分手之后 我什么都不怕 就是怕耳朵边上没有声音 在那之后 除了白天的工作 剩下几乎所有的时间 我都要放着音乐 或是电视剧 一定要确保耳朵边上有人讲话 才能不那么难过的做自己的事情 于是我开始抱着电脑去人最多最嘈杂的地方办公 看着熙熙攘攘的人群 心底竟会溢出一种幸福感 你看 世界上没有只剩下你自己 还有这么多的人陪着你 虽然你们并不认识 也没有问候 睡觉的时候也一定要放一集至少50分钟的电视剧 什么都好 只要有人讲话就好 声音变成了一种慰藉 似乎抓住它 就会感到心安
一个月 两个月 一个人的生活也挺好 就是少了点声音 常常在一天的结束 坐在椅子上发呆 才想起来我已经一天没有说过话了 我无助的近乎疯狂地拨打着可以聊天的朋友的电话 一个晚上 我放下了手头所有的工作 拨通了四通电话 聊了八个小时 只是因为忍不了这可耻的孤独和寂寞 我像抓住救命稻草一样 跟电话里的人 分别哭诉着我的委屈和难过 我说我已经一天没有说过话了 我就是想找人说话 想找活生生的可以跟我互动的人 但其实那个晚上 我并没有给她们太多机会说话 我像关不上的水龙头 语言从我的嘴巴里不断喷涌而出 电话那头的人静静地听着 我说 最近忙着找实习 我说 一直都没有收到面试的消息 我说 我竟然收到了某个大公司的电话 我说 因为准备面试的高跟鞋不合脚 于是我光着脚在学校里走了一天 我说 每天都会遇到好多事 开心的难过的 却并不能找的到人分享 我以为她们会安慰我 至少她们会表示同情 可是并没有 一个因为急着陪男朋友 敷衍的结束了通话 一个因为要上课不得不挂掉我的电话 安静下来的那一刻 世界又只剩下了我自己 每个人都太忙了 忙着自己的事 而我已经分不清 我给她们拨起的那通电话 到底是联系 还是打扰
再后来 我放弃挣扎了 也放弃从别人那里获得安慰和陪伴 我不再寄希望于他人 因为没人拯救的了我 世界是自己的 生活也是自己的 我要学会在自己的世界里好好的生活了 生命的旅程 应该是关于我如何去感知世界的 我经历了什么样的事情 体验了怎么样的情绪 而处于某种情绪的第一瞬间 希望别人可以感同身受的体会我的情绪的逻辑 是错误的 这个世界上怎么会有感同身受这样的事情 他不是你 就永远做不到感同身受 看清这一点 就别对别人有太高的期望和要求
一天 约见了一个很久未见的朋友 其实是没有必要碰面的 他也没有太大兴趣 但不知道为什么 我还是发出了很热情的邀约 希望可以跟他见一面 大概是我无处安放的表达欲 又想找宣泄口了 我们坐在一个公园里 那天风景美的不像话 像是Windows的壁纸 天蓝的很假 草地也绿的很假 草地的对面是一片很像海的湖 湖的另一边是城市 我头一次感受到不真实的美景对肉眼造成的灼伤感 景太美了 美到刺痛我的双眼 我转而去看一些肉眼更能适应的东西 比如手机
那天公园里很多狗 每只狗嘴巴里都含着不一样的球 然后就看到狗主人一遍遍不厌其烦地把球丢出去 就像他们的狗也一遍遍不厌其烦地把球含回来 我问朋友 狗怎么能对同一个球有那么大的兴趣 一遍一遍 用同样的热情去追球 把它含回来 再用期待的眼神 等着主人再次把球丢出去 朋友说 所以我们也要给自己找一个这样的球 这个球会成为我们活下去的动力 如果这个球是我们自己 很多时候它是不成立的 所以我们真的不是在为自己而活 而是为了我们找到的那个球 我并不怕死 我怕的是死都死不了 谁知道人死了之后是不是又得来人间走一遭
听完他的话 我忽然觉得难过 来到这个世界本不是我的选择 此后我竟然还要为了别的人和别的事活着 我好像从来就不曾有过选择 有太多外在和内在因素在支配着我 而我的意志 从来就不是因素之一
到底有什么是我自己说了算的呢？我想到去跳伞 也许从飞机上跳下来那一刻 我就和自己 和世界 和解了
