有三个部分的内容，第一部分呢，我们要讲一下心理学视角下，我们是如何看待家族传承的。就说我们原生家庭对我们会有怎样的影响。第二个呢，我们讲一下亲子和夫妻关系的这个互动啊，他们会存在怎样的一些影响因素？第三个呢，我们要讲一下呢。从心理咨询到家庭教育的这个转变过程。这是我个人在这个方面上呢，有什么心得啊？为什么呢，会从心理咨询转到家庭教育。

第一部分：心理学视角下的家族传承。

就是说原生家庭，我们通常要生活20到30年。就是当我们自己结婚的时候，或者是当我们生了孩子养育孩子的时候，通常呢，我们已经在家里啊。呆了20到30年这个时间了，甚至于更长。那么这么长的时间，一定会对我们的行为，我们的个性啊，我们的思想造成影响。水过留痕，何况是生活了，二三十年的人呢。那么在这个过程当中，我们和家庭成员的会形成一些互动的关系，这些欢关系呢。怎样影响我们呢？我们从一个实验开始。

我们做了一个心理学实验。那么有三只猴子，猴子一、猴子二、猴子三，然后他们分别被饿了一天。二是关在了一个屋子里，这个屋子里呢，如图所示呢，中间有一个凳子，上面有香蕉，也有一个喷头。那他们看到了香蕉。我想吃香蕉啊，大家知道这个猴子呢，喜欢吃香蕉，另外呢，他也很饿。所以呢，就商量着合作者一起上去拿香蕉，但是这里有一个机关啊。就是每当他们碰触到香蕉，或者拿到香煎的一瞬间。喷头将喷出接近100度的拱烫的蒸汽和热水。无论他们怎么躲，比如躲到凳子底下，或躲到哪里都会被烫伤。那么会被烫的哇哇大叫。再重复了几次这样的经历之后，猴子就逐渐明白了香蕉是不能吃的。一吃的话一拿就会有可怕的事情发生。最后，直接就认为香蕉是可怕的，一吃就会有这个100度的蒸汽就会烫伤我们。所以他们三个猴子都饿着肚子在这里等饲养员，那么至少，这是安全的，饲养员给的食物是靠谱儿的。不会造成的，这个烫伤的事情。在这个时候我们开始实验过程。

我们把猴子二拿走，然后把猴子四放在这个屋子当中。猴子四和猴子一和猴子三都是力量相等的。那他们都饿，这个时候看到了香蕉。猴子四就想吃香蕉。猴子一和猴子三就很紧张，因为他们知道会经历什么，但猴子四不知道，所以冲过去就告诉这个猴子四说不要吃香蕉。但是猴子四是有本能啊，我饿呀，所以我要上。这个时候一个三就很生气啊，说了你也不听，按着底下就一直揍抓抓就开始揍他。做了几次以后呢，这个猴子是也就明白了，每次想吃香蕉了就会挨揍，这是这个屋子里的传统。那么所以他就明白，吃香蕉就要挨揍，还有香蕉是可怕的，我们不要吃了，等饲养员吧。

这个时候呢，我们把猴子五拿进来，把猴子三拿出去。猴子五呢也要吃香蕉，猴子一和猴子四这回呢，商量都不商量。因为知道商量没用，劝解也没有用，冲过去就开始揍，就是都是自发自动的，没有经过大脑就直接揍他。哆！哆！挨揍了几次以后也是重复这个过程，每次上拿香煎每次二打一，每次上每次二打一，很快呢。这个被打的好几次皮青脸肿的猴子，就明白了，香蕉是可怕的，不能吃。那么这个我们的传统就是不吃香蕉。等饲养员。这个时候，我们把猴子一拿掉，把猴子六拿进来。

这时候，猴子四和五都不知道为什么这个屋子里不能吃香蕉。但是呢，谁敢吃香蕉打它的这个传统是传下来了，因为四挨过揍，五号儿也挨过揍，那么我们四五号儿联合起来把六号再揍，哆！哆！又开始揍六号。做几次以后呢，这个猴子六号也很明白，这个香蕉是可怕的，我不能吃。这样的话只要在猴子力量相等的情况下。这个系统就是这个家庭系统，或者这个屋子系统，我们放多少只猴子进去一只一只的放。都会出现一个结果就是说，香蕉是可怕的，我们不吃。那么就最后，我把一堆猴子放在那儿，大家也都在等饲养员。饿都不吃这个香蕉。然后现在就形成了一个家族的，或者说猴子家族的一个传统，而且每一只出生的新猴子也不会去吃香蕉。

现在大家应该有些理解了，就是说呢，猴子香蕉传统就好像我们原生家庭的一些内容一直在影响着我们有意的或无意的，但不知道为什么就我们就这么去做了。比如说呢。这个新出生的猴子，不知道为什么不能吃香蕉。但是呢，我们就是不去吃了，我们还是吃饲养员给的东西。这个传统一直保留到后来，谁敢上去的话就挨打。那么大家的也都遵循了，这样也不说，为什么我们冲过去就打他这个很像我们这些家庭。有意识的或无意识的，会有一些传承和影响。

