断绝来往，直接告诉你或暗示你，他们很沮丧很受伤；
不论你付出多少，他们总要求更多；
漠视你的需求；
对你做了很多承诺，都是空头支票；
如果你不让步，他们会说你自私、邪恶、贪婪、没心肝；
当你承诺让步时，不管你说什么他们都会答应。如果你不退让，他们马上就翻脸；
把金钱当做逼你让步的利器。
当你面临这些现象中的一种或几种时，你就已经深陷情感勒索的漩涡了。
二、情感勒索的产生——一个巴掌拍不响
俗话说，一个巴掌拍不响，苍蝇不叮无缝的蛋。虽然这两句话并不适用于所有的场合，但在情感勒索中，勒索者固然可恶，被勒索者也确实难逃其咎。
· 勒索者
勒索者，看起来很可恶，很凶狠，但他们中的大多数人，都是在心理上、人格上存在一定问题的人。
他们中，有的人是外表强悍，实则内心脆弱无比，无法面对挫折；有的人时时以自我为中心，没有丝毫的同理心；有的人是生活过于完美，所以无法忍受任何的不完美。他们勒索的形态各有不同，有施暴的、自虐的、悲情的。
他们也曾经是受伤的孩子，用尽各种手段，沉溺在自己的伤口中不想走出来，借由伤害别人来成全自己。
· 被勒索者
被勒索者，也就是情感勒索中的受害者，往往具有很多共性：他们渴望得到他人的认可，给自己戴上了金箍棒；他们追求和平，不想有争端；他们往往会自我怀疑，他们是人们眼中的“好女孩”，或者有一份圣母心。
用鲁迅先生的八个字来评价勒索者和被勒索者是最恰当不过的——哀其不幸怒其不争。无论是情感勒索中的哪一方，都是“可怜之人必有可恨之处”。
提到朱雨辰这个名字，你可能不会陌生。朱雨辰说不上大红大紫，也出演过很多大热的电视剧，比如《奋斗》《我的青春谁做主》《家的N次方》等。最近让朱雨辰红起来的，并不是他的电视剧，而是他的妈妈。
朱雨辰的妈妈是一个爱孩子爱到窒息的妈妈，她是用整个生命去对待儿子的。已经70岁了，每天早晨4点半起床给孩子弄果汁。她坦言，她没有自己的生活，她无微不至的安排着朱雨辰的一切。
从情感勒索的角度讲，朱雨辰的妈妈是一个勒索者，她控制着朱雨辰，安排着朱雨辰的衣食住行。一旦朱雨辰反抗，妈妈就会声泪俱下，甚至用苦肉计，为了给你做饭，妈妈的手都裂开了，你居然不吃。
朱雨辰是被勒索者，但作为一个成年人，难道不是他的软弱、不敢抗争、不敢面对，才造成了妈妈的控制欲望越来越强吗？
被勒索者往往是善良的，软弱的，因为不忍心伤害别人，所以就选择妥协，让自己痛苦。一次次的妥协，逐渐的让被勒索者失去了“自我完整性”，越来越没有自我，没有自尊，没有原则。
在《情感勒索》中，苏珊列出了具有“自我完整性”的人应该的生活状态：
坚守自己的立场；
不让恐惧主宰生活；
敢跟伤害我的人据理力争；
可以决定自己的生活，不让他人插手；
信守对自己的承诺；
保持身体和心理的健康；
不会背叛他人；
说实话。
就像暑期大热的电视剧《还珠格格》里，紫薇对尔康说的那句话，“一个破碎的我，怎样拯救一个破碎的你。”
所以，要摆脱情感勒索的困境，首先应该行动起来的是“破碎”的被勒索者，修复好自身，找回完整的自己，才能拯救另一个“破碎”的勒索者。
三、如何摆脱情感勒索的魔咒
意识到了自己的痛苦，想要摆脱，但面对亲人的眼泪，威胁，又一次次的不忍心。殊不知，正是这一次次的不忍心，让自己一次次陷入勒索者的陷阱。
在《情感勒索》这本书中，苏珊这样形容被勒索者都心路历程：
“在黑暗中逐渐扩大的恐惧感虽然难以察觉，却是真实存在的。我们的身体及脑中的基本反应都告诉我们得避开，我们也这样做了。因为我们打心底认为，这才是生存之道。但实际上，我们的情绪健康恰恰需要我们采取相反的做法——直面自己最深的恐惧。”
意识到自己陷入了情感勒索中，意识到自己的痛苦，就要勇敢的剥开伤口，坚固心理防线。我想要摆脱情感勒索，我可以摆脱情感勒索。
书中，苏珊提出SOS 策略来摆脱情感勒索：
· 停下来（Stop）—不要太快答复勒索者。给自己思考的时间，也给勒索者冷静的时间。
· 冷静观察（Observe）—通过Stop让自己静下来，冷静的分析问题的本质。
· 制定策略（Strategize）—策略可以是多种多样的，在《情感勒索》中，苏珊给出了非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默等方式。
其实，不管你采用哪种策略，不管对方用什么样的方式回应，你需要坚守的是你的底线，是你的目标。这就又回到了坚固心理防线上，你是否真的想摆脱这种被勒索的局面，是否真的想找回完整的自己。
如果是，那么，你就可以见招拆招，无论对方抛过来的是蜜糖，还是砒霜，都能够坦然的面对，认清对方的套路，坚守自己的本心。
在美国心理学家罗纳德·理查森的《超越原生家庭》中，他提出了用“自我分化”的方法来摆脱原生家庭的问题，这个方法同样适用处理情感勒索类的问题。
自我分化，指的是情感成熟的人，可以在感情上跟别人亲近，但又能保持自我，不被被人的要求、评价做左右。总结下来就是八个字——追求自我，保持亲密。
被勒索者，可以用“自我分化”来处理错综复杂的“不平等”关系。面对勒索者提出的过分要求，坚守自己的本心，做完整的自我，同时给予勒索者关爱。我爱你，但我不认同你爱我的方式。
正如苏珊所说，只要你不再坐等别人的改变，转而从改变自我行为着手，你会发现，奇迹是真的会发生的。
成年人之间的情感勒索，《情感勒索》这本书中可以给出答案，如何识别，如何摆脱。通常在一段关系中处于优势的人，更容易成为勒索者。如果这段关系中有年幼的孩子呢？亲子关系中，父母很容易成为勒索者。由于孩子的弱小，对父母物质上和情感上的依赖，如何能让孩子摆脱情感勒索，真的是难上加难。
正如前面提到的，我也险些成为勒索者，如果我没有读过这本书，我大概也不会停下我的威胁，我会完成整个情感勒索过程。每每念及此，心里都会有很多的后怕。
看着朱雨辰妈妈的令人窒息的控制欲，我们作为看客，替他们扼腕叹息。人都是这样，当局者迷旁观者清。当你成了当局者，如何才能不迷失呢？《情感勒索》给我们敲响了警钟。
