我很讨厌别人以说教的方式对我指指点点，也讨厌别人攻击我的弱点以获得自己肤浅而虚伪的自我满足感。
在生活中，我不太喜欢说话，因为我知道我了解得还不够多，说太多只会暴露我自己的浅薄与无知。在没有对事物有一定的基本了解之前，我不太喜欢下判断。
我个人比较喜欢安静一点的氛围，让我可以安静下来思考（其实很多时候都是无用或者无效的思考，又或者想得有点偏执）。
最近，我发现自己所遇到的问题，其他人也同样遇到了，那就是我们该如何谋生？
如此看来，这不是我的个人问题，而是时代问题，社会问题。我的学历反而成为了找工作的枷锁，当我把学历改成普通本科时，无人问津，即便投简历，也杳无音信；而当我把学历改成高中时，消息栏被爆，我突然间明白了什么，又没有全部明白。
要知道，我们从来不会毫无要求与回报地去做某事。父母在我身上的投资，是期望我毕业后能够赚回来（虽然这不影响他们爱我，我也爱他们的本质），书虽然读的多，却又达不到高工资的入场券。我害怕辜负他们的期望，我一直在他们的意志和自我的意志之间徘徊，我一次又一次给他们做心理建设，破除掉他们心中对我产生的过多期待。
我呆在家中啃老的这几年（其实这也是对我来说最重要的几年），就是为了让他们对我失望，一点点地挤泡沫。当他们对我的期待阈值到达最低点时，那么我之后无论做什么，都会比之前要好得多，我也会减轻很多心理负担。
家里蹲的这几年，也尝尽人生冷暖，世态人情，我成了别人口中的反面教材。村里与我同龄的几个考上大学的人，现在工作事业都做得有声有色，有的已经有了车房，也有的已经结了婚，甚至比我小也考上大学的后来者，也都混得不错。有时候不是我特意想去和别人比较，而是人在江湖，身不由己。我不去主动比较，也会成为被比较的对象，这样就能从我的身上获得某种自我心理上的满足，哪怕我从来都不在乎这种比较，可是爸妈在乎，而我在乎他们。
当身临其境时，我做不到像他人那样潇洒，或者说潇洒的背后，是某种意义上家庭关爱的缺失与倾斜，而我知道我比他们要幸运。
人想要在社会上立足，是需要支点的，这个支点可以是某种羁绊，也可以是一种信念信仰等。
我不太想在自己的文字中去过多的抱怨社会，如果想要宣泄负面情绪，就建立专门的文章记录下来就好。
我突然间有点明白希望和无望是同义词，只是说法不一样而已，希望比无望要好听一点，就好像招聘软件上把销售和普工换成各种名字，本质上却没有变。
从某一天起，我不再关心国家和社会怎么啦，也不再关心别人怎么啦，我把事情分为和我有关的以及和我无关的，不再关心宏大叙事。与我有关的，投之以关注，与我无关的，不必理会，我的世界一下子也变得简单起来。
我开始比较关心柴米油盐酱醋茶的价格起伏变化，逛超市时就真的只是逛超市，除了生活必需品，也没什么值得买的。我其实挺喜欢菜市场的，只是现在条件不允许，等以后有机会了再考虑。日子能过下去就行，能省一点就省一点吧，我拉了gdp的后腿，又好像没有，数字堆的再高，也不会落在我口袋里。
我还是从前那个少年吗？我不知道，也许是吧，也许不是´•ﻌ•`。我不太明白为什么要归来仍是少年，我不太明白归来的到底是什么。
原来所谓的长大，就是杀死以前那个天真善良，热心助人的自我，让自己穿上层层护甲与面具，把自己包裹起来，像鸵鸟一样生活。
看着自己随心而写的文字，会油然而生一种满足感以及淡淡的快乐。
我不再对未来抱有某种不切实际的期待了，也不再想写五年计划十年计划了，一年的时间，足够改变许多事情，不可控的事情变得越来越多。每次应聘去填写未来职业规划时，我感到特别可笑，规划得再美好，饼只是饼，关我何事，想开除时何必找那么多理由。
别人怎么看我，重要吗？其实并不重要，你也没有你想象中那么该死的重要。
活着的时候，可劲地造，可劲地折腾，死后自会长眠。