大家来看这图家庭结构，这是一个真实案例。A是一位女孩儿，她是来访者，她和女儿的关系特别的恶劣。就是A和X的关系特别恶劣，她的丈夫是B。那么她有一个弟弟A弟，然后她的母亲是M，他的父亲是F。

A女士的女儿X的已经六年级了。但她比较早熟，就是说她和母亲的关系很恶劣。那么母亲的经常是揍她的，就是忍不住地揍这个孩子，就是A这个女士经常揍X，揍她女儿。然后揍完之后有点儿后悔，但是又觉得就应该管她。这个女儿就逐渐的早熟，爸爸在家庭当中比较边缘化。这个A女士是很不舒服的，所以她发泄完情绪之后，每次都觉得我不应该再这样对待女儿了，女儿也很恨她。亲爸爸在家里又不主事儿。所以女儿就我们讲本能的话，她就得早熟，经历压力的孩子就容易早熟。

在这个结构中，我们发觉就是Am和A就是她和她的妈妈的关系也特别的恶劣，小的时候就是经常的被妈妈揍，被妈妈揍的时候，她也和妈妈歇斯底里，两个人的曾经有很长时间不说话。她亲自己的爸爸，但是爸爸在家里也不是特别的主事儿。她有个弟弟，妈妈特别的宠弟弟，她觉得妈妈重男轻女。但是呢，A女士觉得自己生了个女儿也不舒服，就是觉得这个太操心了，女儿太让我费心了，还是男孩儿好一些。男孩儿的话才是这个省心省力的一个事情。

有的时候A遇见女儿不听话的话呢，就属于那种突然间火就不知道从哪儿来了，然后就过去揍女孩儿，她也不知道为什么要揍，揍完之后自己就这个揍或者骂一顿，就是自己觉得就好多了。然后她想想，因为现在的网络非常的发达，她也觉得不应该这么去做，但又控制不住自己，通常这种情况下我们会往前挖，就挖他的家庭传承结构。然后就发觉了她和她的妈妈是这样的，你看。A女士恨她的妈妈，母女关系的恶劣，然后亲自己的爸爸，然后爸爸在家不主事儿，但是也会听她妈妈的。那么她觉得妈妈的重男轻女。然后A女士跟她的女儿就揍着揍着，而且女儿也早熟了。女儿也亲自己的丈夫。然后不亲自己，她也很怪怨她。那么就是，不是骂就是打，然后觉得养女儿真费心。还是有个儿子好，其实重男轻女的这个思想，就是传递下来了。也就是说她不但有重男轻女的思想，而且，和把这个女儿恨她。她和她妈妈这样的一个关系也传承下来了。而且这个丈夫边缘化也传承下来了，就是在无意识当中。这个是比较典型的案例了，就是传承性还是比较高。那个丈夫的家原生家庭的影响力，在这里彰显的不大。

猴子的家族传承实验。说起一直到这个实际的案例，就是说活生生的人，她经历了这些事情，那么她是无意识的，就是她弄不明白自己为什么就跟女儿就这么难相处。但是，她就传承了这个过程。那我们从心理学的视角来看，原生家庭对我们的影响。这个分为两个方面，一个是生理性的，一个是心理性的。而生理性的就是我们说的遗传。他更多的是种生物表征，就是孩子长得像谁？这个我们经常说那么像谁呢？是显而易见的，还有一些是内隐不易见的。

明显易见的：肤色外貌、身高、部分先天疾病等

不易见的：智力、气质、精神类困惑、弹跳力等

我们能看到的生理性遗传，比如说肤色，外貌啊，身高啊等等，包括一些疾病。那看他不怎么能够发觉的，比如智力，气质类型。精神困惑，包括弹跳弹跳是我自己的一个经验。

就是说，在初中的时候我都不知道自己的弹跳非常好，没有这个相关经验。那也不知道家里是弹跳是遗传的。然后，是大家在摸篮板，就是同学们在摸篮板，在体育课上。然后说的小光，你也摸一下，能不能摸到板儿？我当时的直接原地起跳，双手就抓住筐子了。然后下来之后大家就很惊讶，我自己也很惊讶自己跳的这么高。然后回到家里呢，就很得瑟的和家里人说了，后来才知道自己的爷爷，当年是可以扣篮的。弹跳非常好，一米八就可以扣篮，那么后来我发觉我上大学的时候也可以扣篮。就是说很轻松。那么不是说是要怎么样呢，长得不一定特别的高，但是弹跳很好，所以这个是一个不易见的，这后来在生活经验当中。自己明白，这是我们家遗传的。

