（大家好，我叫jessie，是一个不想当程序媛的小姑娘，身边的朋友会说我是一个有故事可以讲的人，以前的朋友会鼓励我把自己的故事写成小说，我想当一个写手，我喜欢写作，如果你愿意看我写的故事的话，麻烦鼓励一下我。）

【是否记得年少时】

01

  最近因为妹妹的缘故，开始反复的回忆初中的事。那时写过的作文，那时喜欢过的老师，那时做过的叛逆的事，那时美好的泛着光的回忆以及那时喜欢过的男孩…

  那个时候的w其实也并没有那么好，但在以后的很多很多年里，他的优点被无限放大，而他的缺点却被时间冲洗，丢在时光里。

  那时他其实更像是一个不太成熟的孩子，以至于后来他变得那么成熟让我一瞬间感叹世事弄人。

  犹记得他爱穿的那件黑色风衣，他嘴里叼着烟假装成熟的样子，他很帅很帅的扣球动作，他跳得很高很高帮我摘树上的梧桐果，他骑着单车穿越人海，两条长腿撑地，红着脸把纸条放进我的手心…这些场景，怎能叫人不心动？

  我曾无数次的回忆过，一遍一遍在脑海里润色，直到把它清晰的刻在我的脑子里，长成青春里最青涩而又美好的回忆，擦也擦不掉。我想，如果我的脑子多用来记些课本知识的话，成绩应该比现在好很多。

  说起他就不可以不说他的才华，他喜欢听歌，那时喜欢许嵩很多，我也跟着他听许嵩的歌，说起来因为他把素颜的“素”写的像个“索”字一样还闹了一场乌龙。但不管怎样，那时的少女情怀呀，都写在了一张一张的纸条上，尘封在柜子里，柜子里锁住的，是我最美的回忆和最初的心动。

  他给我的回信总少不了一些酸酸的故作押韵的句子，只一次，他大大方方工工整整的写了“我爱你”这三个字，后来的这么多年里，再也没有过，如果不是信还留着，我几乎都要怀疑自己记错了。

  那些信就像一个证据，证明我爱过，兴许也被爱过。我经常会翻，就像有瘾一样，就只为了看那几句让人脸红心跳的话，奇怪的是，看了那么多次每次看都还是会心动，开始一系列“如果当时”的幻想，意犹未尽，每每这时，我都感觉逐渐成熟的脸上还挂着少女的娇羞是件可耻的事。

  除了纸条，他的作文也写的不错，每次考完发下试卷，我总是会抢过他的作文看上好几遍，其实我作文得分总比他高，但是他总是有那么几段文字会让我惊为天人，显现出令我惊喜的文采，对于他的才华我极其喜爱，看完几遍仍不过瘾，希望他日后可以出更多精品，甚至幻想他可以当个小说家或者作家，我总是用铅笔给他挑出错别字，语病，不通顺不恰当之处做各种详尽的修改，以此来鞭策他，最后再加个中肯的评语，绝对比语文老师还要精细，我一度觉得我若做个中学语文老师绝对称职。

  02

  前两天w先生突然说要送我一个礼物，我猜不透是什么意思，但我知道不是我期待的意思。虽然不是，但是我依然很开心。

  开心到想唱歌，然后我就真的忘我的唱了很多许嵩徐良汪苏泷的歌，属于我们那个时代的，从一首“素颜”开始到一首“和平分手”结束。

  其实我俩当年不是和平分手的，后来我们有各种不成熟的各种形式的“作”，有我的不甘心，有他的愧疚，有我们共同的遗憾。

  没有好好的说一句分手和再见，以后的强行续缘导致的分分合合，都令我狼狈不堪。

  那又有什么办法，那时的美好太盛了啊。太想拥有一个人，以后都太少有过这种感觉。

  很少提起w来的，因为一提起来必定失眠啊。

  他现在不是那种衣服架子了，变胖了很多，眼光也不太好，穿衣服算不上帅，如果我现在是第一次见他，我肯定不会有多看他一眼的想法。可是他若带着八年前的痕迹，披着八年来的风霜款款向我走来，我一定什么都来不及想，就拥抱上去…尽管了解我的人知道我向来矜持不主动。

