最初的我不是这样的。说话也不铿锵有力，举手投足也没这么利落干脆。嗓音也曾被人称过温柔之极好听之极，在学校广播站里播音和唱歌时音色宏亮清脆，有如银铃。可是，是从何时起，我那火热并柔情的心，变得坚硬如铁；我的稚嫩又清亮的声音矫情地装饰成刚强的风范，失去了温柔味儿了呢？
我好想做一个温柔的女子。在煦暖的日光里，穿针引线，做做女红；或是纤手飞花，烹茶引蝶，在一抔清香里细品人生；抑或流连花丛，轻捻枝叶，婉约从容地吟诗作赋；还有素面红颜，巧笑倩兮，美目盼兮地铺红叠翠，纸上丹青；一双皓腕轻扬，悠悠琴声诉不尽万种柔肠。。。。。。
可惜，这些我都不会。仿佛命运将我排错了诗行。明明应该是《浪淘沙》的奔放男儿，却偏偏让我做《雨霖铃》似的哀婉女子，明明骨子里磊落大条到极致，却仍然把娇柔的女儿身硬生生安在我的这一世情愁里。母亲在我十四岁时去世，那时留着长辫子的我除了无尽哀伤外，还有对自己笨手拙脚的无奈。没了妈妈，我连自己的头发都梳不好。天知道我为什么那么笨，作为一个女孩子，我长到十四岁里，不会用剪刀，不会穿针引线，不会织毛衣，不会用缝纫机，不会自己梳头发。。。。。。女孩子应该会的，我什么都不会，一无是处，我好哀怨。。。。。。
后来我常常跟男孩子在一起，带着与生俱来的豪爽，一起大着嗓门唱歌、说笑话、谈天论地，好不惬意！我想，我失掉了温柔，却收获了开朗；我失掉了娇柔，却收获了奔放；我失掉了柔弱，却获得了坚强；我失掉了伪装，却收获了眼泪；我失掉了纤细，却收获了健康。。。。。。
后来我到健身房练得虎背熊腰。后来我跑步变得像个不拘小节的男子汉。后来我随便一抬手，便抡起胳膊一人换得了公司的桶装饮用水。再后来，我跑完全马甚至不过瘾，还要上一节打拳和举铁来排酸。我不能再装作柔弱地漠视那些待换的水桶，那些待组装的办公家具，还有那些待征服的杠铃和铁片。我甚至都忘了自己是个女子。
直到有一天，我看到一个女子拿着围巾撒娇似地甩在男人身上，而没有人因此而生气。才发现原来做女人是可以撒娇的，原来做女人偶尔的软弱是会被人包容的，原来不那么坚强适度地示弱也是女人的专利,原来真正的利器不是肌肉，而是温柔一刀。。。。。。
那么，有什么理由可以让我回归温柔呢？
