从小到大最喜欢做的事就是过生日。没有想过要将这一天当作新的开始，我要洗心革面，痛改前非。也没有想过这一天是母难日，我要心存感恩，回报父母。只是隐隐的觉得，这一天似乎于我挺重要，应该是很有意义的一天。

四岁生日时，爸爸妈妈给我在家里举办了一个party。爸爸去山上为我挖了一棵圣诞树，然后又用彩灯装饰放在屋子里。妈妈邀请了邻居大哥哥姐姐共同为我庆生。零碎的记忆中，是一个黑暗的小房子，中间有一棵五光十色的树，然后一群人挤在屋子里闹着，笑着。那时的我，并不知道生日是什么，只知道这一天，我很开心。

五岁生日的那一天不在周末，我起床后，羞涩的问妈妈，今天我过生日，我们是不是得向老师请假呀？那时的我认为生日是一个很隆重的东西，应该需要所有人为我庆贺。边上学边过生日是一件难以理解的事，好像亏欠了自己一样。

十二岁那年妈妈得病了，现在看来是一种心理疾病，睡不着觉，走路像踩棉花一样没有力气。妈妈整日看起来都很憔悴，在家里经常和爸爸吵架，并且想了很多办法了结自己的生命。回忆中的那几年一直都是灰色的，似乎有一种强大的气压压在我们这个小家庭的上方，每个人都在逃离，都被这气压整的奄奄一息。那个80多平米的小房子里有斑驳脱落的墙皮，和无尽的叹息。那时的我虽然依然不懂世事，但现在看来那个曾经开朗外向，经常在院子里给大人们翻跟头的我就是在那个时候走丢的。那时候我很怕有外人来我们家玩，怕爸爸妈妈的争吵引得他们耻笑，也怕他们看到我家的现状发出阵阵叹息。所幸，爸爸妈妈都很强大。在四处求医无果后，爸爸天天晚上带妈妈上山锻炼身体，和妈妈聊天说说知心的话，妈妈也勇敢的走向人群，忘掉自己的病痛，和他人一起谈笑风生。渐渐的妈妈好了起来。那年生日爸爸妈妈忘记了，一个人在家的我有些失落，但并不悲伤。我翻开日记本写上，我不需要任何生日礼物和祝福，只希望爸爸妈妈能健健康康，我们一家人一直幸福的在一起就好。但让我十分感激的是，晚上大约9点多，三姨和小弟弟来家里看我，给我带来了一个陶瓷小猪作为生日礼物。如今那个小猪依旧摆在我的书桌前，每当我看到这个小猪，内心都会觉得暖暖的。有时候有人惦记着，珍惜的人都健康着，就是莫大的幸福。

十七岁那年，我在上高二。上了高中以后我的学习成绩一直在倒退，整个人也变得越来越内向。每天整个人神经都是绷紧的，每一个细胞都散发着上进的气息，但无奈，每次成绩总是差强人意。生日的前几天，我就计算着日子等着生日的来临。但是我并没有告诉爸爸妈妈我生日的事，当时的我总觉得这些事，他们应该记得。中午回家，爸爸下了面条，我欣喜地以为他们记得我的生日，但饭桌上他们却对生日只字不提，显然，他们忘了，面条只是一个偶然。我不由得想到如今我成绩不好了，不再是父母的骄傲了，所以他们连我的生日也不记得了。我那不争气的眼泪就哗哗的往下掉。但又觉得我因为父母忘记替我过生日而哭泣未免有些太幼稚，所以哭完就开始笑。笑完又哭，哭完又笑，反反复复好几次。父母被我反常的表现吓得够呛，问我是不是在学校被人欺负啦，是不是学习压力太大了，是不是老师批评我了，最后想到我是不是精神 出现了问题。所有能想到的问题都想了，就是没有想到我的生日，我的心里越发的发凉，但却就是不想告诉父母那个小到不能再小的原因。下午放学回家，看到晚饭是糊汤，我就知道他们依然没有想起来。然后又开始哭，哭完又笑。那时的那种感情真是难以抑制，竭尽全力的想要掩饰想要平静，但不争气的眼泪和狂笑依旧在轮番上演。终于撑不住的我还是小声的告诉父母，今天是我的生日。父母松了一口气之后，被我的行为逗笑，晚上给我买了一个特别漂亮的水果蛋糕，给我唱生日歌祝福我的生日。我天生不太会向朋友倾诉我的内心世界，所以学习上所有的不甘，对自己所有的埋怨，以及对外界的敏感，都化作难以解释的情绪宣泄出来。在外我想要强大，但内心却过于脆弱。

二十一岁的我依旧对生日充满热情。但可惜的是，今年的生日我依旧没有受到什么祝福。为此我郁闷了好几天。一次又一次的开导自己，因为我的生日在考试周，朋友们都忙，忘记了很正常。但不甘的是好朋友生日时我都会记得送上生日礼物，为什么没有回报 呢？甚至回家后，我都不怎么想见那些所谓的闺蜜。可是闺蜜们呢，却主动的找我玩，我们互相吐槽学校的事，吐槽身边的人。我们就像久别重逢的姐妹一样闹着笑着，之前我心里那些不愉快瞬间消散。送给朋友礼物的目的本就是祝福，本来就不是想要得到回报而给他们送礼物。当我难过时，他们在电话里给我唱歌，逗我开心；当我无聊时她们能陪我说话；当我迷茫时它们能为我解惑；这本来就是最好的友情，我还要计较这些形式上的礼物做什么呢？

可是至今，我还是憧憬过生日。还是希望我能像孩子一样，在这个值得纪念的一天收到来自外界的祝福。如果实在做不到，那就自我祝福吧。永远在这一天，将自己暂且看作孩子，卸下所有的铠甲和面具，安慰，祝福，拥抱最真实的自己。