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2013年的某一天，如同过去的每一天，平淡无奇，日子过得杂乱、无知和些许的寂寞。是该记录和将已有的文字汇总起来了，所以，积极，又是特别的无病呻吟起来。
呻吟就呻吟吧，反正也不缺我一个。
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然后，如果你愿意与我一起旅行。就一起出发，杂乱，但是真实的，发生抑或未发生，都不重要。
那时那刻，我相信我们一定在一刻时点有一星点的感动、入迷和爱恋。
这不是小说，也不是散文，或者什么不是。可，那些鲜活的人啊，在我的心底干净的应有存念，不然，我是该如何激发我的回忆，如何去概括。为了失眠，因忘却，或者不想忘却。
时间的陡然扭曲，已震荡了心里的一根快腐朽的木头。这是一次艰难的挖掘。
记忆扭曲。绵延，破碎。污浊，模糊。
渗透在身体的每个神经中，让我不睡。
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我摔碎时间老人留下的茶壶，透过锈迹斑斑的板门，我看到自己，清楚以后又开始模糊，猩红得火光在门里我已在燃烧自己，这时，我特别的兴奋，特别的欢乐。
四十年前出生的地方，所有的亲人，似乎扎根在心底。盼回。
却不愿回去，因从小外出的生活，已习惯四海为家的生活，回去未必可以适应，而那些杂乱的习惯也不是家人可以接受的了，家对于我而言，也不是一个概念，在处所的不同，感觉也是不一样的。
于是，心里很难过，茫然想家，梦里。醒来，都是，发芽生根，却有很多理由不回。抑或，每个人都是这样的。
人活的深度，取决对出生地的了解和扎根，扎根到每一个缝隙，与血肉包裹的，存入大海一般，而外出的每个地方都是一个偶尔的停留，不管你生活的多久，终究伴随的童年是一辈子的原始。
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生活，就从指尖流过，那飞舞的时光啊，一点也没有留给我多少痕迹。
时间淌去，淌到我的心底，浸淫我的每一个骨子里，那么多的牵挂。
夜晚起来，先是左腿在抽筋，如刀一般直到心脏，我想应该是身体在惩罚自己而已；又到早晨，右腿也在抽筋。身体如同虚妄的语言，总不是那么的如意。
到了县城，参加高中同学的婚礼，一晃数十年的离别，记忆载我回去。甚为想念纯真。
但是，“回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而怅惘，像忘却了得愁。”
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在电脑前发呆，清澈的快乐油然上升，覆盖暗夜的我，也在侵蚀我的全部夜晚生活，不知不觉，夜幕降临竟成一种期待。
爱是烟火，燃起暧昧；不爱也是烟火，烟灰湮灭。
相见不如不见，不见不如思念，思念不如怀念。
有种爱情，早渗如骨髓，爱的所属任何一方，都无法在有可能面对背叛哪怕是被迫的情况下，去寻找，寻找那个，被遗忘在那个城市的不动声色，却暗波汹涌的爱情。
我知道过去后的日子将不复存在。如同歌曲所唱，漫天飞舞，一片荒芜。满眼风雪与泪都化为尘埃。忘掉一切，才可以重来。
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总是喜欢这样的一句话： "人安排了戏，却安排不了自己的情节"。 莫名的喜欢。
因为生命中有太多太多值得我们记下的东西。记住他们的名字吧：流光、飞舞、冬虫、夏草。
那时是夏天，天还在下着雨，雨是一场接一场的下，雨一下，我就会跑出去，这样的夏日，这样的雨日，整个人会产生深深的倦意，头有点疼，但，我一如既往的盼望雨日的来临，那时生命如同流光飞舞一般悄悄牵引我。
飞舞说我是精灵家园的一员，是一旦开始行动就没有转圜余地的战斗者。飞舞迷恋星座学已有很长一段时间了，我相信她前世一定是那颗星星，今生到世上带我们一起穿越。
7月14日。流光出狱的日子。
我与飞舞约定一起去接流光。已是三年了，三年的等待仿佛无止境的距离，没有办法丈量它的长度，三年了，我未曾看过飞舞的笑颜。
流光入狱的三年，我悉心照顾飞舞，却有些不知所措。飞舞从未给我笑颜。
飞舞永远是沉默。只有今天她才是开始欢喜。
我叫杨慕。
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2008年，H给我写的来信，第一封也是最后一封，作为一个不能碰任何电器，不能正面电脑屏幕的陌生网友，这身体的顽疾竟找不到原因，但未能阻碍写来一封信。