  我执念太深，但其实只用在了w身上。对任何人任何事再也没有过这么深的执念。其实后来有很多人跟他相像，我也不同程度的动过心思，但他们毕竟不是他，我接受不了那么像他又不是他。

  当年分手以后，我动了一个伟大的心思，我也跟我当时所有的朋友说过，未来我要和他结婚，就是不管怎样都要嫁给他。现在想想只是一腔孤勇，对自己对他人都毫不负责，只是幼稚的感觉能和自己的初恋结婚是一件很幸福很幸福很幸福的事。我始终觉得，反正还有很多年的时间，只要我一直努力变好变优秀，他总会重新爱上我的。

  他一直都喜欢漂亮的女孩，我一直都知道，可能我永远达不到他的要求，可是只要我一点一点的向这个目标靠近，我就总感觉自己是有希望的。想这些的时候，我是脱离现实的，只活在自己的幻想中，自我麻醉，自我催眠，自我满足。

  其实在现实中，我也有我的生活，我也有过男朋友，我也想过放弃他，自我救赎，开始正常的生活和恋爱，可是他一直隐藏在我内心深处，叫我不能不想他。他却一直是我永远求而不得的人，每次觉得他靠近我了，我一触碰，他就离得更远。

  如果当时，没有他的第一封信，没有第一句表白，就不会有后面的故事，我也就不会陷入沼泽，难以脱身，最终什么也得不到。

  很长一段时间里，我失去了爱人的能力。反反复复对喜欢我的男孩讲，我喜欢一个我可能永远也得不到的男孩，我知道他不爱我，可是我也无法爱上别人。

  就这样浑浑噩噩的过了七八年，和不同的男孩恋爱，总也找不到感觉，不出一个月就分手，恋爱谈的多了，心越来越麻木。

  我以为这么多年，我早已把他忘了，至少不会再心生涟漪。

  如果不是他突然的生日礼物，我不知道自己还对他有这么强烈的反应，也不知道自己还有那么大的期待，甚至连他这个人，都快忘了。但是他一出现，就掀起翻天大浪，让我整个世界天晕地转，失去控制。

从08年到18年，十年的时间，我改变了很多，我以为我再也不是那个脆弱的傻乎乎的小女孩了，十年光阴，早已冲刷掉我的幼稚，天真，纯情，我有了成熟的面孔和坚强的外壳，可是我依然逃不掉他的网。

  网住我，原来那么容易。

  03

  他送了我一对漂亮的灯。客观的讲，除了漂亮一无是处。

  虽然无处摆放，实用性低，但我依然把它捧在手心，如同至宝。

  舍不得点燃，因为只能燃烧5个小时左右。

  这是他送我的第二件生日礼物，却是我唯一收到的一件。第一件是上学时，他哥骑摩托车带他去购物商场给我买的小熊毛绒玩具。我没见过，因为他说太大了，我

【原来是赐我一场空欢喜】

  离开初中校园以后，就再也没见过他，听说他上了职专，交了新的女朋友，还是不爱学习爱打游戏，空间最多的内容是兄弟聚会，打篮球还是那么拼命，不知道受了多少次伤。他好像什么都没变，又好像什么都变了。

  他偶尔发一些没人看懂的自诩高深的日志，底下人要么冷嘲热讽，要么一阵假吹，其实估计没几个人能耐心看完，我则又拿出研究的态度，知道了他有求而不得的姑娘，知道了他的迷茫焦虑，知道了他怎样一点点对爱情失望。

  我在qq上找过他，无数次。试图挽回当年那段无疾而终的“爱情”，我以为那称得上是爱情，我最宝贵的爱情。

  他拒绝了多次，反悔了多次，反反复复，兜兜转转。

  后来我托人打探，朋友问他：“你是不是和***谈过恋爱？”

  想象中他大概是一脸的嘲讽：“那个小胖妞？”

  “你不喜欢她啊？”，朋友继续追问道。

  “怎么会，哈哈哈哈哈哈哈。”

  有时候觉得真相真的过于残忍，所有幻想顷刻倒塌，原来，是这样啊。