预告文章有个好处，那就是提醒自己最近有任务。这个话题本来不想写了，但是有几个朋友私信说：坐等。我还是找个空闲时间，梳理一下这个内容。

分别送走奶奶、爸爸、姥爷，一下子感觉空落落的，时不时忍不住想掉眼泪，觉得宝宝好可怜，最亲的人一瞬间都离开了…

当晚，爸爸和宝宝视频，宝宝盯着手机：“babababa…”，我终于没忍住，眼泪决堤…

我想了想，这仅仅是我自己的情感，和宝宝无关。是这种离别唤起了我的童年记忆，我在哭自己，是我觉得宝宝此刻很可怜，宝宝本身并不觉得自己可怜，照样抓着手机嗷嗷笑…

突然觉得很可怕，我的这种消极情绪势必会传染给宝宝，是我把我的分离焦虑“投射”到了宝宝身上，显得自己很悲壮。其实，啥事没有哈哈哈。

我不把分离当回事，宝宝就不会当回事。

我不把贫穷当回事，宝宝就不会当回事。

我不把贞洁当回事，宝宝就不会当回事。

我不把读书当回事，宝宝就不会当回事。

我不把挫折当回事，宝宝就不会当回事。

还是那句话，妈妈的性情品味人格决定了宝宝的人生走向。

上篇文章，有个朋友提问，三岁前无条件满足宝宝，可是三岁正好是入园时期，那换个环境，别人并不会无条件满足宝宝，那宝宝会不会就会胡闹，任性叛逆无法控制啊？

其实，仔细看，我是说宝宝三个月前尽量无条件满足宝宝一切需求，因为这一时期宝宝不具备任何自主能力，它需要一个全然接纳自己的妈妈。

总之，整个三岁前，都尽量多地去呵护宝宝。

而在宝宝六个月后，还有一项重要功课，那就是有意识地训练宝宝的延迟满足能力。

延迟满足，就是在宝宝提出需求，而妈妈由于客观原因不能满足的时候，让宝宝等一等。

我们需要用言语告诉它，“妈妈并不是没听到你的需求，而是此刻妈妈脱不开身。”慢慢地宝宝就会理解妈妈。一般我使用的方法就是：做一个“一分钟”的手势，告诉她一分钟妈妈就好了，她真的就会乖乖的等我一分钟。至于上班离家，我会跟她说：妈妈去上班，一会儿就回来了。她也不会哭，高兴地和我挥手再见。

我特别反对藏起来玩消失的游戏，长辈们会说：我们藏起来，你悄悄走吧，孩子看不见你了哭一声就没事了…

这样就大大地破坏了宝宝的安全感，甚至不信任妈妈了，和它温柔地对话，它听得懂！

很多四五岁的孩子在街上看到什么就立刻想得到，甚至想得到爸爸妈妈能力范围外的东西，这都是延迟满足能力欠缺的表现。

很多成年人也没有延迟满足这项能力，有项研究表明，有延迟满足能力的人获得的成功远远大于那么不懂得延迟满足的人。就好比有两块不一样的糖，是先立刻得到一块普通的糖呢还是忍一忍，等作业写完再得到那块高级糖呢？

事实证明，能忍一忍、等一等的人获得更大成功的机率要高一些。

很多成年人看似成年了，其实心理还停留在婴幼儿水平。比如，想要达成某个目标，却不想付出努力，奢望愿望能够瞬间自动完成，像婴儿一样，奢望父母无条件满足他。这就是没有训练延迟满足的能力导致的问题。

付出三年五年的努力，迟点完成梦想，总比一动不动、怨天尤人好吧？

延迟满足的能力就是这种等一等的能力。在我很小的时候，当需求得不到满足的时候，我只会用哭闹、满地打滚的形式来求得满足。我会怨恨妈妈为什么不满足我。会产生深深的无力感。难道妈妈不爱我？致使我形成一个扭曲的信念：我是不好的，不重要的，我是不值得爱的，进而形成一个自我价值感低的心理阴影。

长大后很多时候，遇到困难，或者做一件困难的时期，我总是不肯付出努力，总是会找各种借口推脱责任。就做不到等一等、忍一忍，坚信努力终会有结果。总想一口吃个胖子，一夜暴富。

