文｜李弯湾

最近我分手了，这是10年来，我第三次分手。回想起这三次分手，感慨良多，今天就说一说吧。

第一次分手，是在高三的时候（这是我第一次公开谈论这件事，过去我一直都在回避它）

那年高二的寒假，我和我们班一个姑娘在一起了。我是住校生，她是走读生。

有一天，我们一起去了一个同学家聚会，因为那段时间压力实在太大了，班里动不动就有人生病了，一个人生病，七八个人要去陪同——一方面是真的同学感情深，去医院照顾；另一方面是因为上课太无聊了，大家出去透透气。

我们最后在一个同学家吃饭，我喝了很多酒，于是被她拖回了家。醒来才发现，她在我身边躺着。

她们家有三套房子，我们去的是其中一套。她安顿我睡下以后，她就走了。谁知道半夜两三点，她又回来了。

鬼使神差的，我们发生了关系，笨拙、挫败，说实话，第一次的感觉并不美好。但是有了第一次，后面就有了无数次。

那时候，我距离成年还差几个月。等到高考要体检的时候，她说她怀孕了。

我当时瞬间崩溃了，因为当时查了百度，百度上很多答案都在说——怀孕了不能参加高考，要被学校开除。我当时每天都借同学的手机查百度，看看抽血会不会检查出怀孕。

最后没办法，硬着头皮去体检了，体检后，她就独自去了小黑医院做了人流手术。

后来，我们就分手了。这件事带给我的打击，可能是我到目前为止，遭受过的最大打击。

因为这件事在班里传开了，几乎所有的同学，都不理我了，包括宿舍的8个室友，几乎都没有再跟我说一句话。

高三的后半年，我只有一个心愿，赶紧高考，考完赶紧回家，我只想逃离，逃避。

后来，我打电话问她，向她道歉。她没有接，我加了她几百次QQ，她也没有同意。

那半年，我几乎都是在地狱里度过的。现在回想起来，真的是一段非常糟糕的经历。

当然，我必须承担大部分责任，教育系统也要承担一部分责任。

十年后的今天，我成了一个写情感文章为生的作者，几乎每天都在谈情论爱，但是我们不该回避性。

教育系统不应该回避性，不该回避性教育。大大方方的讲，避免那些跟我一样一无所知的青少年走入歧途——因为，它毁了我倒无所谓，但它差点毁了一个青葱少女——纵然很多人会说那是我的错，但性教育的匮乏，也是一部分原因。

我们应该在宽敞明亮的地方，告诉那些未成年的孩子，不要偷吃禁果，安全比爱、比性更重要。

如果你现在年纪尚小（曾经好几个高中的孩子私信我问我感情问题），在此我真的想说——性是一件美好的、愉快的事，但是你需要为它做好充足的准备，了解相关的知识。充足的准备包括——年龄，最起码你要成年；性知识；安全措施；心理准备。

第二次分手，是我大学毕业的时候。谈了两三年的女朋友，说走就走了。

突然间从甜蜜的爱情掉到苦涩的深渊，我原本非常好的视力，因为长时间失眠成了高度近视；体重爆降；整天失魂落魄。。。

当然，为了挽回她，我尝试了一切我当时能想到的办法。痛哭流涕、下跪求饶我都干过，最后我还谋划了一场盛大的表白仪式，在她们楼下，摆上蜡烛，唱起情歌。。但她还是拒绝了我。

五年之后，我再回过头去看这次分手，如果可以重来——我绝对不会去做这么蠢的事了。

这两年间，我接触了很多失恋的读者，他们在分手后的做法，跟我当初基本一样，就是想方设法的去挽回，痛哭流涕、不要尊严——但基本上都没有什么结果。

一般人分手后，第一反应是恐慌、迷茫、“活不下去了”，甚至把这种情绪夸张成深爱。希望付出一切，跟对方重归于好——但对方在这个时候，往往并不买账。

真的，当一个人真的下决心要离开你了，你怎么挽回都是没用的，别费那个劲了。

第三次分手，发生在不久前。我和我现在的女朋友分手了。

我们都在北京，都非常的忙，加上很多观念不一样，我们在一起的两年里，她大多数时候都不快乐。

跟她分手后，我很平静。我知道分手的原因，是因为她对我们的恋爱状况不满，看不到未来幸福的可能。比如我是个工作狂、死宅、很少与人社交；她是个喜欢玩、喜欢市井生活的人。

我很爱她，但是我并没有在分手那一刻，去跪下来求她不要跟我分手。我思考了很久，问了自己很多问题——我能不能有所改变，能不能为她的心怒哀乐负责一辈子，能不能跟她一起去做她想做的事，或者我也爱上她喜欢的事。

从十年前到现在，我对爱的认知发生了很多变化。以前我更多认为爱是一种自我感觉，但现在，我觉得爱是沉甸甸的东西、份量很重的。因为每一份真爱，都渴望永恒。但是我们需要为永恒做好准备——经济上的、精神上的、人格上的准备。

如果我决定要跟她在一起，那么我就要保证在结婚后，我依然可以一如既往的对她好，让她开心——如果我做不到，真的没必要为难彼此、互相折磨。爱不仅是一种心理活动，更是一种实际行动。

当然了，我这几天也想清楚了，其实没有什么比爱更重要——这至少是我快乐的源泉。

与以往不同的是——我不想再挽回她了，我只想重新追她。就算她一年半载接受不了我，我也会愿意继续付出，因为我想清楚了——爱的本质，是付出、是奉献，如果你不能从奉献中感受到快乐，这份爱终会变成折磨。

这跟五年前、十年前那种“没有你我活不下去”“就算你不爱我，我也会爱你一辈子”的应激反应不一样。

希望读到这里的每个人，都能仔细思考一番，都能对自己负责、对对方督责、对爱情负责。如果不能给对方最好的自己，放手或许是更好的选择——人啊，不要太自恋。人家没有你，其实也能活得很好，不要“仗爱欺人”，因为我们往往都没有那么坚定，糖衣炮弹还是会让人沦陷的。

长久的爱，是理性夹杂感性的，不要一时贪欢，误人误己。