不孝有三

不孝有三

2016年，我爸查出了肝癌。本来是带妈妈去体检，以为是妈妈病重，没想到随便检查的爸爸查出了重病。刚开始只是查出了肝脏处有囊肿但医生说不知道是不是不好的，建议让我们去大点的医院。之后爸妈便去了长春，而我决定在家里等着，那天过的意外的漫长，一直守着电话，不敢大喘气，可是到了晚上都没有消息，我决定鼓起勇气问问到底怎么样。“爸，咋样啊？”我爸那儿沉默了一会，淡淡的来了一句“肝癌”。我猜到是这样的结局，我快要崩溃，可还是忍住了嘶吼问了句“那你们什么时候回来”然后把电话挂了。挂电话后我抑制不住泪水，彻底的崩溃，痛哭。拿起电话给姥姥拨了过去：“姥姥，怎么办啊，我爸说是肝癌”我姥姥一个劲的叹气哭泣说怎么办啊。我大脑空白了，我才二十，我还没有稳定的工作，没有有钱的朋友，我要怎么救爸爸，我一时间迷茫无奈伤心。我爸爸才四十七岁，我要怎么办！爸妈从长春回到家后，妈妈问爸爸，你想想，是做手术还是不做。爸爸平躺着闭着眼睛不做声，我恨妈妈，恨我自己。为什么要把这样的决定交给爸爸，爸爸当时的内心是多么的恐惧多么的无奈纠结。我脑袋里还清晰的记得姑父肝癌怎么去世的，没想到这种灾难落在自己身上。我爸爸生性直爽对他人友善，是个不折不扣的开心果。当得知病情那一刻起，他就变了一个人，不爱笑不爱说话也不愿意出门，就连最喜欢的酒也戒的干干净净。到最后我爸爸也没有接受手术，因为已经扩散了，或者他只是单纯的想省钱给我们母女最后的保障，他生病以来从来没发过脾气，从来不折腾要去大医院，想尽一切办法省钱为了让我们生活。可是现在的我想想当时父亲的样子我除了愧疚没脸不够格，我没有为爸爸做过任何一件事，我是失败的，软弱的，毫无帮助。爸爸最后一次住院，我莫名的开始对他有距离感，我感到很陌生，每日每夜都是我妈妈照顾着，我爸爸已经开始出现幻觉，大小便失禁，因为肝腹水肚子肿的像怀了孩子的孕妇。可是我什么都帮不上，就这么无能，我他妈什么也不是。在爸爸去世那天，我要回家去取被子，可是爸爸不让我走，说今天别走，明天再走。就在回家拿被子的期间，爸爸就被推进了重症监护室。我哭着坐车我去医院里赶，生怕见不到爸爸最后一面，我知道了爸爸为什么不让我回家，让我待在医院。他要走了，他快不行了。知道吗，爸爸在推进重症监护室后，就说起以前的事情，感觉像是回顾整个四十七岁的人生。随后便叫我们给他安乐死。他很痛苦，想早点离开。凌晨三点多，爸爸去世了。走的特别安详，一点都没有反应，说没气就没气。爸爸刚去世那一刻我竟然一点也不伤心，我还淡定的帮着去打擦身子的水。就在爸爸被穿上衣服要被拉到停尸间的时候，我看着我妈眼泪止不住，感觉天塌了下来，妈妈在旁边坐着像个傻子一样，眼神呆滞，就那么安静的坐着。我不知道该怎么说该做什么，我是不孝的，爸爸生病我什么都做不了，什么也改变不了。三年过去了，爸爸的死，成了我人生最大的遗憾。这种遗憾随着年纪越来越清晰越来越痛苦。我想爸爸，我想对他好，想让他看见我结婚生孩子，想让他住上好房子，让他坐在好车里跟朋友炫耀这是我家姑娘。可是我什么也没做成，什么也不是。我注定是要带着遗憾过一生，他永远是我爸爸，我唯一的爸爸。我想他，撕心裂肺的想。不孝有三，我不孝。

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