培养宝宝这种等一等的能力，重点是培养宝宝的理解能力，也是培养妈妈和宝宝的共情能力，也是培养宝宝的忍耐能力和自主能力。

而8、9个月的时候，是培养这个能力的关键期。

过度溺爱和漠视冷落都不是一个好妈妈该有的态度。

漠视，会让宝宝过早地懂事、学乖，这是很可怕的，过早的学会察言观色、迎合妈妈，这是很可怕的事情，如果长大后得不到扭转，对其一生都有可怕的影响。

而适当的延迟满足，会让母婴关系变得和谐，宝宝也能感觉到信任、踏实。

我的妈妈总是很吝惜钱财，这个吝惜不是针对外人，对外人她倒很慷慨，唯独对我，几乎接近苛刻的程度，给我买个新衣服，简直能让她心疼死，记得有一次，大概五六岁的时候，在商场，我看上一件漂亮的白色公主裙，哭闹了很久也无济于事，妈妈决绝地拒绝了我，貌似还打了我。印象中我问她要钱，她就没有爽快过。

她不是没有钱，她只是把钱看的太重要，比她女儿的开心重要多了，一辈子节省，也不知道省下钱到底是为了什么？

我是名副其实地穷养大的，我不是抱怨，我只是理性地分析我妈的育儿之道。也许那个时代的妈妈们都有这个通病？

我很理解那个时代给妈妈们内心造成的匮乏感，她们的人生比我们不幸多了，所以，我不怨恨，反而觉得她们更可怜。

这种穷养直接造成了我的低价值感，现在我买衣服，总是倾向于买打折商品，而不敢购买原价商品，觉得自己不配。

不是没钱，就是潜意识里觉得自己不配得到最好的东西，只配廉价品。

上大学的时候，我总觉得父母赚钱不易，我如果问他们伸手要钱，内心深处就会觉得罪恶，我有什么非分的欲望都觉得有罪，我很心疼父母，所以大一的时候我就经济独立了，现在想来，觉得自己好悲怆…

参加工作后，我试着努力对自己好，不想沿袭父母那一套活得苦逼哈哈，买衣服只要自己喜欢，不看价格，渐渐的，我感觉自己稍微走出了父母沿袭的轨道，这种花钱不眨眼的感觉真爽啊！

去年双11，我一天花了一个半月的工资，刺激！其中买了件2000+的大衣，这应该是我有生以来买的最贵的衣服了，可是，我买回来并没有马上就穿，而是在家放了半个月，才猥琐地穿出去。

我想，这就是潜意识里的不配感作祟，我怎么配穿这么高档的衣服呢？

参加工作以后，我有好几次得第一的机会，就是大赛课得奖的机会，可是每次到了关键时候，我总是会成功地把自己搞砸，仿佛是故意放水，结果，平庸至今，碌碌无为。

为什么总是这样子呢？就是潜意识里觉得自己怎么可能称霸第一呢，尽管野心勃勃，结果总是事与愿违，输给了很平庸却异常自信的同伴。

这种“自己不配”的思想总是会冷不丁冒出来在关键时刻阻碍自己，表面想优秀，潜意识却做着阻碍优秀的事，所以，总是初衷与结果总是南辕北辙。

心理学上有一个名词叫做自我实现的预言：当我们深受某些信念影响的时候，这些信念最终就真的会变为现实。

同样的道理，当我们觉得自己不配得到最好的东西的时候，在潜意识的运作下，最终我们就真的会和最好的东西失之交臂。

一个人若能自信地向他梦想的方向行进，努力经营他所向往的生活，他是可以获得通常还意想不到的成功的。

那天看到一句话觉得很好：真正的成功和优秀，他的内在成长一定是和他的外在表现同步的，甚至内在成长超越外在表现。

我以前一直觉得自己肉身待在压抑的体制内，灵魂却极度渴望自由，这种矛盾交织在一起，让我活得很扭曲，看到这句话，我一下子就释然了，人，总会一步步走向丰盈的，每一天，都是修行。