老爸：“在学校谈恋爱了吗？”
儿子：“没有。”
老爸：“电脑怎么没带回来？”
儿子：“放学校了。”
老爸：“该不是你女朋友在玩吧？”
儿子：“没，她自己有。”
他给女神写字条，内容是：“我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把字条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把字条传回来。”过了一会儿，字条传回来了，他高兴的打开字条，只见上面写着“窗户打不开……”
校运会，200米。好友跑在第二，然后心里想着第1名摔倒，结果那家伙还真踩到自己的鞋摔了。可是好友没拿第一，因为他边跑边笑，岔气了……
在汉语词汇里，“娘”和“妈”是等义词，都指母亲。一位到中国学汉语的英国留学生，在校园里看上了一位漂亮的中国女生。于是他给这位女生写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”带“娘”，于是情书的开头：“亲爱的姑妈……”
物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的一辈子只能摸一次。”
小学时我总欺负同桌，有一次上课我玩的有点过分，他说：“你再这样，我就举手向老师报告！”
我说：“无所谓，你告吧。”
他很生气地立刻举起了手，老师看到他举手，非常高兴：“算这么快？好的，你来回答刚才这道题。”
记得高一的时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人答10分、20分，答10分、20分的全都给我站起来，把卷子抄10遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽的叹息：“我也好险哪，我9分。”我和同桌集体石化。
自习室里见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：都快当妈了，还这么认真学习！
没过多久，她从衣服里拽出来一个热水袋……
中学的数学老师复姓宇文，一天有同学叫他宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬的说：“同学，我信宇文，你可以叫我宇文老师。”这位同学愣了一秒钟，说：“但是你教的是数学啊……”
读高三的时候，有一天晚上学校破天荒的停电了。全校学生欢呼雀跃，老师示意同学们安静。等了15分钟，还没有来电，班主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊。就在大家走到楼梯口的时候，突然电灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊：“快跑啊，同学们快跑啊！”
有个同学读三年级，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降苦恼的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦的问道：“你姓什么？”男生说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男生更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
我们语文老师是副校长，特别厉害。一次上课，一哥们儿睡觉。他同桌捅醒他对他说：“快快，第3段。”于是那哥们儿深情并茂的读了起来，可是老师并没有让他读。老师问你要干什么啊，他停顿了5秒说：“老师，这段写的真好，我给大家念念。”
