亲爱的：
这是我一直想对你用的称谓，只是一直没有机会，你亦未曾给过我。 初次见你的时候，你的身边还依偎着一个女孩子，那是在烈日炎炎的夏，刺目的光线透过繁盛的树枝，细细碎碎的落在你的头发上，你对我弯起嘴角礼貌的笑了下，眼神温柔如水，令人愉悦。而我却不知，在我未来的日子里，那些闭上双眼的瞬间。会一直出现你的笑靥。梦境般挥之不去。
你和她恋爱的时候，几乎每一天都可以见到你，许多人都以为你属于这个校区，却不知你所在的校区远在几里之外。只是为了每天看你的女朋友才来回奔走。每个中午都会看见你坐在教学楼前的单车上，眯着眼睛抽烟。手指修长。树荫下斑驳的阳光碎在你瘦弱的肩膀上。你接过她的课本，单薄的背影像是一幅安静的画。那一瞬间，我竟然在想，如果你牵的那个人是我该多好。然后被同学的招呼扰了神，想法被我压了下去。
这应该，就是所谓的暗恋吧。
在此不久，因流感封校。你我未曾再见。而我也有了联系你的方式。后来听说，你失恋，与她和平分手，而转瞬之间，那个女生爱上了另一个男人，并发生了关系。你一时无法接受，和那个女生在一起一年多，你没有侵犯她，伤害她。出于你的舍不得，尊重，和爱。但你还是被狗血的爱情搞得一团糟。我眼睁睁看着你那么难过，昏天暗地的酗酒，然后像个孩子似的哭泣，某一瞬间忽然觉得你不像个男人。你酩酊大醉的时候打电话给我说，与你交往。我明知道你是一时信口，把我当做治疗你伤口的慰藉。可依然讲不出拒绝。我凛然觉得你需要人照顾需要人安慰需要一双温暖的手。需要我。
就这样，和你在一起，就这样，让我爱上了懦弱的你。
那时，你对于我，像是深不见底的泥沼。无法自拔。 得知你患了重感冒，而封校尚未解除。我便偷偷的翻越过校园的围墙，买了药，熬了粥送到你们校区的门口。你隔着厚重的铁门，眼神冰冷的看着我。我突然觉得那样的你好陌生，你像是完全变了一个人。曾经的你笑容明媚如阳光，而现在，你的脸色苍白憔悴，目光却寒冷如冰。 对于我殷切的问候，你没有说一句感激的话，语气平淡的说，不需要，你回去吧。然后转身走向寝室，头也不回。 那简单的七个字，像是一把锋利而冰冷的匕首，刺进我的心脏里。 我一步一步走回自己的校区，眼泪止不住一直流。
女人之所以卑微，只是因为她深爱一个男人。爱的撕心裂肺，迷失方向。
我在你的面前找不到一丝渺小的尊严。
我终于明白你已并非当初我所喜欢的那个人，现在的你与曾经的你，判若俩人。只是我已经爱上你了。依然如故，无法更改。 你变得冷漠，不近人情，足不出户，不见阳光，整日通宵玩游戏，电话24小时都是关机状态，QQ的头像一直是灰色的，我找不出任何联系到你的方式。无法挖掘出任何关于你的消息。我丢了你，丢了世界。
之后的整整一个星期，我打听不到你的消息，你像是消失了一样，杳无音讯，我拜托小Y通过各种途径联系到你的室友，才知道你患病在家疗养。我知道你所居住的城市。于是一个人买了票。我一直也想到你家乡的小镇走走，只是想从这座小镇里找寻一点你的记忆和味道，即使没有你的陪伴，即使我不知道你在哪儿，当然，我更不会奢求上帝会让我在某个转角，同你擦身而过。
之后的很长很长时间，我们没有再联络。
于是发生在那段时间的事情，你便无从知晓。
