我又跟那个黑暗的自己相遇了。
暴戾的，放逐的，一点点摧毁着自己年轻的生命。考研摧毁了我太多的东西，多愁善感有一天竟然也会变得冷漠无感。表弟的死就在几天前，我现在再想起来，居然没有了写作的那种强烈冲动，无论写什么，都像浮在水面的一片树叶，始终沉不下去。我的心像一汪封闭的湖水，没有雨露，没有风，自甘堕落着，不去寻求解决的途径。
考研期间，无论从学习还是写作上，我都有了前所未有的提高，可是最后那十天的时间里，当我从自以为是的幻想中醒来时，发现做什么都晚了。我拼命背书，根本背不完的书撕咬着我的身心。我真的没有想到，看了四五遍的课本，挑一个知识点出来，我竟然无法很确切地说出来，那一刻，我真的怀疑自己的努力是不是都做了些无用功，那个我万分期待的结果，梦寐以求的学校，原来它真的很难啊。我想过，自己当初应该更努力一些的，可是这样的结果，已经是我做的最大的努力了。
就是不甘心吧，我真的不敢想象如果自己没考上会是什么样子，我太想考上了，我不甘心就自己的现状就那样平淡而平庸地日复一日地走下去，考上是我最好的出路。
考完研到今天，已经十九天的光阴了。我只读了两本很短的书，写了两篇并不是很满意的作品，再就是学校里布置的4篇讲座的报告，剩下的时间，我大多都把自己丢进一部一部的电视剧里，甚至熬夜看，让自己原本就存在的黑眼圈更加明显，让自己的眼睛丧失了之前的明亮，让皮肤一次次让痘痘钻空子。我讨厌这样的自己，可是除了这样我不知道该怎么样去发泄，去调整，待在屋子里一整天，心却一直天南海北的漂流，没有沉下来的时刻。
我讨厌这样的自己，有一天下午，我强烈地告诉自己不能这样，要振作起来，可是不出几小时，我又打开视频，看的都不知道在看什么了。就像考完研从考场出来，我都不知道自己是怎么坚持下来的。
如果高考的失败让我很沮丧的话，那是我真没有好好努力，如果这次考研不幸又失败了，我不知道该怎样面对，难道自己真的没有上985的能力吗？
结果没出来之前，我依然期待着那个结果，上天会如何安排我的人生呢？
命运真的存在的。
