别怕眼中的泪。或许你没有发现，透过那斑驳的泪光，你的心中看到的却是五彩的虹在荡漾。
而遥远的前方，那透亮的是希望。
1
2018年11月13日，辞职后在家的第四个月。
今天，照例去医院预约做检查。
对于一些长久生病，已经无数次被医生告知“你的病会相伴你一生，定期的检查只能保证不会恶化”的人来说，每一次提起勇气去医院做检查，都需要攒足无数的勇气，反复给自己心理安慰“说不定比上一次更好了一点呢。”
“有希望，比什么都强。”
然后，在医生肯定的说“嗯，没什么恶化”中，希望仿佛又是被掐灭了一点。
“没有继续恶化下去，也是一种希望。”
照例预约了检查后，回到家，对着满屋子的寂寥一顿痛哭。
每次父亲对着痛哭的我，很是无奈。过度消耗了年轻时强壮的身体，现在的他，自己也是一身的病，却还要强装着坚强，来开导他这个不幸的女儿。
每每到此，我的心中仿佛就有千万条虫在啃噬。一遍一遍，永无止息，好像要一直到我生命的停止。
“这个世界上每天都有无数的人，因为不治之症，因为天外横祸，因为各种各样的原因离世，至少你还活着。”
“活着，就还有渴盼的希望。”
“你还年轻，年轻就是还有翻盘的机会，你要相信。”
听惯了太多安慰的话，心里便也攒起了好像真的是那么一回事的认定。但现实，却又往往并不是如此。
现实的残酷，往往是以你料想不到的局面出现。
在每一次将希望积攒到以为足够抵挡失望带来的痛哭时，接踵而来的那种失落感，会将你压得像是永远都站不起来。
是的，站不起来，无法正常的直立行走；
还有那日夜疼痛的手，不断在拷问着灵魂的韧度。
这就是我的现状，这就是米黎籽的现状。
2
昨天一个人看《我和妈妈》。一部不被很多人知晓的电影。
一路看，一路哭。泪水怎么都止不住。
为什么?好像看到了我自己的结局，不需熬多久的时日，好像我就要变成了那个她，只能静坐在病床上，等着孩子将一口粥递到我的嘴边，然后跟我说“妈妈，请你吃一口吧”。
人生，好像真的要活成一个杯具了。
我真的好怕。好怕那样的结局，就在不远的将来等着我。
病魔或者是死神，仿佛已经在匍匐在我的家门口，只等着我一呻吟，它就过来跟我说“走吧”。
每当想到此，就像是被秋天的雨淋了一身，从头到脚，再到内心，都是透彻的冷。
无望在心里打颤，它跟我说，”你别急，马上就轮到你了”。
“这就是你悲剧的一生，随处都是天罗地网，你无处可逃，也不必再逃。”
有时候觉得，希望是人活下去的动力，却也是最毒的一杯药，因为它，延长了折磨的时间，却让人甘之如饴。
3
曾经想到一走了之，不管去何方，总之离开现实。
没有人看到我的结局，至少对亲人来说，那是一种安慰，一种还可以有期盼的向往，至少这样，在他们眼中，远方还存在着一个希望，一个念想。
无数次地这样想过，但是一直都不敢付诸于行动。
曾经，在看毕淑敏的《恰到好处的幸福》一书时，她说过自己不止一次的想要自杀。
“自杀”，触目惊心。
人活着或许已经没有了目标，或许攒足了足够的失望，或许已经厌倦了活着的本身，或许没有任何其他的理由。
心理学家富兰克说，他的病人当中，有一半的病人，并不是临床学上认为的某种疾病，而是因为人活着没有目标。
活着的人，应该要有目标。“至少心里应该渴盼着什么。”
尼采说：只要有了活下去的理由，其他什么都可以忍受。
《西藏生死书一日一课》里说，佛教的最终目的就是让人往内看心，战胜恐惧，寻找到生命的价值和活着的意义。
于是，从去年5月份至今，一年多的时间，我一直在寻找。
我找到了很多很多的理由，每一个都想要支撑着我继续走下去；
很多很多的理由也都找到了我，它们一遍一遍告诉我活着的意义。
4
我知道，每一次去医院，我都攒足很多很多的勇气，在心里筑起一道足够抵挡所有失望的壁垒，让自己能更加从容地走进去，更加淡定地走出来。
然后，有继续走下去的力量。
《所有失去的都会以另一种方式归来》一书上说：所有你失去的东西，都会在未来的某一天，以一种全然不同的方式回来，就是不知道在哪一天，会以哪种方式出现。
在三十岁的这一年，我失去的东西，会在哪一年回归？
我不知道，但是我相信，一定会以我料想不到的方式出现，或许已经出现，只是我还没有发现。
未来的日子里，或许我还会痛苦，还会难过，还会悲伤，还会感觉看不到未来的方向。
但是，既然活着，就是还有希望。尽管这份希望是渺茫，是不可预知的，但是我依然相信。
眼里有泪，胸中有彩虹；
心里有光，前方有希望。
