记得之前在一些公众号上看到“有事直接说，别问我在吗”这一类的文章，让我想起，当朋友神神秘秘的跟你分享事情，
“告诉你个好事，”
“我现在先不告诉你，你先猜，”
“你不觉得这很有意思吗？”
你们会有什么反应？
一般遇到这样的情况，我都是直接回答说：“我不想知道。”甚至是忙过之后就忘了回复了（也许是选择性遗忘也不好说，这里可以臆想）。
别说我没有情趣，有时候这样的情趣我真提不起来，我也不是那么死刻板无聊之人。只是某个场合，某个当下，也许我正好有那心情与闲致。相对来说，我更喜欢你问我“在吗”，之后跟着一串你要说的事，这让我可以节省些时间与情感消耗。
但有一类朋友另一种方式，会让你措手不及就被消费了。
经常在群聊里看到这样一类人发的消息，
“很不开心，跪求安慰。”
“我等会再讲故事，我现在很不舒服，很难过……”
“我不知道怎么说，总之我好难过……”
“你们不给我共情吗？”
接着是一长串的委屈情绪，永远不到故事正题或者是先矫情一段后步入正题，会让你有林黛玉即视感，好像有点抵毁林妹妹了。
林妹妹她会生宝玉的气，是因为宝玉懂她，所以她会转着弯的怼宝玉，对别人生气是很少的，一般当下就发作，比如周瑞家的把最后两朵宫花送给她时，她出口就说：“我就知道，别人不挑剩下的也不给我。”发了脾气就完了。
话回正文，做为不明就理的旁观者，要消耗自己的能量与时间去给你这不明原因的情绪共情，犹如心理侦探随着你的波动去捕捉情绪起伏的诱因，这种投入不亚于一次心理咨询啊。
一次两次也许是出于闲情与友谊，时日长了，真的是疲惫不堪。
也许你会说，这不是你们咨询师随手拈来吗？
抱歉，我没那道行，无时无刻的共情，我想人本主义心理大师罗杰斯也做不到。
来，普及下何谓“共情”。
“共情”也称为神入、同感、投情等。共情意味着充分地去体验另一个世界，而另一个人的情绪是进入这个世界的钥匙。
是心理咨询师必须的基本功，是与来访者关系连接的桥梁。
对于心理咨询师来说这是一种情感透支，共情本身就是一种能量，不可能随时随地做到身心投入。
跳出咨询圈子，在人际交往中，“共情”并不陌生，亲友间都时时有感受。
例如，我们可以对快递小哥的工作风吹日晒的种种不容易共情，可以对父母在电话中对我们的絮絮叨叨共情，可以在朋友群里共情生活的不容易，但这只限于自己能量匹配的时候，只控制在没有过度消耗的时候。
曾有一个朋友，人挺好，乐于助人，但是每次跟她在一起聊到情感问题的时候，都是在以各种方式表明自己很可怜，然后问你该怎么办，小到一件很平常很小很小的事都会跟你纠结半天。
举个栗子：“我想吃鱼丸，可男朋友问都没问我，他就带着我去吃面，呜呜，我只是想吃鱼丸，为什么要让我吃面呢。”
“那你为什么不跟他说你想吃鱼丸呢，”
“他没问我啊，而且他直接走进了面店，我也就跟着进去了，我好委屈，为什么……”
当时给她提了些建议的时候，是听进去了，而且她还乱感动的说：真是谢谢你了，有你这个小伙伴真好。
然而，我觉得她也并没有听进去你在说什么，每次跟她在一起后，好像沐浴在消极的氛围中，搞得自己整个人都不好了。
其实，我真的好想扯醒她的耳朵跟她说：“你可以直接换一家店点鱼丸，也可以点了鱼丸带到那家面店一起吃，也可以当下就跟他说你想吃鱼丸，……”。
你这样哭着跑我这来问我为什么，我说是你的原因，你估计会不理我好几天吧。
有些人会说，“我好委屈，我只是想找人说说话，……“等这样的话是玩闹，别那么玩不起啊，嗯，是不是玩闹，是不是消耗，在场合中，我们都会有所判断，何况是一次次呢。
还有朋友知晓你是心理咨询师时的反应，“唉呀，真是太好了，我难过的时候终于可以有个人说话，可以帮我了。”
当听到这样的话时，就想撒腿就跑啊。
不怪呼，网上有心理咨询师自己写的段子，来自嘲。
