在我结婚之前，我一直以为，爱情就是父母那样。在同一屋檐下，起床，吃饭，上班，下班，睡觉。偶有开心的欢笑和愤怒的争吵，喧闹过后继续一如既往。每天不变的循环，仿如那就是永远。

带着这样的理解，我步入了婚姻的生活。我学着父母的样子，维持着我和妻子不咸不淡的日常。起床，吃饭，上班，下班，睡觉。我以为这样的生活很和谐，但却让妻子感觉非常焦躁，甚至反感。

那段时间我不断的怀疑自己。明明我是按照父母的样子去做的，明明他们这样很和谐，为什么我的妻子反而不能接受？难道爱情不就是这样吗？我开始反感妻子，甚至开始逃避。当时正有身孕、还查出可能影响胎儿问题的妻子面对着的不是丈夫的关怀和温暖，却是冷面和沉默。幸福的小家庭一度陷入崩溃边缘。

对我来说，比较轻松的一点是，可以以工作为借口逃避和妻子的交流。毕竟在我的印象里，父亲只要和母亲有了矛盾，便会两三天不回家。我依然模仿着父亲的做法，总想着“这只是孕期反应，等孩子出生了就好了吧。”

可是孩子出生没多久，就迎来了今年的疫情。而因为个人的一些问题，辞了工作又变成待业。被封锁在家里的我们，不得不面对之前积累下来的情绪问题。在那个还蔓延着婴儿体香的小房间里，我们几乎每天都在争吵，甚至怀疑这段婚姻存在的意义。我始终认为我没有错，我已经完美复制了我父母的“爱情”的模样，为什么妻子却不满意？

抱着这样的心态，我提出了心底的疑问。妻子的回答是：你心里根本就没有我们，你所谓的关爱，不过是流于表面。

我很是不服气：我天天给你们娘俩买菜做饭，打扫卫生，洗叠衣服，整理房间，你到底还有什么不满的？妻子反问：你那是个人都会干，你有关心过我内心的一丝一毫吗？人家夫妻俩都有说有笑的，你有和我好好聊过一次天，说过一次话吗？

我瞬间无言以对。

我脑海中早已固化完美的“爱情”的模样，被妻子这一句话击得粉碎。

我摘去了那面强撑着的心理面具，认真的问向妻子，我应该怎么做，然后，我收到了从没想过的答案。

原来起床不仅仅是起床。起床还可以问候早安，可以互相拥抱，亲吻。

原来吃饭不仅仅是吃饭。吃饭还可以互相夹菜，可以你喂我，我喂你。

原来上下班不仅仅是上下班。上下班还可以互相报路线，可以一路聊着天到公司，可以实时播报过了几个红绿灯，还有多少米到家。

原来睡觉不仅仅是睡觉。睡觉前还可以互道晚安，可以相拥而眠，可以睡前讲个故事，还可以趁孩子睡了，两人偷偷去创造一些甜蜜。

原来…原来爱情，还可以有那么多的原来。

听了妻子的回答，我充满了羞愧和懊悔。羞愧于自己自以为是的爱情观给她带来了痛苦，懊悔于自己在她最需要关怀和温暖的时候冷眼相待。在那一瞬间，我确实怀疑了这段婚姻的意义。不同之处在于，之前是怀疑妻子的问题，而这时，我怀疑的是自己还能不能有爱的能力。

但只怀疑了一秒，我就抛开了成见，把思路拉回了本来的问题。这是我的婚姻，这是我的妻子和孩子，我要做的不是把她们推出去，而是要让她们从我这里获得幸福。

我向妻子发誓，我会改正自己。

之后，那段疫情时间，成了我们自打结婚以来最快乐的日子。一人带孩子，一人做美食，吃饱喝足后三口之家其乐融融的玩耍，就这样度过了一个多月中的每一天。

待到闲暇，我和父母也谈了谈他们的感情之事。母亲其实很怨恨父亲。父亲是个老实人，甚至是老实过头的人。羞于表达感情，不喜欢儿女情长。所以他能做的就是埋头工作，用物质实力证明对这个家的责任感。

事实是，家境的确因为父亲的努力得以蒸蒸日上。但即使如此，父亲也曾经在我小时候高烧时离我而去，也曾经在母亲住院时撒手不管，也曾经喝的醉不醒事吐到满床，也曾经在无数个夜里不归，留下我们母子独守空房，面对门外的异响抱作一团。即使现在，我们享受着父亲创造的家境，但在内心深处，依然埋怨着他，当年为何不多留一会，为何不多陪我们几天。

了解了父母的过去，我突然也就理解了那种“爱情”存在的原因。对他们而言，从没有享受和考虑过的表达方式，便是不存在的。根本就不存在的“爱情”，又要他们如何表达呢？我所能做的，就是让我的爱情不再重蹈覆辙，把它引向应有的方向，让妻子和孩子，感受到来自一个男人的，真正的爱。

由于工作原因，我不得不再次迁往异地。怀抱着妻子的留念和对年幼孩子的不舍，我含着眼泪踏上了路途。但我相信，很快我就会通过自己的努力，再次回到她们的身边。疫情时间共度的那段天伦之乐，将作为我努力的动力，为我指明应该前进的方向。而目的地的尽头，叫做家，叫做我们的爱。