心理传承：

有意识的：家风家训、重男轻女等

无意识的：思维模式、人际关系等

心里传承的其实有一些也是有意识的，比如说我们形成的家风家训。讲山西的常家庄园儿，这是类似于乔家大院儿比乔家大院还做的厉害的北派。第一大儒商，那么他们家的家风家训里面叫做，学而优则商，就是说学习好的孩子去做生意。等等，比如说重男轻女，就刚才那个案例，其实很容易就发觉了，这个不难。但是有一些是无意识的，我们自己意识不到，它就是在影响我们。那我们大家来看一个例子，你会怎么选择呢？

牛与谁配对更合适呢？

A.草，B.鸡

老师与谁配对更合适呢？

A.作业，B.医生

有同学谈到的就是说，看你怎么分了。那么就像第一个牛吃草，所以我们倾向于选a，对不对？那么B呢，牛和阿鸡都是动物，草是植物，那我们按那数思维这么分。有做这个实验的时候在中日韩做了，也在欧美都做了。发觉中日韩的倾向于选择a，绝大多数人都选择了a。那么而在欧美多绝大多数人都选择了B，他们是类属思维，我们是系统思维。

老师作业和医生，老师留作业，这是我们的一个底层信念，所以这是一个系统。如果说老师和医生他都是职业啊，作业的话只是一个任务，所以也可以这么分。那么选a选B，其实是我们底层的一个思维。这个受到我们文化的影响，就是东西方文化不一样。这个我们是无意识的。就是我觉得这就是应该的，我就倾向于选这个，但是，他就在影响着我们的行为。

同样的。那么我们在一个家庭当中，我们的原生家庭当中生活了二三十年。我们的互动过程，比如说当小的时候呢，我发觉别人都是无条件满足我的，比如说妈妈爸爸奶奶爷爷都是无条件满足我的。我就非常的自恋，我觉得你们都应该满足我，不满足我的就是恶人。所以，当长大出社会以后，别人不让我做一些事情，我就特别的生气，我就会指责他们。说你们都是坏人，怨天怨地怨，怨其他所有人。那么我们也可以理解一些人不可理喻的地方，其实这就是形成的一个互动的模式。

同样的。那如果说他从小的话，发觉怎么哭闹也不行，但是我讨好妈妈或讨好奶奶就行。妈妈好漂亮，奶奶好厉害等等。他们就满足我的需要，我就知道了，原来如此。那我只要讨好就行了。那到了工作地，那么讨好领导，讨好朋友，讨好身边的每一个人。那么我就觉得你们应该满足我，你不满足我的时候，我是不是我讨好的不够？我还在做一些工作。

总结：家庭成员和家庭关系会影响我们的认知和行为，存在传承影响。

第一部分内容就可以总结为一句话。就是家庭成员和家庭的关系会影响我们的认知和行为，会影响对我们的处理自己的关系。那么如何认识自己，我们自我价值感高不高？这些都会造成影响，而这些影响，可能在我们有了自己的家庭之后会有一定的传承性，也许你有自己的想法，我以后再也不这样了。那我要矫正他，我要更多的和丈夫的家原生家庭一模一样，那么或者说，我要和我的这个老婆的原生家庭一模一样。那么也有可能我们复刻上一代在不知不觉中。所以我们家庭互动模式那就成了都是复制于丈夫，或者这个爱人的原生家庭的互动模式。而只有不到10%的夫妻创造了自己的互动模式。

现在我们进入第二部分，就是从关系的视角来看待亲子和夫妻关系的互动模式。

夫妻关系我们先分享一个案例啊，这个案例呢，具有一定的隐蔽性。那来大家看上图。

A女士是家中的独生女，她的妈妈，Am强势在家主家，那么他的爸爸的F是工作一族，但是妈妈和爸爸都是双职工。就她一个独女，相对比较宠。那么她的丈夫B男士的话，妈妈是全职，BM是全职太太。那么爸爸那是在外挣钱的，就每天去工作，所以BF的爸爸，在家里管的少。然后有两个姐姐分别和他的相差接近两岁，我们就把它都当作两岁。那他在家里都比较宠，比较受宠爱。所以自己也是比较特别的任性啊，比较舒服。

这样的两个人见面以后，价值观一致，生活方式也很类似，在家里都是受宠的。那么自己安全感都十足儿，一下就碰撞出爱情火花了，那么这两个人呢就结婚了。结婚以后呢，他们先生了一个女儿。生个女儿这个A女士想迅速的出去工作，但是B男士包括他的婆婆BM都说女人要看孩子，同时要不再生一个吧，生个男孩儿吧。然后也第二胎，就是准，就是相隔一岁半，也就是说呢。女孩儿不到半岁就断奶了就怀孕了。然后就生了这个小孩儿，生小孩儿的话，这不是儿女就双全了。