1、“你是心理咨询师啊，那太好了，你帮我分析一下，我前女友为什么要跟我提分手呢？我哪一点亏待了她？你能不能用你专业的角度帮我看看，她到底是什么心理？”
“她对你没兴趣”。
2、某次朋友聚会：“你是心理咨询师吗？”
“是啊，怎么了？”
“你给我咨询一下哈，我男朋友”
“分了吧，他是不爱你了”
……
看了这些段子，莫名的就呵呵了。
哦，对了，这是一种文字共情，对这个行业理解与自嘲。
我是心理咨询师，我也会生气！
我是心理咨询师，我也会焦虑！
我是是心理咨询师，我也会有压力！
我是心理咨询师，我也有工作与生活的区域！
在成为一名心理咨询师之前，我首先是人，我也会有属于自己的问题。
在朋友群，我也会吐糟，吐糟生活的不如意，吐糟工作的不顺心，但我总是先把事情摊开讲明了，然后把这些引起的不良情绪说出来，再跟朋友们认真探讨到底是哪里出了问题。有时候，朋友们没回我，我一个人就叨叨的在群里把这个问题给疏理了，难免我就这么成为了群里最闹的一位。
我们都需要倾诉，都需要被共情。因为这会使我们个人感到自己被理解、悦纳，从而会感到愉快、满足，而不再消极与自卑，不再有愤懑与苦涩，这会使我们自己对自己有积极的促进。
但是，请别把自己活成“情感乞丐”。
什么是“情感乞丐”？
其实，心理学里并没有正确的定义，只是在我们情感体会中，有这样理解：“每个人都有渴望感情渴望爱的需要，没有人是不需要的，只是有些人很强烈，有些人需要的少一点。我们割不断的亲情也许就是因为情感的拉扯，这种拉扯让我们至少不那么孤独。”
心理学上说，有关系总比没关系的好。哪怕这是份垃圾关系。
特别是这个发展快速，经济、科技、知识碎片冲击的躁动时代里，我们每个人都受着相应的压力，都时时渴望抓住机会去放纵、去享受……，但又渴望安静、闲适，渴望心灵空间，去体验更丰富的人生……
在这样矛盾的关系中，情感变得复杂，会有深深的无力感，那是一种孤独弥漫的伊始。
正是怕被这样的弥漫侵蚀，所以，我们会离不开群体，离不开电脑、手机。
有朋友说：“其实，有些话可以私聊的，为什么都喜欢在群里哇哇乱叫呢？”
“你别看大家都在网络上欢腾热闹，其实谁又知道谁正处于孤独。在这个孤独弥漫的电子时代，迫切需要被及时关注回应，所以群才会这么被需要着。若你单独私聊，不问对方是否休息，不考虑对方是否情绪佳否，可能回答你的也不一定是你想要听到看到的，至少群聊中总会有一个是及时回复了你，一群人当中有那么一两个懂你啊。”
即便这样，群里朋友圈中也有没被及时回复的时候。也许是正好大家都忙，也许是正休息时间，也许……
这时候的心理又增添了些失落、怀疑，觉得原来自己不重要，原来自己是空气……等等，其实，我们都经历过，这不过是时空不对的美丽错误。但，群、朋友圈中也总会有那么一个人会回应你的情感需要，虽然不那么刚好。
正因如此，做为心理咨询师才理解情感需要，共情的重要。
也正因如此，才需要自我梳理，才不会职业倦怠。
林语堂先生说：“生之智慧，在于摒弃不必要的事。”
虽然在这里有些大材小用了，但是又何尝不能说正要有此态度，才能调整自己的能量，而不会被消极拉着跑呢。
有所选择，是对自己的一种肯定，也是对自己的保护，你不可能是24小时续航的电池，去温暖别人。
在关系中，倾诉倾听都是彼此的连接，做相应的回应，是我对这份感情的珍视。
过于期待别人当下的积极关注与情感投入，是对他人的消耗。
别说“我是信任你才这样，我们关系不一般……”
NO，不管是不是心理咨询师，纵使友谊非常，对于朋友，对于处在关系中的彼此，这不是无限消耗自身的理由。
对于咨询师来说，如果某些人真有需要咨询，请到咨询室里来吧。
所以，请各路朋友，有事说事，开门见山的说重点，少玩些套路，真诚的对待，是我们彼此关系的开始。给彼此一些空间，我想这是对友谊保持温度的方式。也是，对我们彼此能量的续持。
