明天就要回家了，已经出来有四个月多了,前三个月在实习。这一个月在“学习”，因为YQ的原因，选择回家。
本来是想找一片净土来躲避，这次就是反其道而行。我对这个东西说不上恐惧，但还是未知。我是个优柔寡断喜欢多想的人，对这个同样如此。不过态度还是要正确，不能放任，不能不当回事。
这一年就出奇的快，年初订的目标大概没有完成，都没完成，甚至三四年前订的目标现在依然在不停制定着，只是从未兑现，就是早就发现了问题，从未直面解决问题。导致现在全是问题，而且由于周期之长，方法都在那摆着，做不到罢了。
这次回家前，无疑我还是有制定计划的想法，大抵和之前的相似，我觉得中心是没错的，但是细化出现了问题，我无法权衡，总是很绝对，就导致难以割舍。我也知道我面对的是是什么，YQ、过年、还有我心里上的一些问题，它们都毫无例外的会再次出现，换个环境它们会消失。这次我决定面对。逃避总不是办法。问题还是出现自己，我必须训练自己的心理等能力。
十年烟龄两年熬夜多年透支加自身条件造成我现在的身体素质，我从未想过我会出现这样的问题。有些事就在那摆着，有的人愣是不信，但我清楚不只是这一方面，有很多种原因。别人的身体终究是别人的，自己什么样自己最清楚。这大概就是个警示吧。
从这点看我是个胆小的人，从来都是。但人总喜欢掩饰自己的怯懦。我也一样，甚至演的自己都相信了。只有在特殊环境出现时缺点便暴露无遗。
老生常谈的问题，我要开始调理自己的身体，我总是对周围的环境不满，把责任甩给环境，但就像对待时间一样，当我有了自己想要的环境时就会按反方向行事，所以归根到底是自己的问题。大问题！
我的思维总是很跳跃，这儿没说完，那又来了。总觉得这次回家要做点什么。但又觉得自己没到那个时候。有的观点也不敢绝对，脑子里总有另一个观点出来反对，导致我现在行事更加优柔挂断了。简称心累。
我有时候感觉就是生活的太好了，温水煮青蛙吧，所以才没有忧患意识，有时候有那么一点也会被其他事马上打断。说白了还是不饿。但也就勉强糊口。我不知道是哪里来的自信觉得自己可以成功。有时我也会想不知道能活多久，就对一切无意义，类似看开，但依然有欲望。在我看来是不负责任。
但是这次不同以往，我将没有退路，但是这套路是康庄大道还是坑坑洼洼都是自己用的料子。自己心里有数，大部分在偷工减料，除非我坚信这条路自己不走。
再一个就是马内，我不知道哪来的自信和感觉让自己可以有时冲动消费，我ZC,坐飞机，空调从来不关，这有悖我自己的实际情况，每次回家都该认清事实，不在家也一样。是时代让我无法认清了，觉得自己好像真的跟上了时代。
我在自认为心安理得去消费，去购物，包括去游山玩水，亲近大自然的时候竟然忘记了这一切是谁给我的，而给予者从来没有见过这些，他们不需要我替他们看，他们需要我带他们看，所以先叫我出来探，我探着探着忘记了本意，便自己山头。也算是给自己的批评。
到此 无感。灵感的感。
