忏悔录 - 第一篇 - 偷父母的钱

今天我仔细思考了自己从有记忆开始到现在的生活中的一些需要反思的事情, 尤其是以前不知道对错, 现在知道对错了的事情, 这些事情是我反思的重点, 很久以前, 我对于这些事情, 只能感受到情绪上的东西, 比如我偷父母的钱被发现了之后, 我会感觉害怕, 怕被打, 怕被骂, 怕被抛弃, 但是我从来没有真的感受到过需要后悔, 或者需要反省.

我认为我并不是真的不知道怎么反省, 怎么后悔, 我是不知道什么是反省, 什么是后悔, 我觉得我的大脑中仿佛没有这样的机制一样, 没有需要反思的机制, 我不知道为什么要花时间去反思, 以及为什么必须要花时间去反思.

其实这个过程对人的成长, 对人的进步来说是具有非常重要的意义的, 甚至说, 如果不会反思, 那么可能就永远只能在表面上, 无论做什么, 学什么, 都只能在表面上, 比如我学了很久吉他了, 还是只会弹几个和弦, 为什么没有办法在深入了呢? 这是一个很简单又很复杂的问题, 说简单是因为拥有相关认知的人, 可以轻易的看出来问题出在哪里, 及时的调整自己的学习方法, 而不拥有相关认知的人, 无论如何也不知道自己应该怎么做.

这让我又想到了学生时代的事情, 初中的学生时代, 本来我是第一名, 我刚开始有些骄傲, 而且上课, 学习也是一副谁也看不起的姿态.

然后我的成绩就到了后面, 但是也还算是中上等, 我记得大概也就是 11/60 名, 到最后中考我不知道自己考了班上的第几名, 但是却到了高中的慢班, 然后我的心态就崩溃了, 从高中开始我就没有办法学任何东西了, 包括我的任何爱好, 没错, 我仔细想过了, 经过这个打击之后, 我的心态导致我没有办法学习任何东西了. 而且我不知道自己的问题在哪里, 身边的人只是认为我不学无术, 骄傲自大, 不听任何人的劝告, 当然他们也没怎么劝说过我, 后来我干脆就放弃了学习. 我现在的对自己的判断那就是一种神经症的初期症状, 到我结婚也就是疫情这几年到高潮, 最后差点 suicide, 之后通过各种方法自救为止, 这可能是一个起点.

现在我仔细思考之后, 貌似我从第一名的位置下来之后, 就一直徘徊在 11 名, 我清楚的记得几次成绩单发放时的情景, 因为我是在县里上的初中, 成绩单都是贴在教室里的, 不像现在的成绩单不让私自发放.

我记得我好像每次都进不了前十, 我当时确实有一些困惑的, 因为我不管怎么努力学习, 包括熬夜之类的我也试过, 不过都没有任何效果, 我还是进不去前十名, 后来就放弃了.

而同时后来居上的第一名, 则一直是第一, 之后的第一名的座位就在我旁边, 第二也在我旁边, 我偶尔还能听到第一和第二聊天, 说一些题目的思路等等, 但是我当时觉得充满了敌意, 简直是无法接受, 唯一记忆清晰得就是, 他们聊天得时候, 我会无法呼吸. 我认为这是我的神经症早期症状.

包括到现在我去商场就会无法呼吸, 去任何卖土豆粉的餐厅就会无法呼吸一样, 我的神经症最典型的症状不是出汗, 不是想上厕所, 不是脸红, 而是无法呼吸, 喘不上气, 就像胸口堵住一样.

我当时愤怒极了, 而且我无法理解, 为什么第一和第二竟然能够坦言自己的学习思路, 我无法理解, 我的心态完全蒙圈儿了, 完全崩溃了, 大概持续了两年多.

之后我最无法忘怀的事情就是, 历史试卷, 历史试卷上的问答题是我最头疼的, 因为我不喜欢背诵历史知识, 然后我总是把问答题的答案写的很长, 之后呢? 只能得一分, 两分, 我写的很长, 但是结果很差, 而我有一次看到了第一名的试卷, 他的试卷的问答题的答案只有一两句话, 但是却是满分, 之后我就炸了.

我清晰的记得我可能都耳鸣了, 我当时就炸了, 怎么形容炸了的感觉呢, 就是觉得自己的世界被核弹攻击了, 被夷为平地了, 全世界都是火海.

之后我就觉得自己可能完蛋了, 就没有再认真学习了, 这是我对于我青少年时期得认知的分析.

因为我目前拥有了这些认知, 所以才能够分析自己的精神, 最后达到反省的目的, 批判的目的, 否则我也没有办法知道自己哪里做错了, 哪里做的不好.

现在回到偷父母的钱上.

我偷了父母很多钱, 大概在 97 年到 2000 年这段时间是我作案的高峰期, 后来我不怎么偷钱了, 并不是因为我反省了, 更不是因为我被打怕了, 而实际上我的父母根本没动过我, 意思就是说, 我的父母, 根本没打过我, 甚至连说教都很少, 但是我心里有一种恨, 我感觉他们麻木的非常过分, 我不学习也不说我, 也不打我, 我翻墙头从学校跑了, 也不说我, 也不打我, 更不试图去了解我的内心.

所以我之后, 在青少年这段时间, 也就是大概 2010 年以前这段时间, 我又报复性的偷过家里的一些钱, 当然并不是为了消费, 不是为了买什么东西, 只是报复的情绪.