家庭的核心矛盾是A女士想出去工作。但是B男士和他的家人都反对她出去工作。而这个过程当中她发觉自己越来越难出去了，因为有两个孩子要带。如果她一说出去工作，她的婆婆就说了，你就做女人不本分。要带好孩子才是女人的天职。那你这个每天要嚷嚷出去工作，能干啥呢？而她的丈夫出去很努力的工作，也是养家的。但是回家之后什么都不干，然后有的时候婆婆来做家务。然后孩子有什么事情的话也不管，只是陪孩子玩儿。那么，如果A女士不去做相关的工作，就会被批评。这个过程当中，A女士很郁闷，她想工作。她想出去。但是又觉得作为媳妇儿的话应该是去考虑这家人的感受。那同时这个婆婆的说法就是照顾孩子，女人的天职好像也说得很有道理。那么丈夫，这个不做家务是养成的习惯，她从结婚前的基本上就明白。但是结婚后只没想到这么严重。这个大男子主义，所以她就很郁闷等等。因为一些原因，前来咨询。还有一点A女士很想的，就是持家，就是管家。但是这个婆婆老是来阻挡她，她要来持家。这两个人的还有一个婆媳矛盾，当然这个是个千古难题了。所以在这个是很常见的一件事情。

讲家庭关系当中，夫妻关系是排第一位的，所以我们首先要看的是夫妻的底层信念。那么女士就是妻子的这个信念是什么呢？我爸爸妈妈都是职工，都出去工作了。那么我也应该出去工作。那么我能生了一个孩子就可以了，为什么还要生第二个孩子呢？但是生就生吧。那我妈妈在家是管事儿的，我也想管事儿。但是我遇到的婆婆好像这个家族那是婆婆说了算，我丈夫不支持我。男士是这边从小他的妈妈是全职太太。所以他觉得女人全职带孩子是应该的。他有两个姐姐，都很宠自己，那么自己其实不做家务。包括妈妈的也相对在就算是成家之后也经常帮助他。虽然他的压力不大，也不愿意做家务，就是我本来就是这么长大的。然后爸爸是努力工作，那么养家的，那他也是很努力的出去工作啊，他是很在这方面是很负责任的。所以在这个过程当中，我们看到了A女士和B男士的矛盾在哪儿呢？就是说第一，我要出去工作，你不让我出去，让我带娃，第二我觉得带娃是两个人的事儿。结果你呢，就觉得是我女人应该干的事情。然后第三我想着管理家庭，结果是这个是婆婆说了算，我很郁闷。

这个过程当中他那批评自己的丈夫是妈宝男，其实她丈夫不完全妈宝男。然后还有独立的人格，在这个家庭当中，其实很难养成独立的人格。但是这个B男士养成了。我们讲这个犯罪率最高的就是属于这种家庭结构，就是两三个姐姐。一个男孩儿啊，那么这种男孩儿通常的自恋比较高。特别高的自恋，觉得自己可行的。然后出去以后啥也干不了，因为被宠的什么也不愿意干。觉得别人的都是欠我的。同时，又受不了委屈，所以他犯罪率比较高，但是男士还是发展的很不错的啊。也就是说的这个家教是很好的，那么这样的话依然导致了一个结构性矛盾。

这个案例我们可以看出，A女士是一个人在对抗整个这个丈夫的家族的家庭结构。这个家庭结构就好像是猴子不吃香蕉一样。那么她进去以后女人是不工作的。所以她觉得自己适应不了。她家族不是这样的。进去之后，这里要生孩子，一定要生出男孩儿，是重男轻女的。她家就她一个女孩儿，她不觉得是个事儿，生个女儿就够了。但是这个过程当中，她也按照人家的方式生了两个孩子。生了一个女孩儿，生了一个男孩儿。这样的话婆婆才觉得你完成任务了，可以不再生了，否则的话估计还要生。所以这样的话大家清楚，她一个人在对抗整个家庭系统结构。所以她没有力量来对抗自己，很纠结，越来越和丈夫的互动方式，像人家家的互动方式了。

丈夫家的互动方式就是女人持家养孩子，然后爸爸出去工作挣钱，那么估计之前也是婆婆说了算，媳妇熬成婆的。那么在这儿他们家，现在也是她打算熬这个婆婆离的远一点儿，或者搬走，或者熬一熬，所以她的信念越来越像丈夫的一个家庭的信念。我们讲过你们俩的互动方式就是夫妻俩的互动方式，越来越像谁家的互动方式，谁的原生家庭互动方式谁来负责。在这个互动方式当中呢，她的丈夫就是责任人。未必是这个犯错者，这个呢，还有别的案例，我们在这儿不分享了，就是说我们找到了责任人。如果是女士越来越像女士家的互动方式的话呢。那我们就认为呢，是这个妻子在这里作为主要的责任人。

