生命的觉醒要在45岁。

45年来，我一直是各种惧怕。我曾经害怕丈夫不要我，我害怕我不生二胎，他会抛弃我。再后来，我害怕离婚，好像是没有力气去应对离婚本身带来的麻烦。再后来，我告诉自己，孩子需要一个完整的家庭，为了孩子，为了一个表面的“寻常”，我们应当选择妥协。

我同样害怕，职场的抛弃。把领导、同事的看法看得特别重要。我努力地工作，去寻求承认。我奋力地去做，哪怕已经精疲力尽。

我还害怕精神的孤独。一旦有精神的琼浆，便恨不得一饮而尽。我让自己沉溺于精神的共鸣中，将另一个心灵当作生活不曾坍塌的支柱。

我害怕关系的脱落。我把自己想象成趴在网上一丝游气，害怕蛛丝的断裂，会让自己滑入湿暗的井底。

害怕将我吞噬，我转身拥抱的永远是明天，而不是此刻的自己。我用明天来麻醉今天疼痛的自己。虽然，我也不知道，明天究竟意味着什么。

45岁即将来到之际，一切变得不一样。

安全感并没真正地建立起来。但是“自我”却慢慢这种安全的需要生成了出来。

自我的脆弱慢慢蜕去了皮壳，独立于这天地之间。

“我”的存在是不需要依据的。“我”有着生命的独特性，天地万物，我亦是其中一员。万物自由，生死随性。俯仰之间，我不过一瞬。然这一瞬是属于我的一瞬。我慢慢拾起的身份（妻子、妈妈、老师、儿女），并不是这一瞬的安顿点。这一瞬的安顿点在于“我”本身，我的内核、内质、我的质的规定性。

在时间上的一瞬，在质性上的独特自我，就是我生命的全部凭借。所有的爱也好，渴望也好，都是这一瞬，这一个独特自我的附带。关系以及所有关系带来的能量都会渐次脱落，生命无常，爱更是如此。

人的一生终要随落叶一般逝去。也许我已经走在了飘零的途中。如此，那些执恋就更加不重要了。

最后要反观的是那个“我”，赤祼祼地我，没有任何标签和符号的我。她如何存在？如何在千百次的日月升降中升腾起，顽强地穿梭时光宇宙，独行而不贻，让“我”回归我，成为“我”，宇宙万物成为注脚。