我相当自豪，也很难过，这是用了断续10天的电子邮件，我惭愧对待这样的真诚。
信中说：
世间万事万物，我们都可以持怀疑的态度去审视它，同时也检阅自己，这应该没有错。只是我们需要做到的是严谨和认真，也包括仁慈。因为只有对己对人均抱着一颗仁爱之心去反省自己、审视他人的时候，才不至于迷糊了双眼酿下错误。
我也时常不断的在反问自己：“这个世界可寻的快乐太多，人们不是都在昏昏然的快乐吗？你又何必如此苛求自己呢？”只可惜我既骗不了别人，更骗不了自己。“苟且”不是我的本性。所以我才会直到今天仍然是孤灯独影，所以我才会直到今天身边也没有几个所谓真正的朋友，正常的交往而已。在我看来，众多复杂的情感中，“真”，哪怕只有一个，一个足矣，享用一生。
当你尝试过，你就会明白，千里江山，万里红尘，唯有真实和忠诚才能让我们的心真正的得到安宁和平静。
别人的渴求真诚，也许缘自于风花雪月，而我却是在从童年绵延到成年时期的无尽的痛苦中、亲人的生离死别中深深懂得了真诚的可贵与难得。人生苦短，如果再充填无尽的虚伪和虚幻，这样的人生，在我看来，不要也罢。
我没有看信的习惯，但是还是仔细看了H的信件，人的渴求未必被人理解，只是要一个倾诉的出口，关怀在心，不用联系。
人与人之间即便有了真情，也会孤独，两个人的孤独甚至比一个人孤独来的更猛烈。
所以，人与人之间将有一个较为安全的方式。
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杨慕。这个名字，这绝对不是我的存在这世界的真实。其实叫什么，真的不重要。
也许都不重要的。
在许久的沉默以后，也或许在整理了一些纷乱的情绪以后，哪一些细节偶尔触碰了我的情感，于是，想要留一些文字。
也或许是想要找一个人诉说，想要找一个人依偎一下，在这块心的区间，想要一点点安慰，哪怕只是短暂。看到你的留言，其实早已经回来，只是懒得去发言，只是懒得将情绪放回平时的盒子里来，于是，就任性着一直站在旁边，看着一些过往。
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想到数年前，一位学法律的朋友发一张黑白照片，一个尼姑死在路上，素素服装，横在路上，静定的境界，让人窒息。
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当我清晰听到地上的树叶划地而过的声音，想到的是萧瑟。
当我紧缩衣服开始计划取暖的时候，想到的是寒冷。
好像，每年的这个时候，都会觉得快要熬不过去的，今年也是如此。
总是很疲惫，这几天尤其这样，心情不好，仿佛梦中一列火车由远接近的从远方奔来，而我连呼喊的力气的力气都没有了。
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分别的时刻，总期待时间停止在那一刻，即便是多看一眼也是可以的。我知道，分离也没有不好，分离是为了下一次见面。可亲爱的，我还是不愿意离开你。
你是我的，希望能陪在我身边，希望行囊有你亲手整理的物品，整整齐齐的放在那里，若同想念。若是上辈子千亿次的回眸才能相见，若是上辈子延续的缘分，是那么的让人留恋和胶着。
我喜欢清淡的，我终于知道了，清淡的好，毕竟胃不好，最近胃快崩溃了，可一直没有到合适的修补办法，老是放纵自己的人，等于放弃一起治疗的。
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生命不是筹备来的，而是随缘。
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如果有一天我去了。请把我的记忆寄放在有风的地方，让它飘散，一点不留。因为这世界值得拥有的不多。
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做错事，要用赎罪的勇气来应对。世间的事情总有对错，时间可证明一切的真伪。
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懂得一个人需要勇气，懂得的多，也许失去了最初的感觉。
爱与不爱，仿佛没有界限。对与错之间也没有。在等待和盼望之间，终究是心伤害。
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有人说人的一辈子都在自圆其说，生与死、对与错，爱与恨，都要以理由来圆，没有绝对，也没有相对。
说些故事，可能就是自圆其说最佳方式，谁知道嗯，真真假假，也是一辈子。