总结：1.夫妻互动方式更像谁的原生家庭，谁是责任人；2.谁原生家庭的问题，谁负责处理。

关系的互动方式，我们从心理学视角来看，可以做一个总结。就是说呢，他们俩的互动方式更像谁的原先家庭谁来负责。那如果说，是自己独创的，那说明他俩都有独立的人格问题，就不一定是在原生家庭的影响了。而是在他们的价值观层面，或者其他方面我们去挖掘，去分析。当然了，如果说是两个人都很独立在相处当中，原生家庭总是过来影响。那么导致这个家，就没有办法。比如说婆婆没事儿干就过来指挥。或者是岳母的没事儿干就过来出些主意参与家庭决策，这种情况下跨越边界的事情。谁原生家庭的问题，谁负责主要处理跨原生家庭处理，通常都能产生更大的矛盾。那么比如说丈夫不去处理原生家庭关系，那么婆婆和妻子就可能相互怪怨，相互有恨。

丈夫如果处理婆婆也拿丈夫没办法，只是觉得这个养了个白眼狼而已。那么同样的，如果是岳父岳母在这儿找麻烦，妻子不去处理，丈夫去处理了就会有这个相怪怨，甚至觉得不像话。那么，甚至有一些家庭的特别越界的去劝女儿要留一手，要准备离婚怎么样。那么，其实的妻子在过程当中应该是处理好这个关系的，那只能说嫁出去的女儿像泼出去的水。那没办法啊，胳膊肘向外拐，我认了吧，那也没办法，那还是自己的女儿呀。所以呢，在这个情况谁都原生家庭，谁负责出面来主要处理。另一方的就是负责这个。配合就行，那么主要处理者出面你配合，然后最后共同处理问题，这样夫妻关系就排在第一位了。前提是你这个选择的这个爱人是靠谱儿的，我们不是有个婚前需要看这个爱人的九个点吗，所以你必须得把这个爱人选靠谱了，这个夫妻关系排第一位才是OK的。你如果找个妈宝或找个公主女，然后你放第一位，那可是有的受了。

亲子关系，我们也来分享一个案例。如图所示。那主角那是X，是因为高三复读的男生，他已经被确诊为抑郁症了，不拒绝吃药。来做这个心理咨询的。然后他们的家庭是这样的，他的妈妈a女士啊，和他的爸爸B男士。和他三个人就在家里啊，一人一个屋仔。除了学习，他妈妈要和他说两句之外彼此都是不说一句话的。那他的爸爸呢，原生家庭情况我们不知道，关于他妈妈，我们这里知道的更多一些。

他的妈妈有两个兄弟哥哥和弟弟，就是X的两个舅舅。那么他哥哥，是单身离异，那么他的弟弟，是离异后和姥姥就是X的姥姥就是他妈妈的妈妈。那么断绝母子关系之后复婚，而现在拥有自己的家庭。他妈妈的家庭，就是谁也不理谁，其实呢就是名存实亡。那他的姥姥和姥爷，多年分居无交流。

X来这里做咨询的时候状态不是很好。那么他有胃溃疡，同时自己也是一个抑郁的状态。但是在沟通之后稍微好一点愿意交流了，其实这就是一个好的状态。那么也信任咨访关系。那走的时候他那说的一点，就说老师，我觉得你能治好我。但是我们不可能有下一次了。我妈不会让我来的。我说为什么呢？他说她不会同意你的治疗方案的。那么我说我以我的这个职业伦理是不会告诉你妈妈。这个我们的治疗方案的，除非你同意。他说，我会的，我扛不住我妈妈的追问，而且我妈妈一定会否决掉你的方案。要知道，我妈妈是那样的一种人。

有两种情况。比如说考上清华北大，第二天就跳楼，还有就上一个普通的学校。那么快快乐乐一生，我妈妈一定选择前者，不会选择后者。我说所有的母亲都是爱孩子的。怎么可能有这样的想法，你的这种无力感和绝望感是从哪里来的呢？然后，还是说你不了解她。我了解她，如果我去年已经考上了，她没让我走，依然让我复读啊，如果说我不是独生子的话，我早就离开了。然后我很警觉，就是说抑郁症患者说离开，说走这些词必须让他做解释。我说，你能解释一下你这个离开是什么意思吗？这个X，这个男孩儿的，就在这里三分钟，一句话没说。

我也一直不打扰他静静当中，他抬起头第一次正眼来看我。告诉我，那是就是永远离开，你懂得。然后我问他，我说我感谢你的信任。然后，你有这样的想法有多久了？他说有将近一年半了吧。其实大家清楚这个孩子呢，已经有过这个，就是了结自己生命的想法了。然后他走了以后我不到三个小时，我果然收到了他妈妈的信息说，我孩子就是懦弱，就是拿抑郁当做壳子来不学习的。你应该告诉他应该更好的学习，这样才有未来，应该努力，应该奋斗，而不是这么懦弱，这么的什么等等。我出于职业伦理，没有跟她沟通更多的内容。

