春节当天，爸妈让我腰上必须系一条红腰带，虽然感觉还是很奇怪但也顺应了一小下下爸妈的意愿。

本命年在儿时的我看来是一个人的幸运年，在这一年里你会走鸿运有大喜事，至于有没有发生我已经没有多少记忆，我只记得那年本命年的时候我是乐呵呵的。然而感觉变了，一切都变了。

只因为一个百度词条。

本命年是十二年一遇的农历属相所在的年份，俗称属相年。在汉族传统习俗中，本命年常常被认为是一个不吉利的年份。“本命年犯太岁，太岁当头坐，无喜必有祸”的民谣是关于本命年不甚吉利的最好写照。故汉族民间通常把“本命年”也叫做“槛儿年”，即度过本命年如同迈进一道槛儿一样。

这个词条后面当然还有其他解释但我已经注意不到了，在这一年里脑子里盘旋的只有这几句和几个词。

不吉利、必有祸、槛儿年                                不吉利、必有祸、槛儿年                                不吉利、必有祸、槛儿年.................       

一如同一群乌鸦盘旋头顶念叨，一遍一遍又一遍

2018年的最后一个月，我还是想感慨一句，这一年诸事不顺运气差到爆。

2017年12月份考研初试结束后，我陷入了疯狂看小说刷剧的境地，整晚整晚的小说，一天天的刷剧。小说良莠不齐，如果没有一双能鉴别好坏的眼睛，多看不如不看。我带眼镜，四只眼，本来眼神就不好。就这样的状态我差不多度过两个多月。考研期间的努力和这时候的颓废造成的落差感很大，自己懊悔但却不可自拔。

去到另一个陌生的市区支教，充实了一段时间，但也感受到了自己的不完美，感受到了乡村教学和自己的落后之处，感受到了不同的地方的人情世故，感受了一份工作的酸甜，感受到前进空间很大的同时也在追悔自己逝去的时光，在追悔中时光依旧在逝去。

经历了毕业，很简单，一群人离开了生活过四年的地方。不再有挂科、不再有八百米跑步、不再有貌合神离的你来我往，这群人要毕业了，有挣脱怀抱飞向蓝天之势，本该欢欣雀跃却黯然神伤。

假期里做过两份工作。一份家教，自以为十分的用心付出了双倍的劳动本该得到应有的报酬却遭遇不信守承诺且讨价还价。一份服务员，抱着既可以打磨心性又可以賺点小零花钱关键是免去了被老妈念叨的心态就去做了，脏活累活也都干过。我常质疑自己为什么选择做这个工作、自己的价值在哪里，难道我只能是名体力劳动付出者么。答案显然不是。老板会逢人夸我考上了研究生，而我却有点羞愧。每次人群中擦桌子倒垃圾即便是我认为最丢脸的事也努力说服自己当成考验。有个男孩居然挑逗撩拨，我感觉到有一点耻辱就辞去那份工作。服务员累就只是日复一日可以一眼看都头的心累。

在此期间，耳朵也不给我好好工作了，从一盒一盒的西药再到一打一打的中药，耳朵对我要学的专业何其重要，无力慌张感盖住我整个人的精气神。似乎每件事每件事每件事都比以往恶狠狠的向我袭来。年龄变大带来的记忆减退感、身体机能退化感，内心比以往脆弱，遇事没有那么能扛事想逃避想停歇。对一个人爱憎没那么分明还很能忍让（这点我很不喜欢）。研究生期间每个人的相处模式让我不舒服，所选的专业让我有畏难、难以前行之感，一个师门之间的不和谐让我别扭不解。种种事情，即便不起眼不重要，但却貌似压倒骆驼的最后一根稻草。

时间就是金钱，人与人不愿意耗费更多时间去交友去深入了解。越长大越懂得。

有一次和朋友吐槽，我说也许春节那条我应该把红腰带系的时间久一点，也许这一年里我应该不那么在乎形象，经常穿红色衣服佩戴红色小饰品，至少穿个红内内。一个朋友告我，本命年，我运气不错，是心态很差。

这一年即将过去，其实，我一直知道本命年里运气不坏，是坏心态作祟。考研成功了、顺利毕业了、支教圆满了、要一起生活三年的舍友很好、选的专业选的导师很好，我也基本很好～

本命年，别让坏心态影响你。要相信白天使会战胜黑天使，要相信生活很美好，我们可以更美好。

晚安咯，么么|｡･㉨･)っ　喜欢你