偶然上微博看到未关注人消息，竟然是你发来的，我之前竟然不知道你也有微博，你是一个微信都懒得看的人。
第一条消息：你比以前胖了一点。第二条消息，算了，其实我是想说你怎么胖成了这个鬼样子。你看，我这两天看了无数遍你发来的消息，以至于随手就能一字不差的打出来。
你说鬼样子。我刚看到这几个字的时候还是介怀的，仍然记得那时候你回复我的无理取闹时说过的：什么鬼。而这句话是那个女生经常说的。一个字仍然提醒我那时让我痛不可当的不舒服。
我翻遍了你的微博，里面是你一年多以来的怀念，是你的自责，是你的悔恨，你说你只是想偷偷看看我过得怎么样，你说你不会打扰我，你说如果有下辈子你死也不会放我走。看到这句话我哂然，我是被你赶走的啊，那时你心里一定是装满了那个女生，满满的都是她的好吧，连我哭着挽留你都惹得你勃然大怒，怪我不懂事，不胜其烦。你一定不知道那时候我见你之前已经给自己下了死命令一定要笑着面对你，然而等我见到熟悉的你陌生的冷漠，我还是没能控制自己，但我知道你对我已经没有温度了，枉谈心疼。这，我是清楚的。虽然我并不明白为什么一个人会突然翻脸如此迅速，你也是让我长了见识，谢谢你。
我们在一起将近五年，我自认为了解你，更是爱你，当然五年的时间里你也是为了我很不容易，异地恋大抵都是费心费力的吧。我做不同的兼职，存下每一分钱想让你吃点好的，想给你专卖店里的最新款，你也是对我很耐心。如今想想那些年虽然不宽裕也是简单而温暖。
直到你遇到那个女生，我看到了从来没见过的你，我从支付宝支了八千块，我去找你，我住郑州，我给你买东西，你不想见我的时候我给你放在门卫室，其实你不知道那年夏天中午我在你办公楼下站了好几个小时，我想哪怕是偷偷看看你也好。可是你还是很烦我。我不知道我哪里做错了。
你是一个内敛的男生，不与女生多话，等你给我看你偷偷拍的她的照片的时候，我想大概这个女生真的对你很重要吧，以前的你是不屑这种偷拍事情的，你说她一米六多吧，瘦瘦的，头发长长的，等你说完，我突然之间很惭愧，觉得自己就是一个巨大的小丑人，我在你眼里一定是又矮又丑，连长头发也一定难看极了，看着你沉迷回忆她的眼神我觉得2016年的夏天真是昏暗。
想要挽留一个人却又被狠狠拒绝的感受真是让人太绝望，太想结束这种痛苦，这种痛苦的人生，后来你找我复合，你说你曾经登过楼顶想要跳下去，我只能轻轻跟你说，我懂那种感觉，都会过去的，你哭着说我不懂，我那时候已经不会告诉你，我那年夏天夜夜坐在院子里，都是想着怎么去死的，农村人买点农药还是不难的。
当然这些都是回忆，也只能是回忆。
你的微博我都看完了，也都看了好几遍，但是我并不想回复什么，我连一个字都不想跟你说了。
但我永远都不会忘记相爱的人突然变脸突然变得陌生残忍是一种什么样的感觉，你让我更独立，也让我失去了对别人的依赖和信任，我明白了做人做事要分寸，要能接受所有的背叛，要相信没有什么永远，不要寄希望于任何人。你看你教会了我很多很多，还有我哭着挽留你你调侃着笑着看我的那种表情，我也不会忘记。
不恨不怨，谢谢你在最恰当的时候的背叛。初毕业便放过了我，文字记不住的是你我的情深时候的流年。能记住的是我心里的释然。我也没想到有一天我会再也不想跟你说一个字。
这道疤太深，感情的伤大概不太能再伤到我，而我也不会以这种形式去伤害别人，熟悉的陌生太残忍，太阉心。
如你所料，我已为人妻为人母。后天出月子，安稳的日子真的比什么都好。也希望明媚好看的你以后能清醒的活着，能活得好，不用怀念我什么，对我而言，这一页，过去了。
