原来 喜欢一个人可以这样轻柔又缠绵
这好像是第一次遇到。
我不会有冲动（假的），但又掩饰得很得体。
我应该也懂他的感觉吧，太困难了，所以不想开始，不想进一步，不想受伤，也不想老死不相往来。
所以告诉自己不可能，这样欺骗自己，就不会觉得有要行动的压力，不会自己叫停。
但也只是我这样想，
他说因为我们不会经常见，所以可以给你说没有压力。他说了很多对其他女生的喜欢，甚至透露了他们基本已经像情侣一样相处。
我也只能一脸镇定地说“好开心，好有意思，好希望姐妹把你拿下。
心中就是拒之千里了。
我也可以讲自己的故事，但以抽离的姿态，以安慰和共情的姿态，尽量显得客观，不带偏见。
虽然他还是很会照顾人，而且这次更明白了他本身就是很爱付出的人。既让我更放低预期了（他对所有人都下意识体贴），又让我更坚定了（他本身就是很好的人）。
好像知道了他是这样好的人，听他敞开内心，我倒是没有失落和不安了。因为我成了知道更多的人，就在这段关系里有了优势，他暴露的更多，我了解的部分更多。
而我也在这样滤镜消除的过程中，感受到了自己冷却的状态。他对感情的态度很严谨--他不是会热烈投入的人；他没有不良嗜好，为人善良，乐于助人，和谁关系都好，家里四个兄弟，家庭条件不错，是一个很全面的画像了。但这样的人，恰恰是我觉得轮不到我的人，我任性，随意，敢爱敢恨，爱极了drama，我喜欢成熟的人，又爱极了畸形的爱欲。我喜欢跟着肉体走的爆发的感情，不喜欢权衡过的合适的天作之合。
我知道他期待的是后者。
-
可是，我应该还是有一点点期待的，
所以我才会反复想，他来上海只2天，也专门见我，且从青浦赶了20km过来。他给我带了三大包东西（马来西亚的巧克力、咖啡），肯定是来之前就想好的。
但其余的，我知道我都不能当真，比如等我下班，请我吃饭，我知道那些都只能归功于他的manner和习惯性满足对方。但也许，这种被动无为的状态，才会让他主动吧。越了解越清楚他是那种不可能追上的人，他会有自己的节奏，而我连拉扯的力气都没有。因为我想起来mym, 更想起来ymr。上一次觉得竟然世界上有这么好的人，就是ymr, 可是我主动冲了，也于事无补。我克制了找他，但心里还是为他倾倒，最终，就是一段故事，也尽兴了。
就像我对他说“因为我觉得每个人都只能陪伴一段路而已，所以只想尽可能抓住当下，制造更多机会和故事，留下更深的痕迹。”这是我和mym分开的时候说的话，我没做的到潇洒放下。但我至少得到了教训--对于这些心里有阴影，或是对自己的人生极具掌控感的人，我是无法用自己的热情勇气打动或撼动他们的。
这让我懊恼，也让我避之不及。
-
所以，即使我说出了这样的话，现在的我也已经不是那样的态度了。
我也是胆怯的，我也想要确定的能有未来的人，不然，就没有动力付出了。
我也是在恋爱中会全情投入的，付出型人格，我知道我很好，我很难得。但我已经不想对人说了。
多说无益，我懒得袒露内心。
所以，从他对我展示了那么多自己的优秀，自己的抱负，自己的认真，自己的受欢迎和合群，主导我们的约会且对我输出时，我好像已经赢了。
他从一家深夜食堂，主导意见地走出来，去了东北菜。我在随和地跟从地时候，知道我其实并不觉得这样很好。
他说我也应该多运动的时候，我是感受到一点点爹味的，但我没有皱眉头，只是随和地笑笑点头。所以他有敏锐捕捉到我的不悦，我猜，但那会让他丝丝不安，与我无关。
我也很兴奋地回应他的感情故事，且打趣地说，也许你就适合成为一个成熟的男人的时候，和一个不经世事的小姑娘在一起。他说也许呢。我的内心深处其实是不开心的。但我还是给予朋友的美好祝愿。
真正的舒适的关系会顺其自然的发展，我现在很相信这一点。
所以他说他会杭州会约一圈朋友，我也不多想。
我知道我可以只是一个朋友之一，但他如果看重我，我就是无比特殊。
因为我也是一样的人，我也是朋友中心的人，合群的人，人缘极好的人，爱冒险的人，上进的有成功焦虑的人，有领导力的人，会在感情中为对方着想的付出型的人，谦逊的人。可我不想让人随便知道这些。
“扮猪吃老虎”才有趣。
依然会幻想，被他拥入怀里会是什么感觉，但我也能把这些想法仅仅局限在自己的脑子里。
