讲别人的故事讲多了，总会觉得少了点什么感觉。今天就讲讲自己的故事吧。

小c第一次有恋爱的冲动是在高二，那个年纪几乎每天都能听到关于爱情的破事。小c高中的学校是严禁学生谈恋爱的，老师们都说那是早恋，这个定义小c觉得有待商榷。早恋就像被污名化了一样，听起来或多或少有些贬义。可情感，一直都是人内心最真实的感受啊，难到不是吗?

我记得比较清楚，那时候身边常常会有情感专家，他们专门给没有恋爱经验但心有所属的人提供恋爱硬核知识。我总感觉自己比身边的人要成熟些，又感觉比他们还有幼稚些，这种感觉一直很恍惚，直到现在。

由于身边一直充满了恋爱的味道，就好像我再不谈恋爱就跟不上他们了一样。这是很好理解的，就比如那时候人人都留着夸张的发型，qq上全是火星文，随口就来一句“偶伤不起”，如果我不这样，我会和他们脱节，即使我不想。

社会心理学上讲，这是从众心理。人不仅缺乏安全感，还拥有着天生的惰性。在面对不确定性时，我们不愿意去探求事情的真相，不愿意去探索最合理最有利的选择，而是采用一种从众的选择，让自己处于有利的状态。

当然了，在这样“高压”的环境中，我当然要开始寻找我的爱情了。听起来很搞笑，实际上这是真的。那段时间的qq空间动态更新频繁，句句孤独，句句非主流。

我不太记得当时是如何确定要追求小A的，就叫她小A吧，我想大部分原因还是来自于同学“建议”，因为这样的现象实在是太普遍了。似乎那时候“爱情”的共性就是，朋友撮合，朋友说“可以”。言重了，我和小A还没到这种地步，至于为什么，我慢慢讲。

其实我也欣赏那时候情感的纯粹，当你开始对某个人有特殊有感觉的时候，你会一整天都在想如何制造一场看起来意外的相遇，打开课本都会留意那个字是她的姓氏。所以嘛，老师知道大家控制力，不准谈恋爱是有道理的。

听了朋友建议，决定最终的告白日放在平安夜，因为那天是我那个年纪觉得比较浪漫的日子。说到这里，倒有些羞愧了，想当初我也是个有浪漫资质的青年人，没想到成了如今的钢铁直男，现在对有关情侣的节日没有丝毫感觉。

不知道煎熬了几天才等到平安夜，反正我觉得那几天度日如年。我早早的找朋友借了钱，因为要买个包了99层的苹果，以示真心。老脸一红，没想到小伙子我曾经也那么有勇气。补充一点，我们中学是全封闭管理，为了出校门，我还伪造了假条，希望高中班主任一直不知道吧。

终于到了表白的时刻了，我开始紧张了，晚自习之前，赶紧怂恿朋友和我一起过去。凑热闹应该是人的本性，现在是这样，那时候自然也是。当我拿着苹果过去的时候，身后不知不觉的跟了一堆人。我让他们班朋友把她叫到走廊上，然后开始叽哩哇啦说了一大堆，内容羞愧，就不讲了。讲着讲着楼上班级的同学开始不安定，有个朋友在上边喊在一起，和我同楼层的自然也不罢休了，结果就是两层楼的人都趴在走廊上喊。场面何其壮观啊，可是我慌得一批，心想要是被老师抓到了，最起码是个大过。小A一直没说话，我又讲了一堆马赛克的话，她突然就跑回教室了，后来听朋友说，她回教室就哭了。我猜一定不是感动，而是被吓到了。

很显然嘛，告白失败，但我还是让朋友帮忙把苹果转交给她了。

小c挺佩服自己那时候的执着的，为了打动她，在qq空间发了一篇长长的文章并把她圈上。当然了，文章非得要命，还好删了，不然要被大家刮目相看了。在得知她家的具体位置后，周末我还去了我朋友家，因为两家是邻居。那个周末，我给小A打了特别多的电话，也聊了很长时间。所以嘛，后来自然成了好朋友，因为她说我是个好人。

现在看来，我当初并不是真正意义上的喜欢小A，更多的还是心理作怪。这种心理不是情感主导的，而是那时候对情感的模糊认识造成的。换而言之，那时候的我，根本不懂什么是喜欢。

我挺喜欢回味过去的，你可以看到一个和现在不一样的自己。可能会感觉那个自己很蠢，但也会发现过去的自己有很东西是现在的自己有不起的，比如激情，比如单纯。人生本来就是一些荒谬无稽和一些信而有征组成的，不然哪有这么有趣啊。

我最大的梦想就是，将自己鸡毛蒜皮的小事讲给别人听，不管反馈如何，我喜欢这样。