我在这里只是告诉她我作为这医生已经开药了，你不让我的方子来吃药，我不对治疗结果负责，她说不负责就算了。那么也我们就不再沟通了。其实我很郁闷的一点，就是说这件事情。本来，那是可以治好这个孩子，但是因为他的家庭结构。因为实际的我们的职业伦理就是不可以强行咨询的。就是去者不留的。如果说是强行咨询的话，出了事情咨询师贝索有责任，所以呢。职业伦理不允许你这么做，否则你将被永远开除出心理学界。

我们看这个结构的。当然了，片面的信息啊，就是没有他父亲的信息，只是从他母亲这边儿看。他的姥姥应该是一个影响原就是说他姥姥和这个姥爷分居多年，无交流，他现在的母亲和丈夫也是他的爸爸也是多年的分居无交流儿，你看他的两个舅舅呢，也都是离异，只不过一个断绝父母子关系之后复婚。所以从这个角度上讲，这个妈妈应该在这儿就是Am起到了一个很大的作用，这应该是个传递。而他的妈妈A女士不愿意着回家的，一回家见到她的妈妈就觉得特别的难受，那现在他的儿子和这个A女士之间的关系也特别的像。

我们清楚这个妈妈的行为是在处理自己的需要。就是说孩子只要学习好，我就不焦虑了，我觉得我有价值感。所以她处理的应该是自己的价值感，她不根本不看孩子已经是什么状态了。已经抑郁症了，已经胃溃疡了，她依然是说懦弱懦弱，要努力学习，努力学习。所以我们看这里这个案例其实给我的启发很大。就是说，如果说他的妈妈能懂一些相关的心理知识，或者是家庭教育的知识。就不会强行逼她的这个孩子X。也能疗愈自身的一个创伤，但是她没有去这么做，我估计这个孩子的未来堪忧，真的很堪忧，已经有一年半了。而且已经到了中度了，所以到重度就是很危机的一个过程啊。其实，家长教育孩子的目的就是让他更好的生存和发展吗？那么自己呢，就是辅助孩子的更好的，习得这些生存和发展的。基本技能和理念，至于学习成绩啊，至于什么都是这个过当中过程的一个点。所以在这个过程当中呢，他们的关系因为学习成绩而损伤了。因为呢，这种呢字一直不停地要求自己，而损伤了这一切，其实。更重要的是恢复啊，在这里如果我们一定要干预的话，恢复亲子关系也是一个很重要的点。就是说啊，我们常说那句话，亲子关系大于学习成绩。

总结：亲子关系对家长和孩子的影响都很大，良性运行的家庭秩序是：亲子关系质量＞其他琐事（包括学习）

我做总结的话其实把这一点就是亲子关系，对家长和孩子的影响都非常的大。良性家庭的运营。通常秩序顺序是亲子关系质量的大于学习成绩。就是这里孩子抑郁其实很明显，原因就在于亲子关系，妈妈是一个无法干预的人。就是说我刚开始的满足不了妈妈，以后妈妈就各种折磨我。那么各种要求我，我开始变得敏感。之后妈妈还要求我，我开始做事情变得焦虑，焦虑的让我得了胃溃疡。还这么折磨我，反抗了，我和我妈妈对抗了，生气了，结果我妈妈呢，当众狠狠地揍了我。毫不留情，当着老师当着其他的孩子面，后来呢，我怂了，我抑郁了。所以呢，这个起点就在于这个关系上在于他的妈妈这里。所以我我们讲这个结构体系啊，真的是很难改变的。

我们从心理学的视角来看亲子的互动，其实就是一个人在满足自己需要的过程当中，逐渐塑造了他的一个状态。这个后天可塑的嘛。孩子在各个阶段都要处理各个阶段的问题，那么如果说我们不懂得相关的知识解决这些矛盾，主要矛盾是什么？比如说零到一岁半，那个时候根本不是培养自控力的。那个时候，是建立安全感的。很多我要定时喂奶。我要怎么怎么的，这个不能随便的抱孩子，要不然粘上我怎么办？他长大了以后呢，还需要你吗？你还能那么抱他吗？所以我们讲的这个时候不建立安全感。后面的话呢，两到三岁呢，他就没有建立自己自主性的自我意识的一些问题。然后这弄不好后面呢就会有这个一系列的问题。就是四到六岁的塑造他的个性的时候，没有去塑造，社交也没有打造，体育也没有打造。只是学了一堆文字，到了小学一年级的时候还能凑。到二三年级的时候就扛不住了，尤其是三年级。就不得不来这里咨询，三年级的咨询量是占到最大的小学生里面。然后，如果三年级的你不用功的话。一二年级不养习惯，三年级不用功。那么四五年级你就得受累，其实四五年级你可以很轻松的小升初，再说青春期我们在对付。对吧，所以在这个过程当中，每个阶段都有每个阶段的主要矛盾，我们不把这个人的内在搞好。然后我们就要求他不断的去学习知识，其实并不利于他的生存和发展。这样的话呢，我们讲到这个关系在这里起到的是一个绝对影响力的完成这个工作的一个核心点。