在我没有你任何音信的六个月里，我过着荒芜而颓靡的生活。每个午夜都会写一篇关于你的日志，每次想到，对你的思念，只能通过文字的方式讲给自己听就会特别难过。泪眼朦胧里依然是你清澈的笑容。然后合上厚厚的日记本，站在寝室的阳台，看漆黑如墨的夜色。花很长时间用来失眠。 在属于我大学的时光里，你和小Y是我最重要的人。她陪伴我成长，而你是逼迫。我曾经因为想念你不吃不喝，彻夜失眠。坐在寝室一发呆就是一整天，就像曾经的你。在为数不多的和你QQ聊天中，问你做什么呢，你就会说，发呆，一遍一遍对着电脑刷新。如今，我亦然。反复听着你当初传给我的歌。曾经删掉了存在电脑里的这些歌，以为拒听就会渐渐遗忘，其实我知道，某一段时间反复听过的歌，再次听见，依然是那时的感觉。或喜或悲的情愫，都不曾褪色。 自欺欺人是多么悲哀的一件事情啊。 我不知道自己是怎么病倒在床上爬也爬不起来的，小Y为了照顾我，早课没有去上，被老师记了过。她躲在寝室为我煮面，然后站在椅子上，一口一口，小心翼翼的喂我。我看着她娇小的样子眼泪忍不住一直流。她无奈的说，你就差为他去死了。 是啊，我承认，我愿意为你付出一切，只要你要，只要我有。 她曾经劝诫过我叫我放手，但我一直执着。她又转变态度。就是这样，无论我犯多大的错，做多么愚蠢的事，捅了多大的娄子，她都会站在我身后，默默注视，陪伴我。安慰我。照顾我。 我终于想明白我如此为你难过，放弃自己，却还有一些人，因为我的悲伤而悲伤。
我的病在小Y的悉心照料下很快康复。我也渐渐的从无边的失落里走出来。 我开始起得很早，吃得很饱。开始安分的上每一节课。开始在假日和朋友逛街，K歌，狂欢，我试着用充实的日程占据所有对你想念的时间，我同样知道这样的生活形态有多少自我强迫的因素在里面，只要让我没有时间去记起你，我心甘情愿。 身体劳累总好过心的疲惫。
再见你是在毕业前的第二天，毕业季的那段日子总是让人激烈而阴郁。 你看见我淡然的表情似乎有些惊讶。你还是那么消瘦，许多人在大学里胖了许多，而你还是显得那么单薄，一点也没有改变。锁骨突兀地露出来。神情淡漠。 坐在昏暗的食堂里你笑得很勉强，你还是这样，既然面对如此盛大的分离，依然看不出任何情绪。 你说，早就想过分开，只是没想到来得这么快。四年，转瞬即逝，甚至连伤感都来不及。 我笑笑，努力平复着翻涌在胸腔里如潮汛般的巨大悲伤，语气平和，恩，没必要，只要有些人，值得记得，就好。毕业了，一切重新开始，一切都有了被原谅的理由。 你叼着烟，斜着眼看我，然后笑起来说，你比以前成熟多了。不再对我浓腻的纠缠，这很好。 我把垂在肩膀的头发拉了拉，然后微笑着说，拜你所赐，如果没有你，我也不会成熟得这么迅速。 你干咳了一下，露出尴尬的表情。 可是你不知道，就在我刚才看见你的那一刹那，我多么想拥抱你，你不知道，你说你喜欢穿裙子，头发长且直的女孩子，从此以后，我一直都是这样的打扮。 毕业，结束了所有存在我心底关于我们美好的过往。而未曾结束的，是我对你满满的眷恋和爱。 送我走的时候，我曾回头，看见你微微耸动的肩膀，就这样，我轻易看穿了你坚强背后伪装的脆弱，其实你从没有变过，你连承担都显得无力。
生活，无从选择，也许，我们真的后会无期了。
如果在未来，某个深夜你抬头仰望夜空的时候，那熠熠闪烁的点点星辰，是我想念你的泪光。
完
文：纪懿
