前天想和你认真说点什么，但是又没有头绪，不知道从哪开始说。
“ 我一直觉得如果有机会，我应该是个合格的恋人，温柔大方善解人意之类的。但是一不小心太喜欢你了所以一切搞砸了，我成了幼稚又小心眼嫉妒心爆棚的讨厌鬼。”
其实很多事情，我确实不该和你生气。但是我占有欲太强了，别人多看你一眼，我都怕她们和我抢。
按你的时间线来写 你亲口承认不喜欢我了的时候 真的崩溃 可是在你面前 确实哭不出来 那天我也没有回头 回宿舍抱着黄小花哭了超级久 他们也没问我怎么了 就让我抱着哭 我之前想过 如果我们分开了会是什么样 当时觉得可能也不会多难过 再后来就哭不出了 除了我难受 啥也不会说 其实我真的好希望你和我说不好 你非要和我坚持 可你没有 后来你也不说话了 我在那翻我们的聊天记录 听你给我发过的语音 我还是接受不了这个事实 后来太晚了 我实在想睡了 可是我就是睡不着 我以前一直以为 心疼 是电视剧或者歌词里夸张出来的东西 可是我那天疼了一夜 疼得我根本睡不着觉 我只能掐着胳膊 让胳膊比心更疼点 才能舒服点 后来迷迷糊糊睡着了 刚睡着就梦到我们分手了 我本来睡觉就很轻 做可怕的梦就会醒 醒了之后发现是真的 我就超级委屈 超级想哭 可是每次一有什么事情委屈了 第一个想找的人又是你 还是没忍住和你说了 稍微清醒了一点想撤回 可是已经来不及了 我还以为你真的会装作看不见 第二天见你的时候真的想揍你 你居然可以对我这么狠心你个臭猪
我不知道我们会在一起多久 所以每次和你在一起我都很珍惜 珍惜一抬头 走几步就能见到你的日子 偶然发现我每一篇日记里提起你之后 都会写下 我想好好爱这个人 想和他有以后 没意识的写下 可能是我每一天的愿望
之前总能体会到孤独这两个字 一个人熬夜到凌晨 看到什么敏感的东西都想哭 都委屈 可是和你在一起之后 真的没有再感受到过这两个字 每天能和喜欢的人在一起 可以和好朋友聊天分享自己的生活 这种感觉太好了 我希望我再也体会不到孤独感
我们俩 都是不太会说话的人 长这么大 能让我认认真真聊天的人 没超过仨 我似乎永远都是很开心的 但其实不是 所以认真的话 都写在日记里 希望有一天我们可以坐在一起 认认真真的聊天 就像快高考那一阵 我和我朋友每天下了晚自习之后 认认真真的说自己内心最最真实的想法 聊完真的好开心哦 虽然很可惜没有被记录下来 我会尽量不害羞 尽可能的表达并且让你感受到 我有多喜欢你
我希望我们的感情会让我们彼此都变得更好 我们在寻找能陪自己走过余生的人的路上遇到了对方 我不知道我们是只能陪彼此走一段还是可以一直走到最后 但我希望我们都可以令对方成为更好的人
我很讨厌路过的男生抽烟 但是不知道为什么抱着你的时候 闻到你身上的烟味就会觉得很踏实 在街上闻到很淡的烟味就会很想你 抱着你的衣服睡觉感受到了好久没有过的超级好的睡眠质量 虽然有的时候你不能给我关于感情的安全感 但是和你在一起的时候会给我另一种安全感 就是和你在一起 做什么我都不怕的那种安全感
没啥野心 就想每天下班后都能让你吃上我做的饭 然后碗筷洗了 挨着躺在沙发上 看看电视 手握一起睡觉 起来的时候一睁眼就能看到你 这样的话 就算岁月漫长 也觉得没活够吧
之前给你的备注是一只独角兽 你非要给我换了 其实你不知道 因为你是马～文治 独角兽 又是很特别的马 所以我才会那么喜欢独角兽因为你对我来说 非常非常特别 不会再遇到的那种特别
一个人走 会走的很慢 两个人走 会走的很远希望有一天 我也可以和别人说出“我和初恋结婚啦”这种羡慕死人的话
最后 马文治同学 我爱你 请你务必也要一直爱我