而在夫妻互动当中其实是我们每个人带着自己原生家庭的一些影响，但是自己独立的，比如上大学出来谋生啊，之后的一些见识，这些东西和另一个有这样的一个人，一起走到了一起，我们从陌生到相知。然后，然后最后建立爱情到婚姻，从婚姻到家庭，大家看到没？这里我们列的时候呢，是把爱情婚姻，家庭是单列的，还有一部以为有爱情就有婚姻吗？难。以为有了婚姻就有家庭吗？难，因为有了家庭就能用心吗？也难。

这么难，我们该怎么办呢？才能轻松地应对这些问题，或者说呢，自己不是那么的焦虑就能处理好呢。我这也是我们从心理学转到家庭教育的原因。

现在进入第三部分就是从心理咨询到家庭教育。

就是我自己为什么要转型做家庭教育呢，其实源于这个原因就是说第一次咨询个案是非常多的，这个已经排得很远了。然后咨询个案有一段时间发觉激增的过程当中，七层儿我们内部统计啊，内部数据是73%。都是和婚姻家庭和这个亲子育儿有联系，其实呢。最重点的就是处理这种关系，累的呀，处理各种事情的主要任务的问题。然后在法院的经历以及呢，实际生活当中的调研都促成了这个我的一个想法，就是预防大于治疗的想法。就是在刚才这个个案当中。如果说我们可以在他姥姥这个级别就掌握一些知识的话，可能就没有那么多的婚姻悲剧，比如说他的舅舅，两个舅舅。以及他的妈妈的婚姻悲剧，如果说在他妈妈这里做些功夫就不会有这个孩子的，考上大学还不让走，必须上清华，北大。证明自我价值的这个过程。那么也，这个孩子也不会抑郁。如果他了解呢。这个原因还在了解这些的话，它能够呢，看开一些自己的，能够恢复自己的一个状态。要敢于反抗，不仅仅有依恋，让他妈给自己的建构一个外部依恋，他就不会有这么多的问题，不至于想到了离开。因为我的工作就是天天处理这样的问题。处理的多了以后我就做了个总结，这里借鉴了医务逻辑，医务系统，有本书叫《清单革命》。然后一个医生写的特别好，这个逻辑，我把它按这个逻辑来做了一个整理。然后就是家庭教育和这个问题就是我们的心理咨询之间的关系。以及它到底是个什么类型的问题为什么这么多发？那么大家为什么就是清官都难断家务事。那做了一个总结，大家来看一下。

说我们在生活中啊一般就越来越遇到三类问题啊，三类问题类是简单问题。那么就比如说像炒菜。那只是你需要的是一个具体的办法。比如说呢，给我一个菜谱，那么我呢，第一次炒咸了，第二次炒糊了，第三次我就炒好了。所以呢，我们经常会把这个亲子育儿，婚姻问题当作一个简单问题。你告诉我，孩子不听话，该怎么办？然后呢，你告诉我孩子呢，没有学习动力该怎么办？然后呢，就好像这是个简单问题，你给我一个万能的药，我就能解决所有的问题了。这个江湖术士经常这样做的。所以他们会告诉我，只要爱孩子就能创造奇迹，只要干什么就能干什么，所以大家清楚，只要怎么样就会怎么样，这种因果逻辑呀。其实呢，不是解决实际问题的一个逻辑啊，他只能解决简单问题。

第二个就是把这个亲子育儿和婚恋家庭来当做复杂的问题。等复杂的问题，比如说像卫星发射就是属于复杂的问题，我作为总工程师。一个人呢，做不了这件事儿，想刚才那件事情我一个人就做了，所以我是万能的。所以说我就能做成这件事情，就能做绝对的影响。但事实上复杂问题的话，我一个人发射不了微信。我作为总公司是只有一个人做决策，不是你负责卫星。你负责轨道计算，你负责材料，你负责发动机，你负责燃料等等，然后统筹完毕好。沟通好就能发射成功。

所以在这个基础上我们就会认为。这个解决孩子的或者金亲子教育的问题，或者婚恋的问题，就是说呢，我们要沟通到位。比如说我们要…等等，当然这个说法是对的，他能解决一半儿以上的问题啊，一半以上的问题。你沟通在这里头，确实能解决绝大多数的问题。但是如果我们就这么去定位。家庭教育的一个问题的话呢。也不会有这么多的问题啊。就是现实的个案这么多，离婚率飙升，那么孩子呢，和家长的各种的矛盾，那么到底在哪里呢？后来呢，我们做总结到第三个层面。

