三年前的清明，我在杭州某高校图书馆内读了一点卢梭的《忏悔录》，在书中历数自己曾做过的罪恶行径，书的开头有这么一段话：“不管末日审判的号角什么时候吹响。我都敢拿着这本书走到至高无上的审判者面前，果敢地大声说：请看！这就是我所做过的，这就是我所想过的，我当时就是那样的人。请你把那无数的众生叫到我跟前来。让他们听听我的忏悔。然后，让他们每一个人在您的宝座前面，同样真诚地披露自己的心灵，看有谁敢于对您说：我比这个人好。”
今日我为我生平所做过的一些错事忏悔，将自己做过的所有罪恶行径披露在灼灼烈日之下，接受这来自灵魂的鞭笞，这是应当为之承受的代价。
我曾经伤害了两个姑娘，因为自己的幼稚和自私。
我不曾懂得爱是什么，也不确定自己是否爱过。我始终认为爱是可以操控的，我操控了她们，也伤害了她们。我为她们及时地脱离我而替她们感到庆幸，同时也为自己庆幸。
幼稚的我娱乐感情，以掠取她人的好感为乐事。我仍记得那个寒冷冬季的下午，下过雨后的空气格外地寒冷。她将我约到操场前，给我看了几个截图，那是我幼稚行为的证据，我伤害了她，我知道。我记不清是我提的分手还是她先开的口，我只记得我说：“离开我是对的，我是个魔鬼。”当时的我确实是个魔鬼，我转身就走了，没有回头，也没有悲伤没有难过，或许稍微难过了一下，仿佛吃饭的时候噎了一下，然后喝了一口水之后就没事了一样。我不知道她是怎么回去的，也不知道她后来怎么样了，从此我们再没有联系过。我知道，我伤害了那个女孩，伤害了一个脆弱的女孩。
还有一个夜晚，另一个美丽的女孩，她应该也很爱我，而我只想放纵自己的欲望，品尝禁果的滋味，却未曾考虑任何后果与责任。这个女孩很善良，而我是罪恶的。我们曾在校园某个角落拥吻，而未曾给过任何等值的回报。那纯洁而柔弱的灵魂，我终是未能如愿以偿，如今我也庆幸未能得逞。感谢她保留着理智，在坠落深渊前，也许她明白了我是一个丑陋的人，她应该明白了。第二天早上送她回去，我们默契地没有提起昨晚，之后我转身走了，从此我们再也没有联系过，我也不知道后来她怎么样了。我只知道，我又伤害了一个善良的女孩。
我常为此感到不安与愧疚，为曾经幼稚而自私的行径以及罪恶、丑陋的灵魂而忏悔。曾犯下的错失已无法改变和弥补，只能默默为被我所伤害过的人祈祷。
如果末日审判的号角此刻吹响，走到至高无上的审判者面前，我想我会能够平静地而不是胆战心惊地接受审判。