我要搞清楚, 自己为什么偷钱, 才能知道偷钱的对错, 包括, 偷父母的钱, 和偷他人的钱有什么不同, 以及我偷了钱之后的作为和心理活动.

现在我觉得这个可题有点复杂, 我可能没办法在一篇帖子里说明白, 但是我还是想尝试去说明一些问题, 以及相关的评论.

印象最深刻的是, 我当时加入了一个帮派, 我在帮派想受到老大的重用, 我首先是从家里偷玩具出去, 后来就偷钱, 我偷的钱一部分和帮派的人一起胡乱消费, 一部分我在学校胡乱消费. 我记得我我那个时候经常从我父亲的口袋里摸钱出来, 少的时候几十块钱, 多的时候一百多.

但是我在帮派里也不是最受重用的, 因为我很虚弱, 我外表懦弱, 又比较肥胖, 目测看来是做不了任何事情的人, 性格没有坚强狠辣的一面, 只有逃避, 懦弱在我的性格特征里.

所以我最后选择做了小偷, 做小偷的人貌似多少都有一些逃跑倾向, 他们没有勇气面对任何事情, 而且偷东西也蔓延到了我的成年时代.

我成年之后还偷过很多东西, 虽然都是不值钱的小东西, 但是我也需要去反省自己, 我成年之后的偷盗我认为是因为移情, 我在大城市工作不顺利, 很痛苦, 只能够通过做一些小偷小摸的事情来让自己释怀, 比如偷 A4 纸, 公司的零食, 文件夹, 还有卫生纸, 我不知道我偷这些东西会被关几年, 但是我做这些事, 我只能想到是因为我需要减压, 这是原因, 而我现在后悔么? 我可以说我很后悔, 我不应该做这些事情.

回到偷父母的钱这件事上, 我因为希望受到帮派老大的重用, 重视而偷钱给他们花, 表面上非常愚蠢, 但是对于当时的我来说, 是唯一的获得友谊的出路, 所以尽管我现在很后悔我这么做, 我不应该偷父母的钱, 不应该偷任何人的钱, 但是我也没有办法告诉当时的自己, 我还有什么出路.

我当时从乡下搬到县城, 我刚进入当地的一所小学, 所有的人都欺负我, 同桌女同学用铅笔削尖之后扎我的手, 我只能躲起来, 之后他们不让我在桌子上写作业, 然后还有一件事情就是我是乡下来的, 我没有上过幼儿园, 我可能是班级里唯一的无法完成简单算数作业的人.

然后我老师跟我父母说, 我可能是个智障之类的话, 我的父母就让我留级了, 之后我在学校就再也不敢面对我以前的同学了.

本来我还有几个能够相处的朋友, 因为留级让我失去了最后的尊严, 我认为我能够忍受被同学打骂, 最后我又失去了所有的朋友.

然后我分析之后, 我不排除我偷父母的钱不是因为对他们让我留级的报复. 因为很多情绪, 都到了潜意识里, 我光做梦梦到小学的情景, 已经多不胜数了, 由此可见, 不管佛洛依德的理论对不对, 我的童年可能都对我造成了很大的影响.

我在初中的时候开始自慰, 可能也是因为孤独, 因为我到现在也没有什么朋友, 我从初中开始自慰, 一直到 2022 年春节过后彻底戒断了自慰并且减肥成功, 我现在 60 公斤偏瘦, 之前 100 公斤, 这中间经历了将近 20 年的时间, 这 20 多年我貌似什么也没做成, 什么也没做成也没问题, 这不是最重要的, 很多人也什么都做不成, 最重要的是我的抑郁倾向的增强, 让我差一点做了后果很严重的事情.

所以我现在认为, 我没有办法单独拿偷父母的钱来说明我的问题, 我当然后悔和痛苦, 然后想反省自己, 最后考虑到自己经历的事情, 仿佛自己又成了受害者, 如果我不把这些东西写出来帮我理清楚, 那么我可能永远不知道自己是某种程度上的受害者.

所以我最后得出的结论就是, 我很后悔, 很想反省自己的作为, 我不该偷父母的钱, 但是我也需要考虑我到底为什么做了这些错误的事情, 我真的是一个坏人么? 我经历了什么呢? 是否也应该考虑呢?

所以这三千字并不能代表什么, 我还需要更深入的分析自己, 好在我现在可以面对很多事情了, 我也可以正常生活了, 我也可以保持勤奋, 精进, 努力, 积极的生活了, 我也有了自己想做的事情, 但是我对自己还是不够了解.

我想拥有自己的作品, 我最近一直在想, 我的作品的事, 我错过了我的初中, 高中, 大学, 到现在我什么也没做成, 但是这不重要也不会影响我了, 我现在要考研究生, 对于我来说不存在内卷不内卷, 我要做的事情是我探究自己精神的工具, 等我有了学识, 发掘更多的东西, 我就可以清晰的知道自己到底要做什么了, 我想要去学习, 学习一些我以前需要搞明白, 但是一直没有搞明白的事情, 我希望把该了结的事情都了结, 把该做完的事情都做完, 然后在去探索更多的可能.

我今年三十出头, 还不算晚, 我认为 10 年以后我会有所作为, 不过我不会让世俗的成就来麻痹自己, 我需要找到更深刻的东西.