爸爸，距离你离开我已经一年五个月了
因为你的离开，我体会到了人生的无常与生命的脆弱
也因为你的离开，我感受到了漫长岁月带来的痛苦
我生活在矛盾中，生命的短暂与漫长让我失去了方向
你的离开是因为意外，一瞬间，电流流过你的身体，呼吸停止，双手焦黑，在你离开前承受了怎样的痛呢？好想问问你，可你不能回答我了。
因为疫情，因为你和妈妈离婚了，在你离开前，我已经两年没和你见面，本来说好2022年来我这里过年，依然因为疫情你选择不来了，没想到再也见不到你···
我们的关系可能有点奇怪，在我成长过程中，我们这个三口之家分分合合，除了五岁以前的婴幼儿时期，之后真正在一起生活不过四年的时间，人生有很多无奈吧，也论不出对错，只是走着走着我们的家就散了。
因为家里没有房子，我很担忧你和妈妈的养老问题，从我开始工作，就努力攒钱想要买一个房子，一线城市的买不起，周边城市也好，只要是属于我的房子，这样在你和妈妈可以在我理我不那么远的城市，在我买的房子里养老，可是还没等到房子交房，你已经不在了。而房子也一直在延期，现在的大环境不好，别的都不敢奢求了，只希望能正常交房就好。
今年是我二字头年纪的最后一年，奔三了，却从未感觉自己成熟了、长大了，成家立业一个都没完成，你的离开，让我感觉自己卡住了，状态很差，很容易疲倦、抑郁、焦虑，这几年都不想考虑未来的计划了，也许这不是你想看到的女儿，但我真的没什么力气和精神了。
您离开后，我感觉真正深陷痛苦的人只有我，您的兄弟姐妹可能在清明节、过年、您的忌日这样的日子会想起您，但他们的日子也要一如往常的过下去。妈妈对您的离去主要的感觉是震惊，年过半百的她更加珍惜自己的生命，我想她没有太难过，因为您曾伤过她的心，散了的夫妻，不存在爱情了，只剩一些也算不上亲情的情感，只有我这个所谓的“爱情结晶”，日日夜夜都在想您。
每天清晨一睁眼，晚上关灯准备入睡时，我都会想到：我的爸爸不存在于这个世界了。您最后的容颜、家乡刺骨的寒风、葬礼的画面总是浮现在我的脑海，我控制不了不去回想。
您离开后我的生活发生了很多变化，最大的变化还是在心里，我感到世界不再是温暖安全的，人类是非常自私的，只要事情不发生在自己身上，就无关痛痒。没有钱没有地位的穷人，在资本家的眼里一文不值，即使是没命了，也是贱命一条，可我好像没能力成为一个有钱有地位的人，我不知道这是不是您期望的女儿，我只觉得自己好像只能很普通很普通的活着，以前可能还想努努力，现在连努力的精神头也没有了。我知道我还有别的家人，可你的离去好像带走了一切，我不知道为什么会这样，也不知道再过几年，创伤如果平复了，我还会不会有动力。
也许我的人生还长，慢慢来，可以的吧？
爸爸，我很想念你，也很抱歉，没有对你那么的关心，爸爸，对不起啊···
