安静的坐着，什么都不想，什么都不看，只关注自己的呼吸！
可是坚持不了多久，很多事情都涌入了脑袋里。
那些不愉快的事，那些伤心的事！
记得小时候，又一次放学正好赶上下雨，我和同学两个搭着衣服回家，快到家的时候，遇到来接我的妈妈。
当时妈妈打了一把伞，我接过伞就和同学往前走了，当时压根没想到妈妈会被雨淋湿。回到家，妈妈立马伤心欲绝的训斥我，说我心里没有她，她好心来接我，怕我被雨淋湿生病。而我却心里没她。白生了我这个白眼狼！我当时又羞愧又震惊！
羞愧的是我居然没有为妈妈挡雨。震惊的是妈妈说的很对，我不曾关心过父母！
这种羞愧缠绕我很长一段时间，由于我的自尊心作祟，我没有向妈妈道歉，而是发誓将来一定要孝顺妈妈！
这件事发生在20多年前了，我记忆犹新。在多年后我和父母好不容易在一起的时候，会时不时的跑出来，鞭策我！
提醒我要孝顺父母，为父母考虑，为父母分忧！
还有一件事，也是发生在小时候。妈妈干活回来，又累又饿。而因为我和哥哥赌气，谁都没有烧炕，没有做饭。炉子上烧水的锅也烧干了，锅烧成了炭黑色！妈妈一怒之下，拿着笤帚打我。当时我正在写作业，我叛逆，觉得不是我的错。我居然没有站起来，也没动，就那样忍受着妈妈的怒气和暴力。
妈妈打完我，又跑去另外一个屋找哥哥，让我伤心的是，妈妈居然没打哥哥。只是骂了几句。
从小心里就认为妈妈偏心哥哥，更爱护哥哥。爸爸虽然对我这个女儿很宠爱，可是爸爸总不在家的。所以爸爸仅有的爱也没能让我找到平衡！
直到我考上高中，而哥哥辍学，我才找到平衡。我学习好，爸爸妈妈很支持我继续上学。到这时我终于不再羡慕哥哥。不再觉得妈妈偏心哥哥！
现在我和哥哥都有了家庭和孩子，爸爸妈妈一直在哥哥身边，为他操心，帮他带孩子。而我离的远。爸爸妈妈顾不上我。
当我带孩子又累又困时，也曾幻想妈妈能在我身边，帮帮我。可是我出了月子，妈妈便迫不及待的回去领哥哥家的孩子了。又想妈妈每次来都住一个星期，就着急要回家。根本没把我家当家。可他们却是把哥哥家当家的。
其实我在心里是怨过的，恨过的。小时候认为的偏心，又跑进我的脑袋里。我自认为对待父母并不比哥哥付出的少。甚至比他更多，但就因为他是儿子，他得到了父母更多的爱和帮助！
我离父母远，可能父母也得到过哥哥的陪伴和帮助吧。而我远水救不了近火。唯一能做的就是每周给父母打个电话，过年过节给父母买东西。然后给父母一个能安度晚年的房子。而我却不能陪伴父母，为父母解忧........
每次我心里不舒服时，我都是这样为自己开解。其实父母也很爱我，只是方式和爱哥哥不同而已！
从小缺父爱的我，长大成人后都在争夺爱，觉得自己不被爱。
我努力去发现爱，努力去爱别人。以此来弥补童年缺父爱的阴影！