就是说这个事情。我们不能高看自己，就是说你一个人是决定不了的。不但你一个人干不了，你一个人决定不了，是两个人互动的结果，这就好比创业。那么你一腔热血也很努力，未必能成功。就是当年的顶级学霸，只要学习努力，我们一定会怎么样。顶级学霸it行业的顶级学霸。毕业了之后呢，都去了雅虎中国，那么呢，不行的，学习不怎么好的去了这个什么的阿里巴巴结果呢，阿里巴巴最后把雅虎中国收购了。然后呢，主管是当年学习不好的，那么学习好的那些孩子呢，是什么呢？是变成了。这个干工作的码农，所以你要清楚啊。就是单一的去思考这个问题呢，是解决不了这个问题的，不由你决定。他系统也在决定。

就是说孩子的成长阶段就是哭，这个孩子哭了一岁的时候，是因为他拉了他尿了。那他饿了，他冷了，他想要抱抱了。2-4岁的时候哭，可能是幼儿园的我摔东西摔了摔了，然后呢，是什么比赛输了。那么我对自己呢，愿望没达成，很难受。六岁的哭，可能是想让你买玩具。结果说，你再哭，我就把你那个什么的不带你去游乐场，他说啊，我不哭，我不哭，走咱们去游乐场他是影响你的手段。青春期的孩子哭了，那是他自己的价值感受，损了关系上的受到了挫折，需要排遣自己的情绪。成年人哭了，那是自己把自己感动的，或别人把你感动了，或者说。你那自我的支持系统崩溃了。

就一个哭。就有好几种情况，在不同的阶段有不同的意义，那么我们怎么能有统一的方法呢？所以呢，教育上的它是一个动态的问题。那同样的家庭婚姻呢，你以为我娶了这个老婆或者我嫁了这个男人，这个男人就是这个样子吗？现在的他。十年的后就不一样了，同样的。你想想，十年前的你和现在你思维一样吗？认知能力一样吗？对人生的经验一样吗？其实不一样吧，这就好比一艘船。那么这艘船，我比它把他叫做小明号，这个小明号的船一直在换船板。那你那么几个月以后，你再见他的时候还叫小明号，但是他整个床板都换了一次，已经不是这个人了。他已经变了。所以我们处理婚姻问题处理呢，我们的家庭问题，处理我们的亲子问题的时候，通常是动态的来看问题的。

我建议的处理这个问题像高速开夜车一样就是我，比如说要从这里到达北京。那么从我们目的地。我看不到整个高速，就好像一生下来，我还是一定是博士，不一定。你不知道怎么培养的，也许他是艺术家的，也许他是企业家的，不一定是博士啊。所以在这个过程当中呢，我们需要什么呢？培养一阶段看一阶段，培养一阶段一阶段，就好像我在高速上打开夜灯。走上的吗800米，再看下一个800米，走上800米，再看下一个800米。这样一步一步的往前走。因此呢，我们把案例经验把阶段性做了一个系统的分析，然后包括我问题呢做了分析以后呢把它归纳了出来。

结论就是其实任何一个家庭啊，比如说呢，吵架啦。或者说呢，和孩子呢，今天呢，这个揍他一顿啊，这些东西都是一个信号儿，就像症状一下，我们发烧了。他不听我话。那么我呢，跟他呢，这个有争执，这就是一个发烧的信号，很正常。那比如说就是一个人的生活的，好好的来了一场洪水。那么在当中我包了一块木头活下来了，我说我就会一直抱这块儿木头。我觉得他就是我的安全感呢，我也知道该放下，但我放不下。这就好比发烧。发烧了，我知道该退烧，但是退烧他还会烧起来，我们需要处理炎症。治疗炎症是可以的。但是，不是所有的病都能治好我们这样的一直在处理这个问题啊，特别的被动。好一点的话呢，就是要去健身，你只要一直健身。是不是得病的概率更小，这样的话又主动生活的成本更小。

所以总结两条就是说家庭呢，既可以助力一个人的发展啊，也可以阻碍一个人发展。那在婚姻上我们可以把一个人相处变的很幸福，她的生活状态很好，取得成就也可以呢，拖着他这个人越来越差劲，事业无成等等，在亲子教育上。家庭的可以让一个孩子呢，取得长足的发展呢，取得进步也很让阻止这个孩子得让他得抑郁症。所以呢，我们要做的就是学习相关的知识化阻力为动力。预防大于治疗啊，那么有句话呢，今年跨年演讲的一句话，我觉得特别好就是。你觉得教育的代价太大啊，那么你试试无知的代价。所以我们要清楚在这个方面上呢，我们作为家长是值得去留意这些东西的。

这也是我们从心理咨询转到家庭教育的一个目的，就是说咨询室治病。教育呢，是指健身。所以我们希望呢，在这里多做工作，和大家呢，共同进步。